貌似蛮有道理的样子？

一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。

这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁！！！

初进军官学校受训，颇引以为荣。我和同学刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：“长官，您早。”“早，”对方答道，“邮政局人员为您效劳。”

小学一年级的时候，同学姓王，我：你爸爸肯定姓王。同学大吃一惊：你怎么知道的？

公园里面碰碰船，坐着兰兰和南南，南南开船碰兰兰，兰兰开船躲南南。兰兰南南碰一起，乐坏了南南和兰兰。

W见V一脸苦相，安慰说：我只是比你多胜一次，你也是胜利者啊，如果你再取胜，就不是现在的你了。

高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称...议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...议员::那你们要用??妓女::我们要用新的名称---->>妓者..此时原本在旁的记者们勃然大怒...记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????此时妓女们大声说道.....怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！

问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！

有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。

最后一个人回答：超级玛丽！

一次，我和女朋友吃自助餐，我们习惯互相交换菜吃。

她夹给我 一块豆腐，说：“来，吃我的豆腐！”，我看一看我的餐盘，只有香肠一样肉类（切成片的），于是我夹一片香肠给她，说：“来，吃我的香肠！”一秒钟后我还没想到是什么事她就开始狂笑起来！

贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”“标签写着什么呢？”“我能使你看起来年轻10岁。”

老总开会时举例子前总喜欢说：“forexample”，大家都觉得他英文一定很牛逼，直到有一天，他连举两个例子的时候，说道：“for两个example。”

今天感冒去诊所拿药，大夫检查了一下：没什么事，不用打针吃药，多吃点水果，喝点水就好了！我考虑了一下水果的价格：大夫你还是给我打两针吧大夫：。。。。。。

杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？

黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！

杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？

郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了。

三只动物：小白兔、屑子和小鸡在一起聚餐~小白兔说：现在人都爱给自己取昵称~你们以后就叫我小兔兔吧~屑子：那就叫我屑鸭吧~小鸡：不好意思，我有点急事~要先走了……

小猴子和小松鼠在地上玩，忽然小猴子拣到一个卡，小松鼠想看看，猴子不让看，飞快地爬到树枝上想自己看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，屁股上的毛给烧了。小松鼠看着猴子红红的屁股笑着说：“哦，原来是‘ip’(挨劈)卡呀！！”

军训时，教官喊：“收腹！提臀！”我旁边一同学很认真地照做，结果他前头的女同学反手给他一巴掌：“麻痹的，提你自己的臀。”

四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”