拿名著涮点冷幽默乐乐

龙虾对寄居蟹说：“看来你是不了解，我们虾每次成长，都必须先脱掉旧壳，才能生长出更坚固的外壳，现在的危险，是为了发展得更好而作出的准备。为了美好的未来，冒点风险是值得的。”这天晚上龙虾死了，因为有客人点了爆炒龙虾。

老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思埃”

最讨厌这样的人：明明很瘦，却鬼喊着要减肥；成绩明明很好，还装做什么都不会；胆子明明很肥还他妈的装胆小鬼；手里明明还有钱却到处跟人家嚷嚷穷死了……我想说的是，你这不叫谦虚，叫装。

今天上班打水，我们一个老大哥打水，水太热把玻璃杯炸了，这是听见一洪亮男生：大哥杯爆了。此后一天老有人打听：“大哥被谁爆了？”

我在银行工作。昨天见一大妈在理财经理处询问理财，抱怨理财收益率低，说别人家银行的理财可高了，就要走。。。走到银行门口见没人拦着就又转回来了，怒斥理财经理：“你这个小姑娘新来的吧，怎么这么不会做业务，给两桶油不就行了！”

校长就是皇阿玛，一年级这群小迷糊蛋就像刚进宫的小妃嫔，而我，就是教他们宫里规矩的容嬷嬷……

我由于科研获得了不大不小的奖项。于是应朋友之邀，和朋友一起去吃饭。当然我也带上了我的女朋友。席间，朋友就拿我们俩调侃。一哥们开玩笑似的说：“你女友,我嫂子就是长得太丑。”说的我女朋友极为难堪。尴尬不已。于是我想就给我女朋友找回脸。我立即忍无可忍的破口大骂我朋友一顿：“你们吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？”、、

记得高中时一次生物课。。。讲的好像是什么怀孕的动物吧，老师刚讲到，一同学就说:xxx（我名字），你又快当爸了。同学们都笑了。我当时回了他一句:你又要当哥哥了。小伙伴们笑的更嗨了。

排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不？”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！”

一树枣儿出东门，过大桥，一桥底下一树枣儿，拿着竿子去打枣儿。青的多、红的少。一个枣，两个枣，三个枣，四个枣，五个枣，六个枣，七个枣，八个枣，九个枣，十个枣？十个枣，九个枣，八个枣，七个枣，六个枣，五个枣，四个枣，三个枣，两个枣，一个枣。

这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不 好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话。。。你就死给我们看。。。’”

女友平胸，A罩杯文胸都空了很多。

有一次聊天，我：你骗了我，我没想到这么小都是挤出来的！

她：那些看着大的也都是挤出来的。

我：是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了。

一天和同事去吃兰州拉面。

面上了，吃了两口。

同事就大喊：老板，你这面是不是下了伟哥？

老板说：没有啊。

同事：那你的面怎么这么硬？

老板：没事，你吹吹，吹吹就软了

身体怎么补？一天三顿大红薯；样子如何酷？三年一条牛仔裤！

走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题。几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过。于是出现了下面对话。“职业？”“法师。”我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默的为他祈祷！

一个老板向他的职员们讲了一个并不可笑的笑话，职员们却一个个笑得前仰后合。只有一个人没有笑。老板走到他的面前问：“你怎么不象他们那样笑呢？”这位职员回答说：“你忘了，我已被你辞退了，用不着笑了！”

同事那天发条状态说被自家养的宠物狗咬了。

连忙回复表示关心。话说她家的狗狗一直很听同事的话。

问为啥被咬，同事郁闷的说：我只不过想尝尝给它买的地瓜条是什么味道……

某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？”

今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着埃我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！

一个男人总找不到女友，无奈跑去算命。

算命先生说：”你前半生注定没女人。”

这人眼睛一亮：“那后半生呢？”

算命先生说：“后半生你就习惯了。”