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心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
宋轶综艺活动图集,小清新清纯时尚又优雅
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
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听朋友讲的,话说他曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架,然后一群人就浩浩荡荡,好不威风的来到了一教室门口,领头的更是气势汹汹,霸气十足的一脚把门踹开。。。里面厨师班三十多个人在磨菜刀。。。领头的把门给带上了。
公车上,一女的和男友电话吵架,男的问她在哪里。她说老娘和小三在一起,你听,然后把手机对着旁边一陌生哥们。那哥们顺手就拿过电话:嗯,我就是那小三,来砍我啊,不说了我们去开房了。然后直接挂了电话对那女的说叫你装b。然后就下车了,女的凌乱了,不断给男友打电话认错。然后,然后我就坐过站了……
美国财政部最新公布的国际资本流动报告显示,截至9月末,中国持有的美国国债达到5850亿美元。而同样在九月发布的iPhone6,最贵一款市场售价为499美元。也就是说美国欠中国1,170,000,000部苹果手机,这个数字放在国内几乎人手一台。所以臭不要脸的,快还我手机!小明:“妈妈,我想养小动物~”妈妈:“要养什么都可以。只不过养了就要爱她照顾她,把她捧在手心上,知道吗?”小明:“嗯~”......当晚小明的金鱼就死了......其实不是每一个手插口袋的都是装逼,有可能只是没系皮带的他恰好牛仔裤的纽扣掉了。不说了,手有点酸。。
上学时一男同学趁父母上班带女同学回家各种缠绵,妈妈下班后发现沙发上长头发无数,便问怎么回事。这哥们回答的那叫一个干脆:“不知道,你问我爸去。”这尼玛是真坑爹埃
古诗:《胺啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊唉赏析:这首诗是一首颠峰之作,前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹,最后一个字是诗眼,它是诗人在领略了宇宙之浩渺后,对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。
今天考试,考化学啥也不会,于是给同学打手势,同学接着连续指了好几个女生,我仔细观察了一下那几个女生,于是放心地写下了ADCBACDB。
闲来无事打电话给同学聊天,同学听上去精神萎靡,询问后得知他昨晚整夜未睡好。原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了三个小时!他终于受不了,冲到他们寝室大声质问:你们这群人渣在干吗?对方愣住3秒怯生生回了句:“夹……夹核桃。”
最近在研究做饭,我和男友都爱吃肉,所以这一天三顿的都是大荤。男友看着我日渐丰满的体型,悄悄的和我说:明天开始吃素吧,我不想老婆变成女相扑运动员!
有一个妇人,她孩子长得特别丑,一天,她抱着孩子坐公共汽车。司机说:啊!我从没见过这么丑的孩子!妇人很不高兴,到后排找个位置坐了下来,一个男士问:你怎么了。妇人说:那司机侮辱我。那男士气愤得说:你去找他算帐去,我来替你抱这只猴子……
老师提问学生:“人生最高的境界是什么?”学生答:“能拿沙特的工资,住英国的房子,戴瑞士的名表,娶上韩国的女人,做泰国的按摩,开德国的轿车,坐美国的飞机,喝法国的红酒,吃澳洲的海鲜,抽古巴的雪茄,买俄罗斯的别墅。”老师批语:“啰嗦,你不就想当个干部嘛!”
个乞丐敲敲车窗说:给我点钱.
先生看了下,说:给你抽支烟吧.
乞丐说:我不抽烟,给我点钱.
先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧.
乞丐说:我不喝酒,给我点钱.
先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的.
乞丐说:我不赌钱,给我点钱.
先生说:我带你去桑拿房享受“一条龙服务”,费用我全包。
乞丐说:我不嫖妓,给我点钱.
先生说:那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
搜到过:约吗?……不久后又出现了一条:约!……随后这两人用wifi名进行了一场激情澎湃的聊天……更可怕的是我竟然兴致勃勃的不断刷新着他们聊天的全过程…………甚至忘记了……自己还要接wifi……
一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向我诉苦:“女人真是水做的,初次见她,觉得她透明、温柔;可是当她对你冷淡的时候,就变成冰了。”我说:“她没变成气飞到天上,就算你的造化。”
每天坐公车的时候,都遇到一个让我心动的妹子,所以我就每天盯着她看。终于有一天,下车的时候她跟我说,“你是每天都坐这班公交车吗?”我说:“对啊,准时七点钟坐的。”然后我再也没在这班车上看到那个妹子。是我说错了什么吗?
福尔摩斯探案集》的作者阿瑟·柯南道尔(1859--1930年),曾当过杂志编辑,每天要处理大量退稿。一天,他收到一封信,信上说:“您退回我的小说,但我知道您并没有把小说读完,因为我故意把几面稿纸粘在一起,您并没有把它们拆开,您这样做是很不好的。”柯南道尔回信说:“如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋,您大可不必把它吃完才能证明这只鸡蛋变味了。”
胡图用笔画葫芦,葫芦画得真糊涂,糊涂不能算葫芦,要画葫芦不糊涂,胡图决心不糊涂,画出一只大葫芦。
我做的可是天下数一数二的工作,我的顾客清一色都是皇帝和公主,我每天都会教那些小皇帝小公主们数数:1、2……说出来你也许不信,我是......幼儿园老师。
有个懒汉,什么事都不肯干,他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地,说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松!”“为什么?”“别人都躺着,只我一个站着。”
据说,部分女生对自己未来老公的要求也可以总结为一副对联:
上联:高大多金很幽默
下联:活好人帅又体贴
横批:我的要求很简单
部分男生对自己未来老婆的要求也可以总结为一幅对联:
上联:童颜巨乳不败金
下联:腿长人美又听话
杨康:郭兄弟,我看你们的这对白雕不错,我花一千两银子,你们能不能卖给我呢?黄蓉:靖哥哥,卖给他吧!你们兄弟一场,就答应人家吧!杨康:还是嫂子痛快!这对雕忠诚吗?郭靖:那还用说,蓉儿卖过四次,每次它们都飞回来了。
[爆笑男女]他用刀子威胁我!爆笑!
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