“路过”--销售人员最专业

同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。因为同事爽气地说：“吃吧，吃吧，没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。”

狄：现在剩女越来越多你怎么看？元芳：男的都找男的去了呗。狄：对于潘金莲这样的妇人你怎么看。元芳：不看，直接干。~~~元芳作不耐烦状~~~~狄：元芳，现在太平盛世，大人我已经闲的头上长草了，你一天在忙什么呢？元芳：TNND，你一天元芳元芳的，把老子当百度使，老子能不忙吗。

2,酷爱喝茶，含泪花3万元买了一斤茶叶，第二天却被媳妇拿去煮了茶叶蛋，我那个恨啊，气急败坏的我抬手就给了她一巴掌，大怒道：“茶叶蛋能用这么便宜的茶叶煮吗？！”

3,刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。

于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”

希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

4,四个男同事在一起胡扯，其中有一个没有女朋友，于是就各种刺激他。

结果那货幽幽地说了句：“这年头谁还喜欢女人？”

5,刚跟女友吵架，我气急了大声说：“你能不能以后不这么气我？”

她小心翼翼地望着我：“那你喜欢我怎么气你？”

6,今天问公司某个男同事戒烟难不（男友吸烟戒了几次无果），他说这跟你们女孩子减肥是一样一样的，瞬间真理了

取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……

青年问大师：大师，为什么我找不到女朋友？大师指指旁边的桶不语。青年顿悟道：大师是说我要像桶一样容纳许多事，做一个有肚量的人，不用去想女朋友的事？大师：我让你把桶给我，我被你丑吐了。

路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。司机哥们儿从商场出来：“你不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么１警察看他一眼，没说话，继续抄单子。“你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走１警察又看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！你拖走啊１警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿１警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了１

你上学时，他们问你，你成绩怎样；而没有人问你，你喜欢学什么？你毕业时，他们会问你，月薪多少；而不会问你，你工作的顺心吗？你结婚时，他们问你，他们家有钱吗？而不会有人问你，你爱他吗？当你老去，他们问你，你是否身体健康；而不会有人问你，你的一生是否有什遗憾？

妻子看中了一条项链，于是暗示丈夫：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有！”丈夫说：“这样很好呀，难道你还想脖子上长毛吗？”

某日，上化学课时，老师谈到萤光剂 , 要同学随便提出有关萤光剂的东西，只听见台下传来一声「萤光保险套」！老师语重心长的说：「你们以后不要常用萤光保险套，因为可能会得［皮肤癌］哦 .......。」这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌９

今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”

女: 男人结婚需要什麽!?

男: 勇气

男: 女人结婚需要什麽!?

女: 运气

我费了九牛二虎之力写好一封电子情书犹感意犹未尽，在末尾添上“又言：我做好这份考卷，静待你的录取通知。”然后发出。

未几，收到回信曰：“名额已满。”

还不死心，再发“欲报名下期如何？”

回电：“等下期开学再说！”

以前买袜子的时候，老板比较扣，说十元六双不讲价，于是我常常说，老板就多给我一双呗，不然一只也行，这时候往往能给我一双。今天再用，老板真就给我一只。诧异问老板，老板说，相信你还会回来买这一只的

一只鸽子把屎拉到爸爸脸上，爸爸：快拿张纸来！儿子：它飞那么高，我怎么帮它擦屁股啊！

老师批评约翰道：“你每天都逃课，在过去的一周内，你没有一天是守纪律的，叫我怎么说呢？”“有一天是守纪律的。”约翰说。“哪一天？”“星期天。”

父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗?”“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”