教授在家吗？

一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。

“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。

今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他。轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水！顿时在心里问候无数遍：你妹。。。

餐桌上有一只烧鸡,一只狗跳上去准备吃烧鸡时,主人看见了狗,大声叫道:"你敢对鸡怎么样,我就对你怎么样!!!"狗听了后,添了一下鸡屁股...

上历史课时我的同桌问‘‘：老师，老子是谁？’’，老师说‘‘：你在大街上随便找个人问问就行了’’。

在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”

1、见鬼！手册的第47页不见了！2、火警！火警！大家全部撤离！3、别担心，我看这把够锋利了。4、好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！5、她要爆炸了！快找掩护！6、谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！7、有人看见我把手术刀放在哪里了吗？8、都站住别动！这是抢劫！9、嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗！10、等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？11、来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物！12、最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。13、这个东西在这里起什么作用？奇怪！14、哦！不！我的劳力士不见了！15、你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。16、看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？17、大家都站住别动！我的隐形眼镜掉了！18、护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？19、我多希望自己没有忘记带眼镜呀

一对夫妻总是吵架。这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”

今天有位顾客，结账的时候一个劲叨咕，这土豆咋这么贵呢，这土豆咋这么贵呢，最后我实在听不下去了，“大哥，你买这是猕猴桃”

妻子在同丈夫大吵了一场之后，回到娘家。妈妈，我回来住，给他上‘一课’。母亲说：如果你真要给他上‘一课’的话，我就同你一起回去，在你那儿多住一段时间！

取消职场笑话微频道公司有政策，电脑开机密码必须定期更换，构成要求复杂不说，且不能与前十次相同。昨天电脑提示密码已到期要更换。我搜肠刮肚想了半天，想到一个前所未见的奇绝密码，改好以后，为怕忘了，还特意建了个文档存在桌面。

一男子去师傅家拜访。进门后，发现师母正在给小孩喂奶，男子很尴尬。师母说：“你师傅过一会就回来，你先坐一会，吃个苹果。”说罢，师母顺手拿了一个苹果给男子。男子略显紧张，答道：“不，不，不用了，师母，我不吃奶。”

老婆婆从乡下进城，来夜宿宾馆。次日早上她找到服务生，指着坐便器说：看这小型洗衣机多方便，一按就能洗衣服，出水量还挺大！咦？怎么袜子少一只？

朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了！这都五天了还不发货！！我要投诉你！！！”客服忙回复：“亲，请稍等一下我去查查交易记录。”几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地写邮箱地址的就是你啊！幸会幸会。”

年前快递到了一袋10kg的狗粮，包裹的很结实，我和老婆拆封。从上面开了一个口子之后发现狗粮的袋子破了，一放倒狗粮就会撒出来。于是我就把包裹整个提起来，让老婆往下面拽外面的包装袋，老婆力量不行。我督促：使劲啊。老婆：我吃屎的劲都使出来了。果断笑喷……

孩子的世界真的很天真，昨天去医院，做脑电图，有一刚出生没几天的宝宝在做脑电图，后面排队的有一个大约五岁的宝宝，小脑袋想了半天，就问爸爸，说爸爸这个小娃娃什么时候能充好电

“听说你昨天去未来丈母娘家了？”“是的。简直就像受了满清三大酷刑一样。”“呵呵！哪三大酷刑？”“老丈人的眼神，丈母娘的唠叨。”“还有呢？”“女朋友的拿手菜！”太逗别看了！