你怎么叫你女朋友呀

以前有一个群，叫单身群，群主说结婚了的都踢掉，直到昨天就剩我和群主2个人了，今天群主把群转让给我是几个意思？

莫言上台领奖，台下掌声议论声不停，莫言获奖感言第一句：Mychinesenameis“shutup”!

台下顿时安静了……

一位男子匆匆进来对店员说：“哥们儿，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“出现了什么情况？”男的说：“等一会儿我女友要来买大衣。”

一个人来到马场。“场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹马吗？我们打算明天早晨去郊游。”“当然可以啦，你喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？”“我们希望要长的。”“长的？”“是啊，我们一共8个人呢？”

某日，偶与一位朋友于京城一家餐厅进餐。打开菜牌一看，首页上赫然写着，本店特色菜裸体少女……88元；裸体少女进树林……108元。

这两个菜名既令人想入非非，却又百思不得其解……点菜时，偶朋友指着这两道菜问颇有几分姿色的服务员mm这两道菜是什么。这个mm脸上顿时飞上两朵红云。小声回答，先生点了就知道了。朋友毫不犹豫指着这两道菜，豪气万丈地说，都要了！少顷，两道菜一起端上，偶等一看，倒！!一盘清炒豆芽，一盘豆芽炒韭菜。

最近我新换了份工作，旅游宣传。有一天跟女朋友聊天，想让他给我想一个宣传语。“老婆，帮我想一个旅游节目的宣传语，要求主题明确，意境突出，即能尊重别人又能突出自己，内容要略带性感，不显浮夸，最好让人听一遍就能记住。老婆：‘’这个简单啊!便脱口而出：“大爷，来玩撒～”。我：“正经点!”老婆默默低头沉思30秒，很严肃的说:“领导，有发票!”

某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！

动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面，蝴蝶小姐当场拒绝了，她说：“我不喜欢抹粉的男人，特别浓妆的。”娥子先生知道后，气极败坏的吼道：“TMD，我更讨厌得了皮肤病的女人！”

两个东北爷们干起来了，我仔细那么一听，没乐抽了，就听见一个爷们说：我告诉你，这儿，我地盘，我唆了算，只听见另一个爷们，特别淡定的回了一句，你他妈大舌头啷几的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。

我给老爸说想做双眼皮，又怕做的不好后悔，老爸出了一好主意：要不咱先做一个看看。

学渣就像一个时钟…平时是时针，赖着不想动，考前一周是分针，开始加快自己预习的速度，考前一天是秒针，二十四小时不停地转啊转…但即便这样…也不能改变自己只能在0到59间徘徊的悲惨命运…

一天，小明.小黑.小亮三个人去公园。三个人突然看见一块像便便的东西。小明走近一看说：看起来像便便。小黑走近一闻说：闻起来像便便。小亮走近掐了一截说：吃起来像便便。三人一起说道：原来就是便便，大家千万别踩到它。

今天和媳妇坐公交车，突然碰到了情人也在，她没有看到我媳妇也在我旁边。她过来对我说，我怀孕了。媳妇疑惑的看着我，我马上站起来，对情人说：那你坐这，我站着。我真是太TM机智了。

我问好友：“你一直在相亲却一直找不着对象，难道就没有反思过自己吗？”他说：“有啊，我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。”

毛拉和几个人在野外行走，突然传来“哞——哞——”的牛叫声。这几个人不怀好意地对毛拉说：“牛在叫你呐，快去听听，它说些什么？”毛拉去了一会儿，回来告诉他们：“牛问我：为什么要跟几头野驴一起出来溜达？”理应如此，毛拉去澡塘洗澡，招待员态度冷漠，照顾得很不周到。临走时，毛拉掏出10个第纳尔的小费，招待员受宠若惊，连忙表示感谢。过了一个星期，毛拉又去洗澡。这次可忙坏了招待员，又是递毛巾，又是点烟送茶，照顾得无微不至。临走时，毛拉却只给了他一个第纳尔的小费。招待员十分恼火，就问毛拉：“上次你给了许多小费，这次怎么就给这么点儿？”“道理很简单。”毛拉说，“我上次给的是这次的小费，这次给的是上次的小费，难道不应该这样做吗？”

全国放假三天，但不包括我，我的生活没有假期，没有四季，我只有两个季。。。努力就是旺季，不努力就是淡季！旺季腰痛，淡季头痛。