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励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
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“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
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这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
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一个失恋的人到朋友家做客,他说:“我女友离开了我,我不想活了。”朋友安慰道:“女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?”正好朋友的妻子听到了,怒道:“什么?你给我再说一次。”朋友赶忙陪笑,“我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?”
马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之后举行婚礼,但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机晚点了,他在开罗机场上心神不定,坐立不安,便发了一份这样的电报给他的未婚妻: “飞往贝鲁特的飞机晚点了,在我到达之前,请你不要结婚。”
就是小时候在家偶然发现毛片,有天趁父母不在想看看,居然停电了!我在慌张的情况下就拿改锥把VCD给拆了又按了回去!突然发现我从小动手能力就这么强啊...
妈妈叫约翰领小弟弟到院子里玩,可是投多久,她就听见哭声了。“约翰,弟弟怎么啦?”妈妈在厨房里问。“妈,叫我怎么办呀?”约翰也哭丧着脸说,“弟弟在地上掏了个洞,他要我替他把这个洞弄到屋里给他玩。”
今天坐公交时红灯,离司机较近,就随口问了一句,师傅为啥选择开公交啊,本以为司机会说生活所迫什么的,结果司机说“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉”,我擦,毛骨悚然啊。
当老婆刚刚冲完澡出来,老公正要开始淋浴时,门铃响了。在几秒争吵谁该去应门之后,老婆裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见bob,他的邻居。在她还没开口之前,bob就说:「如果你把那条毛巾拿下,我就给你800美元!老婆想了想,就脱下毛巾,裸站在bob面前,过了几秒bob给了钱就走了。老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。当她回到浴室,老公问她:「刚刚是谁?」「隔壁的bob啦!」她回答。「很好,」老公说「他有没有将他欠我的800美元还我?」
一天,妈妈问儿子,长大后的理想是什么。儿子说:“我长大了要当飞行员。”妈妈非常高兴,问:“你为什么要当飞行员呀?”儿子抬头看看天上的白云说:“因为我要上天去吃那些棉花糖。”
某日上佛学选修课,一方丈给大家讲课。同学们例行问了几个问题。问:“大师,这门课点名吗?”答:“不点。”问:“大师,这门课考试吗?”答:“不考。”问:“大师,那期末的成绩怎么办?”答:“随缘吧。”
格伦?斯密斯问天文学教师彼得教授,天国是一个什么样的地方。教授回答说:我毕生研究宇宙和存在的奥秘,我希望天国是这样一个地方,在这里我不再被提问,而能够问道:‘这个问题的答案是什么?’
守株待兔
宋国有个人养了一窝猪,到了冬天猪怕冷,这个宋国人就在猪圈里放了很多的草让猪御寒。有一只兔子半夜跑到猪圈里偷草吃,不料因为天黑看不见,一不小心掉到了旁边的粪池里淹死了。第二天那个宋国人看到了死兔子很高兴,于是就天天守在猪圈旁边希望哪天再有兔子偷草吃淹死在粪池里。这就是“守猪待兔”的由来,猪和株是通假字,所以史书上又称守猪待兔为守株待兔。
老公口拙,噤若寒蝉,情人嘴巧,天花乱坠.乐观的人,感冒发高烧,人家还用鼻子吹泡泡。。。恋爱就像春晚,一年比一年热闹,一年比一年无聊;恋爱就像导演,叫喊艺术至上,其实以貌取人;恋爱就像钢琴,最高雅的内容摆在最不高雅的人家里,真正的高雅者却享受不起;恋爱就像闷热天的旅途,当你经过长时间苦等,好不容易找到一个座位时,列车广播传来亲切甜美的女声:本次列车已到达终点站。
1930年,德国出版了一本批判相对论的书,书名叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》。爱因斯坦闻讯后,仅仅耸耸肩道:“100位?干吗要这么些人?只要能证明我真的错了,哪怕是一个人出面也足够了。”
A:说一句保护环境,不踩草坪的宣传语。B:保护环境,从我做起;让小草幸福地生活。A:太俗套了。B:你有更好的吗?说来听听。A:小草书:“今天你踩在我的头上,以后我长在你的坟上。”
文科女给男友发短信:“青青子佩,悠悠我思,纵我不往,子宁不来。”男回:“请用白话文...”文科女:“你妹的,老娘不去找你,你他娘的就不知道来找老娘...”
刚进电梯女同事就跟我抱怨:你们男人都不是好东西,没一个靠得住的。我半信半疑,往旁边的大叔怀里靠了一下,卧槽,不但靠不住,还打人。
都跟我来工地搬砖吧,两毛钱一块,一上午一千来块没压力,一天小四百,一个月一万二,一年就得十四万两年一套房三年一辆车,正经高富帅工作,还能锻炼身体,健身房的钱都省出来了。不说了我先挣钱了
高一的时候特拽把iPad带回学校去看电影了,我就一女的可他妈的就喜欢看av,那天刚好物理课,我们都在下面各玩各的,而我正好看着片子,我自己戴着耳机,自我感觉声音很立体,但到高潮部分是老师还是把我喊了起来,原因是原来我耳机跟本没插进去,从此开始就多了一花名叫'优妹'
碰到一对双胞胎小朋友,问其中一个:"你叫什么名字?"小朋友说:"我叫第一。""那你一定是哥哥喽。"小朋友说:"不,我是弟弟。""你是弟弟,名字叫第一,那你哥哥叫什么呢?""我哥哥叫并列!"小朋友说。
有一天,小华到小明家玩,小华突然想上厕所就跟小明说:[小明厕所借我一下。]小明回答:[不行你借走了我们家就没有厕所了。]
[爆笑男女]我们团队是有业绩考核的
[爆笑男女]可爱的女儿,有才的妈妈。
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