大哥，你赢了

报童在广场上大声叫卖报纸：惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……

一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。

这时，报童又在大声叫卖：卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！

好学的男生向渊博的女教授请教！男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”

青年：“大师为什么我读了四年的大学，还是什么也不会呢？”大师：“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗？”青年：“你是说水滴石穿，坚持不懈，总有一天会有大进都是吗？”大师：“你TM就是个坑！”

昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

某学生上化学课，台上是一名老教授。讲到有机合成，教授对学生说：“这里需要用到一种试剂。”学生问：“什么试剂？”教授说：“是一类有机碱，季铵碱。”学生又问了一遍：“什么碱？”教授复述说：“季——铵——碱。”学生怒道：“就你懂拼音！”

阿三买来新车后就出门旅游，可开出一半路就熄火了。

夫妻只能下车拼命推。

妻子很快汗流浃背，埋怨当时不该买这破车。  

阿三笑着说：老婆，这车省油啊。

某高校数学系一男生，得知其同班女生宿舍502按年龄排成大姐、二姐、三姐。。。。。八姐。可二姐满面痘痘容貌丑陋，与几个姐妹相比真是“鹤立鸡群”。这男生得此消息后无比兴奋，当晚夜话如实向本宿公报。舍长发话：“我们建立个一一对应，大姐漂亮，我是大姐夫。”全舍大笑，接着宿舍一阵骚乱。个个争做个姐夫。可就没有做二姐夫的，舍长急道：“谁是二姐夫？”

有一个大二男生，苦追一漂亮女孩，所以就写了一封含情脉脉、肉麻兮兮的情书，托女孩的弟弟转交。

“我的信，你交给你姐姐了没有?”男生问小弟。

“噢，昨天我姐姐不在家，所以我就交给我爸爸了!”小弟说。

“啊?交给你爸爸了?”男生紧张地问，

“那你爸爸怎么说?”

“我爸爸呀，他看了很生气，说你不念书、很无聊，让我把信退还给你!”

“那信呢?”

“信?我昨天拿去还给你，可是你不在家，所以我就交给你爸爸啦?”

作文课，讲述和自己印象最深的动物之间的故事，举头撞墙想了半天，不知如何下笔。。。遂偷窥同桌寻找思路，当场喷血-----标题：奶奶的熊。。。

晚上丈夫在床上翻来复去睡不着，妻儿问：“亲爱的你这是怎么了？”丈夫说：“我借了老王家的钱明天就到期了。可是还没钱还这可该怎么办啊。”妻儿听说：“啊你就为这个？”说着就下床走到窗边打开窗子就大声叫：“老王、老王，我家亲爱的明天没有钱还给你！”说完后就关好窗子回到床上，笑嘻嘻的说：“亲爱的你就安心的睡吧，现在该轮到老王睡不着了。”

一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。妈妈对儿子说：“宝贝，你数数天上有几颗星星呀？”儿子仰起头认真地数了起来，过了一会儿，他说：“妈妈，天太黑，数不清。等天亮再数吧。”

吃饭的时候三岁女儿说，她吃饱了不吃了，我们都吃完了，收拾完后，她又说，妈妈，我还有点饿呢，老公说，是不是在喝一杯奶茶就饱了？女儿默认了，这么大点小孩都会套路了，这世界

小心跟小明是一对同桌，小明的听力一直不怎么好。

一天，小心对小明说道：“明天记得要带饭费。”

小明：“啥？明天要开演唱会？！在哪儿啊？！谁的啊？！”

小心：“我跟你说话真够呛！”

小明：“啊？！还有王宝强？！”

小心：“我······我恨你一辈子！”

小明：“不会吧？你爱我一辈子？！不行不行，我耳朵不好使，委屈了你······”

小心：“老师！你看小明他欺负人！”

小明：“你要找老师当证婚人？！我看行！”

黄河壶口瀑布，黄河直下三千尺。钱总站在岸边，向远方眺望。钱总将手一挥，镜头拉开，壶口岸边漫山遍野的威风锣鼓震耳欲聋地敲起来。锣鼓声中，从壶口瀑布中飞出一袋“黄河”牌方便面，下面打出字幕：厂名、厂址、电话等……配音(男高音，浑厚、铿锵有力地)：中华民族的骄傲！民族精神的体现！美味吃遍，还是“黄河”牌方便面！！！

爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？”“不用嘴能讲话吗？”“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”