圣诞老人的孙子

青年问禅师：“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行?”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝，问他：“好吃吗?”青年点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，青年吐完恍然大悟。

一个圣明的国王，一生致力于建设和保卫自己的国家。终于他年迈力衰，卧床不起。一天他感觉自己快不行了，赶紧招呼手下的大臣召集全国各地要官。官员们接到命令后火速赶到了皇宫，国王艰难地抬起手说道：“你们都给我听着……”然后就死掉了。

某大学两个校友骨灰级玩家，一次两人被传销骗去了，这两个货整天白吃白喝，整天交流魔兽心得，连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，有时候那负责洗脑的带他俩溜出去上网打DOTA，打完了回来吃饭睡觉，结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了，此事一直被传为佳话

最近，男友的前女友老骚扰他，想旧情复燃。真是冤家路窄，上午去逛商城，居然遇到了她，一路猛追，要不是她躲进了女厕所，我非抽死她不可。

丈夫：“我打算戒酒。”妻子：“这话我都听腻了。”丈夫：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”

中午吃完饭回到办公室，一女同事挨靠在椅子上正熟睡着，面前一电风扇正对着她“呼呼呼”的吹着，时不时把她那宽松的衣服给吹掀起来，黑色蕾丝胸罩也时不时的展露出来……劳资觉得她似乎还不够凉爽，额上还冒出些细汗，于是友好的帮她把风扇加大了一个档……唉，同事嘛，就应该这样互相关爱一下……

刚结婚小媳妇一名，那天跟自己老爸老妈饭店吃饭，正吃着接了一个陌生来电，那边说，“孩儿啊，我是你爸。”我反映特快：“骗子吧！我爸坐我对面吃饭呢！”然后就挂了。挂完有一会，老妈淡淡的说了一句：“不会是你公公吧？”我擦！！！！

女A：俺骂老公几十句、上百句，他一句嘴也不回。女B：那得当心他不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。女A：俺老公绝对不会走那两个极端！女B：他在沉默中有啥表现？女A：不是在沉默中使劲抽烟，就是在沉默中拼命喝酒。

Win8这个安装碍废话真多…正在准备…正在安装…马上重启…安装您的app…收拾一下…马上就好……还有几件事…好了好了马上了马上了…您出门之前化妆呢？

楼主大三汉子一枚，记得大一时候宿舍一二货舍友晚上在给女朋友打电话，一本正经在女朋友说：以后不准再吃泡面了，泡面里面有各种添加剂，对身体不好，不要让我再知道你吃泡面。话语刚完，只听叱溜一口，舍友手里正抱着泡面，于是整个宿舍都安静了

有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。

当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。

半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂

妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在外国呢。＂

小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”“是什么麻烦啊？”“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。”“她找她的，还影响你上班了？”“不是，那……那钱在我脚下踩着呢。”

鼓上画只虎，破了拿布补。不知布补鼓，还是布补虎。

学生：妈妈说我的歌唱得比杀猪还难听。老师批语：你妈妈说的话完全属实。

丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！丈夫：哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？妻子：放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。

今天与男朋友去外面玩，累了就准备去开间房休息。

然后我对他说：等下我们去贵一点的酒店吧，这样就不会有警察来查房了。

然后，男友为什么就不理我了。。。这抠门货！！！

我们学校标志性建筑就是个大轮胎。每年都有很多毕业生与它留影。我毕业之际也未能免俗。都已挤出骚情的微笑准备登场时，班主任幽幽飘来一句：“都知道，那个大轮胎是咱学校的标志性物品，其实，当你跟它合完影，学校的意思就是‘你可以滚了’。”

本人姓任，有一天我和女朋友闹别扭，她就骂我：“你个任贱人！”，然后我马上就“哎”了一声，她就很纳闷的，我骂你你怎么还答应，我还郁闷呢，我以为她说的是“你个人见人（爱）的XXX”，就替她把“爱”字说出来了。