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爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
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收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
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有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
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“孟婆啊孟婆,求你告诉我,明明我肚子里有了他的血脉,为什么那个男人还要狠心打死我?”“少废话!快喝完汤下辈子投胎做人吧!死蚊子!! ”
一个学生收到他父亲的信,信上说:“你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱。这次寄10块钱给你,附带告诉你犯的一点小错误,用阿拉伯数字写10的时候,只能写一个零,不能写两个。”
一个韩国人,日本人,中国人看见巴西队得冠军后回国,飞机有战斗机护航,很羡慕。就去问上帝,韩国队什么时候可以得世界冠军?上帝想了一会说你这辈子可以看到。日本人就问日本队什么时候可以得世界冠军?上帝想了一会说你这辈子是看到了,我还是可以看到的。中国队什么时候可以得世界冠军?上帝想了半天,突然大哭到我这辈子也看不到了。。。。。
初二时英语考试,我同桌翻英语课本时被抓了。同桌:“小明也翻课本了,你怎么不抓他?”老师瞟了我一眼语重心长道:“他找不到答案!”
小刘的父亲因病住院了,在病房里打吊瓶。药液快滴完了,却不见护士来。同房间的一位病人热心地说:“我帮你喊护士。” 说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,3床快完了。” 小刘听后,感觉别扭,对门口说道:“你喊得不对,是药完了。” 那个热心的病人马上改口道:“护士,3床要完了,3床要完了。”
布莱恩是一位自由作家,大部分时间在家用快速打字机写作。一天,她正要高兴地打完最后一行字时,4岁的女儿开始不断地问这问那:“妈妈,谁作的漫画?”布莱恩抬头看一看电视,发现正按时播放动画片,便脱口而说:“汉娜·巴巴拉。”说着,她试图重新集中思想打完这最后一行。“谁是汉娜·巴巴拉?”孩子惊奇地问道。“是某个人。”母亲喃喃说着,改正了一个打印错误。“这个人是谁生的?”“上帝生的!”母亲咆哮道,并不得不停下手。“但是,妈咪,”她继续问下去,“谁生上帝?”布莱恩终于忍耐不住了,大叫道:“卡莉,出去玩,别捣乱!”“这是为什么,”女儿耸耸肩,“我只问了一个简单的问题。”
一位年过半百的贵妇问萧伯纳:“您看我有多大年纪?”“看您晶莹的牙齿,像18岁;看您蓬松的卷发,有19岁;看您扭捏的腰肢,顶多14岁。”萧伯纳一本正经他说。贵妇人高兴得跳了起来:“您能否准确他说出我的年龄?”“请把我刚才说的三个数字加起来!”
读初中的时候!有个同学半夜拉肚子。。。。。把整个宿舍的同学都臭到外面了,一群人在寒风中瑟瑟发抖。第二天我闻讯赶到现场的时候,只见从他们宿舍门槛上开始,一条屎路延伸到了厕所门口,然后就没有了!抬头看厕所旁的树上,孤零零的挂着一条蓝色的裤衩!!!!!
干活时伤了手,女友知道后跑来医院看我,心疼的抹着眼泪怪我干活不小心。
然后问我手术时疼吗?
我跟她说打了麻药,一点都不疼,就是缝合时剪掉好多肉。
女友抹着我手上的纱布说“剪成肉丁还是肉丝了?”
我。。。
“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。”“啪!”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾,妻子冷笑:“没什么放不下的。痛了,就自然放得下。”
有一张广告纸上写着这样几个字:谁给我寄100元,我就告诉他赚1000元的办法。结果有好几个人都寄去100元,得到的答案都是这样:找十个像你这样的大傻瓜!
我在温哥华的香港朋友教了我一些香港的俗语,挺有趣的:我的女朋友——我条菜(菜是一条一条那么数的);我的男朋友——我条仔;漂亮的女孩——靓菜/正菜;丑的女孩——猪扒;找男/女朋友——沟女/仔;对方接受——受沟。还有台湾人评选女孩子——如果有人问某个女孩好不好看,这是暗语的解答:一流——美丽,漂亮;长的不怎样——有气质;不好看——性格好;丑——遵守交通规则;
小王是单位一普通员工,钥匙链上只有家里和办公室的钥匙。一天,在街上用钥匙开车锁,听到旁边两个妇女小声说:“男人要是不当官,一般钥匙链上的钥匙都比较少,当官的有权,钥匙肯定比较多。”小王是个虚荣心很强的人,听后就在钥匙链上多挂了几把钥匙。果然几天后上街,再用钥匙开车锁时,就听旁边有人小声说:“年纪不大,钥匙那么多,肯定年轻有为是个领导。”小王听后,非常得意。于是他在自己的钥匙链上,又多挂了几把钥匙。再次上街开车锁,小王故意把钥匙链摘下来,看到他钥匙链上那么多钥匙,旁边又有人议论道:“这个人这么多钥匙,一定是个仓库保管员。”
爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒,经常挨饥的事。小女儿听完故事,两眼含泪,手里的蛋糕只吃了一半,她十分同情地对爸爸说:“哦,爸经,我知道了?你是因为没有饭吃才到我们家来的,对吗?”
怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气,衣领上染着口红的印迹。她怒声骂道:“你早上六点钟回来做什么?”“家里有早饭!”他回答。
父子两人参观博物馆。在一座座雕塑前,父亲说:“这都是你爷爷雕刻的。”指着一幅幅书画作品,父亲说:“这都是你爷爷装裱的。”二人来到化石展厅,面对一架巨大的恐龙化石,儿子抢先道:“我知道,这些骨头都是我爷爷啃剩下的。”
在果园里捡树枝,老爸把家里的狗狗(八九十斤的德牧)带出来放放风,它难得出来兴奋的不得了,撂开蹄子到处撒欢,跑到我跟前措不及防的给了我一个熊抱,把我扑倒在地就准备强吻,幸亏我反应灵敏双手捂住了脸,呸,不说了,我要回家洗洗去.....
有一种崩溃叫做密码输入有误,有一种惊慌叫做帐号异地登录,有一种感情叫做隐身对其可见,有一种误会叫做人机离线,有一种失落叫做你没有访问权限.
[爆笑男女]为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?
[爆笑笑话]姐夫,你什么时候也买套大房子
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