你跟那一头猪在一起干吗?

5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒我。”“睡觉玩手电干啥？”“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

儿子放学回家，爸爸问：“说一说，你们学校里有什么新鲜事？”儿子答：“糟透了，考试两门不及格。”爸爸叹气道：“唉，这算什么新鲜事……”

一个韩国人，日本人，中国人看见巴西队得冠军后回国，飞机有战斗机护航，很羡慕。就去问上帝，韩国队什么时候可以得世界冠军？上帝想了一会说你这辈子可以看到。日本人就问日本队什么时候可以得世界冠军？上帝想了一会说你这辈子是看到了，我还是可以看到的。中国队什么时候可以得世界冠军？上帝想了半天，突然大哭到我这辈子也看不到了。。。。。

1930年，德国出版了一本批判相对论的书，书名叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》。爱因斯坦闻讯后，仅仅耸耸肩道：“100位？干吗要这么些人？只要能证明我真的错了，哪怕是一个人出面也足够了。”

有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。

孙悟空转到了地方，他去找工作，首先来到一家粮仓应聘保管员。

仓管员说：“你会有什么应变害虫的本事？”

孙悟空说：“七十二种变化，可变成虫子、蝴蝶、蜜蜂等。”

仓管员说：“你赶紧走吧，你要是再变多一点虫子和蝴蝶，我们的粮仓就会空了，害人虫快走吧。”

孙悟空后悔莫及地走了。他又来到工厂应聘门卫，厂长说：“你的眼力好吗？能不能看透坏分子？”

孙悟空说：“我有一双火眼金睛，能透过衣服看到人的秘密。”

厂长说：“哪敢用你，在你的面前，我要穿铁裤衩才能遮羞了，你快滚吧。”

我一会就要去吃肯德基了，好紧张啊！到底贵不贵呀？怎么能装成是经常吃的样子？能跷二郎腿么？能吸烟吗？里面有厕所没？我怕太紧张想上厕所怎么办？两个人吃一餐不会要上千块吧？吃不完能打包吗？点什么菜才显得有身份些？菜单不会是英文的吧？看不懂就丢人了，我好紧张啊，能拍照吗大家帮帮我好吗

秋风姑姑吹红了柿子，小四子数树上的柿子，一二三四……四十四个柿子。柿子树上掉下个柿子，打了小四子的脑门儿子，小四子痛得咧着嘴豁牙子。秋风姑姑吹红了柿子，小四子数树上的柿子，一二三四……四十四个柿子。柿子树上掉下个柿子，打了小四子的脑门儿子，小四子痛得咧着嘴豁牙子。

刚刚突然下雨，想起楼下的电驴子，还在路边停着，赶紧下楼去推。到楼下一看，车子竟然没有了，正打算掏手机报警的瞬间，隔壁小店老板，三步并两步，跑过来跟我说：你那破驴子真矫情，落点雨砸它身上，就哇哇叫，它一叫，所有的车跟着一块叫……听得人心慌意乱，我给你挪我店里了！！！

一名男摔跤手旅游中在一个乡村酒店里喝酒。他不理会同伴对他狂喝滥饮的劝阻，一个劲地把酒喝光。当他们终于动身回家时，他已东倒西歪了。这伙人抄近路穿过田野时，被一只凶猛的公牛吸引了。摔跤手擦住公牛双角，和它搏斗，随之而来是一幕惊心动魄的逐，最后，公牛竟然挣脱出来逃走了。“你们是对的。”摔跤手说，“我喝过了头，不然我是能把那个小伙子从他的自行车上摔下来的！”

正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”。

有一次去取钱，因为好多取款机没有钱！一位年纪40岁的大妈从自动取款机出来！我上去就脑残的问了句：“有钱吗？”看大妈脸色不对，我连忙解释到：“别紧张，我就是问你有钱没！”哎哎，大妈你别报警，我就是问自动取款机有钱没有！

原来一个老师上课讲的笑话说是他家楼下有个棺材铺，

每天都放同一首歌，

有一次他忍不住了进去问老板：你们这是什么歌啊？

老板说：张学友的，总有一天等到你.....

在玩qq炫舞时，我坐在电脑前无精打采的玩着，突然；男1：唉，这一局还好了后要刷碗了。女1：唉，我也要。我心里想着，这是一煮夫和一主妇，也不错了，蛮勤劳的。男2：哈哈，我不要。女2：我也不要，呵呵。我想；这是一猪夫和一猪妇。

有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？”“没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”