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一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
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花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
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女:小孩结婚了吧? 男:没有,打工着呢。。。 女:那给你赚了很多钱了吧? 男:赚个屁,倒贴着呢,经常向家里要钱。。。。。 女:那恭喜,你很快做公公了! 男:做个鸟啊,我前世造孽,生个孩子是TMD的同性恋,经常嚷嚷着要结婚,我死活不肯哪。。。。。。
问:“树上有两只鸟,一只聪明鸟,一只傻鸟。聪明鸟要两枪才能打死,而傻鸟一枪就够了。但一个猎人只用两枪就把两只鸟给打死了,请问为什么?”答:“一枪打死傻鸟,边上的聪明鸟吓傻了。”
那次小王酒饱饭足后来到厕所!先生:请问你的狗是公的还是母的。小王回头看了看狗它也吃饱了也来了哦,它啊怎么了?小王问到。对不起先生!侍者说到:“要是公的就请它不要在女厕里走来走去”。
话说一女友友在逗她3个月大的儿子:“儿啊,你要记得你妈我哦,长大了一定要孝顺我哦,我现在一把屎一泡尿的把你喂大不容易啊!”顿时石化,这小孩得有多惨啊,可爱的妈咪。
今天早上挤公交车,人很多,手不小心摸到了谁,又滑又软,而且又圆又大,心里窃笑,打算趁人多再摸一把,没人有反应,于是就大胆的多摸了几次。这时一个稚嫩的声音哭到:妈妈,那个哥哥一上车就摸我的气球,呜呜呜。
去接儿子放学,在学校门口见两个小学生在打架,正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声:“不好,小明姐姐来了,快跑啊1话音未落,打架的人一溜烟地跑了,见一女生气喘吁吁地跑过来,说:“不就胖点吗,吓成这样,至于吗?”然后,拉着弟弟走开了。
德友人魏特茂,娶了中国太太。某日遇一老翁,两人寒暄起来。老翁:“您贵姓?”德佬:“我姓魏。”老翁:“魏什么?”德佬:“为什么?姓魏也要为什么?”
一位乘客对乘务员说:“我要到顿卡斯。”“这趟车星期二不能停顿卡斯,”乘务员说,“不过,老兄,我们在顿卡斯换轨时,速度会减慢,我把门打开,你跳下去就是了。车虽然开得不快,可你跳下去后要跟着往前跑,否则会把你卷进车轮的。”当火车到达顿卡斯站时,车厢门打开了,这人跳下火车就往前飞跑,由于心情紧张,他一直跑到了前二节车厢的门前,就在这一瞬间,车厢门打开了,一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度,这位乘务员说:“老兄,你真幸运,星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的!”
公交车上十分拥挤,一个丑女被一男子不小心挤了一下!丑女怒骂道:“流氓!臭流氓!”全车被怒骂声震惊了,寂静无比!男子强忍着愤怒,淡定的说:“你脱光衣服在后面追我三公里,如果我敢回一下头,我就是流氓!”话音刚落,全车爆笑。。。
——背景:儿子5年级,明天考试——我:儿子,这次考试语文、数学单科95分以上,超过一分奖励20元!低于95分,一分罚10元,从你的压岁钱里扣!儿子:想要没收我的压岁钱就直说,整那些弯弯绕绕的,也不嫌麻烦!
北大校长针对学生恋爱成风训话:“北大是培养精英的地方,统计表明,成功人士平均比配偶大12岁,精英比配偶大17岁,获得诺贝尔,就可能比配偶大54岁,你们未来老婆现在还在幼儿园呢,或没出生,现在花费时间和金钱,养的是别人老婆!”男学生一致回答:“我们是在讨好未来丈母娘!”
小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前,恳求他说:“尽管我这次考得不好,请您在批成绩的时候打个好分。”“为什么?这不太好。”小巴巴拉的声音更柔和了:“老师,我母亲有心脏病,较低的分数会使她看了受刺激。”
表姐是个豪爽的性格,总爱抢着买单。昨天表姐和她未婚夫去领证,交钱时,她将十块钱拍在桌子上说:这次我请客了…………
有天晚上,一男人走进酒吧,对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保:“好的,啤酒一杯,一分钱。”客人不信,大叫:“一杯啤酒一分钱!”酒保:“正是,一分钱!”客人看着菜单说:“能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯条,二个煎蛋。”酒保:“当然,可是这就蛮贵的喔。”客人:“那要多少钱”酒保:“总共四分钱!”客人:“这酒吧的老板在哪里”酒保:“跟我老婆在楼上!”客人:“他在楼上跟你老婆做什么”酒保:“就像我在楼下,对他的酒吧所做的一样!”
儿子三岁,下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了,破了一块皮,撕心裂肺的哭完后睡着了。晚上一家人在客厅看电视,他自己跑过来伸右脚给大家看,并露出又伤心又惊讶的表情。最后他妈一句“你伸错脚了”,把他拉回现实,这货低头再看自己左脚,哭的比下午还惨。。。
小时候家长包括老师都会鼓励我们去多做好事,那天就是这样,我跟同学扶了一个老奶奶过马路,老奶奶特别高兴,问了我们一句:“你们叫什么名字?”结果同学喊了一声:“雷锋!”而却我喊了一声“红领巾!”然后……然后我们俩就打起来了……
一天陪领导喝完酒,大家提议去唱歌。我们一共5人,两个经理,一个副经理,一个司机,一个我。其中经理A提议叫配唱小姐,经理B不同意,然后出去上WC了。然后我们就叫了5个小姐,然后点了一个比较HIGH的曲子关掉灯,跳舞。跳着跳着,经理B回来了,这家伙酒喝的不少,一看有美女了,也兴奋起来了,于是抱着一个美女就动手了,弄的人家小姑娘嗷嗷叫,一曲跳完打开灯。经理B和抱着的小姑娘同时大叫一声分开了,小姑娘叫的是:二叔!经理B直接雷在当场。于是全场寂静无声。小姑娘掩面跑掉,经理B的汗就从脑门上面渗出来了。。。。汗呀~~我看见经理B把手都伸到小姑娘NK里去了。。。可那是他亲侄女啊!!!
老婆说:亲爱的,你看,天上有一行白鹭在飞耶,好漂亮呀!老公说:别嚷那么大声,你这个色盲!那是大雁!
刚结婚小媳妇一名,那天跟自己老爸老妈饭店吃饭,正吃着接了一个陌生来电,那边说,“孩儿啊,我是你爸。”我反映特快:“骗子吧!我爸坐我对面吃饭呢!”然后就挂了。挂完有一会,老妈淡淡的说了一句:“不会是你公公吧?”我擦!!!!
[笑话故事]我就是想让你跟我说说话!
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