真的没人

汤姆是个有名的赖账鬼，酒店老板吃了他不少亏。

一天，汤姆走进酒店，痛痛快快付清了所有欠账，并且说：老板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢？

老板告诉他：不瞒你说，我妻子现在正在法国戛纳海滨度假，开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

每次坐地铁看到有人将手机收回兜里的时候，我就走到他对面准备准备，有座了。。

教授对仆人说：“你去告诉那个讨帐的人，说我不在家。”仆人说：“我说过了，但他不相信。”教授说：“看来非得我自己出去告诉他了。”

唐僧西行途中，遇一女妖！

看到其非常性感漂亮，唐僧便生歹念！欲行房事！

女妖见状，惊呼：“长老！小女月经在身，恐有行房不便！”

唐僧听罢，双手合一道：“阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！”

母亲：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。托托：好吧。不过，我们邻居答应我，要是不练钢琴的话，给我两法郎呢。

小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。“594法郎。”店员说。“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”

苹果说：我的CPU高，小米笑了！苹果说：我的质量好，诺基亚笑了！苹果说：我的超时尚，魅族笑了！苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了！苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了！苹果说：我的机身薄，摩托笑了！苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了…。

和老婆去逛商场，老婆看中一件衣服：给点建议啊！老公摇摇头：不好看！老婆哦了一声，拿起衣服去付款：尼玛，老娘自己的钱，我买什么我开心！老公：你都拿定主意买了！还问我干嘛？老婆：为了证明你的存在感，说明你是全程参与的！别TM像狗一样就会跟着

电梯里明明都是站着的，为啥每次都说坐电梯呢？

幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里!老师很严厉的问他：“想大小便为什么不跟老师说?还拉到裤子里?”小朋友双眼含泪很委屈的说：“放屁崩的!!!”

我们班不听话扣了很多分，班主任说：“我总是心太软，心太软。”班上有女生说：“那您对我们硬一点啊！”老师神回复：“同学啊，我硬不起来了啊！”请原谅我又想多了！

和四岁的儿子玩魔术小游戏逗他玩，我把一个没有剥壳的花生仍进嘴里，然后趁他不注意的时侯从嘴里拿出来，对他说：“瞧，它在这儿呢。”儿子好奇而又惊叹的看着我，我说，你来试试？便把花生给了他。谁知，他拿了没有剥壳的花生就仍进嘴里，一口吞到了肚子里。。。

‍‍‍‍小明在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。”期末考试以后，小明给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”‍‍‍‍

有一小偷把我的国产山寨手机偷走，被我发现，我就追，追的途中从小偷身上掉下一个iPhone，我捡起来就往回跑，小偷发现之后又到回来追我。可惜我跑得快，他没追到！

热烈欢迎男人搞基，一下子就少两竞争对手。坚决反对女人搞基，一下就少两潜在资源。同意的顶一个！

我女朋友很胖，一天，她对我说，天气不错，去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。一个秃头的男子坐在理发店里。发型师问：”有什么可以帮你吗？“男子解释说：“我本来想去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。”发型师说“这好办呀！”，然后他很快剃了个光头。今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了....