食人族的酋长

一小伙伴去上学，路过垃圾堆的时候，突然发现有100块的人民币碎片，他一下子眼绿了，翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了，花了身上仅有的1块钱，买了个透明胶带，慢慢的把碎片粘起来，高兴的回到家。结果被他老爸一阵臭骂。因为……那是一百的假钞。

美女同学小琳找她的唇膏，把书包翻了个底儿掉也没找到。我问她：“你是不是落家了？”小琳说：“没有啊。我上午还用来着呢。”一旁的小胖小声嘟囔道：“你要是我女友，书包就不会这么乱。”小琳瞟了小胖一眼，接着在书包里翻。突然，小琳笑道：“找到了。我这书包里面开线了，唇膏漏到夹层去了。”小胖听了继续嘟囔：“你要是我女友，我妈早帮你把书包缝好了，根本出不了这种状况。”

上次宿舍一舍友买了一个柚子，晚上，大家都想吃，奈何没有刀，皮没办法剥，我上铺的兄弟心一狠，我来用牙咬。说完，他真的用牙咬开了柚子皮。看的我们那个心酸感动啊，怕他再见这个柚子难受，就在他刷牙的时候，我们几个把柚子吃完了。

一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的。”

丑是的笔画是4；穷的笔画是7；加起来等于11，这就是单身狗的原因。

孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”妈妈：“当然喽，亲爱的。”孩子：“礼物也是上帝发的？”妈妈：“那还用说。”孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？”

钱钱钱，命相连，黄童白叟口流涎。读什么书，参什么禅，屈膝低头望周全。得了十数又想百，一百到手复求千。聋瞽痴哑日奔波，士农工商夜无眠。舔铜臭，啼铜边，多般丑态世称贤。山僧百炼舍利子，钱中说法互牵缠。有钱四海皆兄弟，无钱骨肉亦徒然。英雄钱尽归故里，妻子下妊欲绝弦。庸富施施骄妻妾，步步相随侉宿缘。无钱徒嗟经满腹，有钱能制生杀权。相争相夺无他事，为钱钻弄颠倒颠。我曰多钱终多累，画破钱世别有天。

没课的时候我去兼职做火锅店服务生。今天客人要求用公筷搅拌一下锅底，我搅拌着搅拌着，觉得真香，就顺手夹了一筷子吃了！一桌客人都愣了，看着我。我故作高贵地说：“嗯，味道不错，你们吃，别客气！”于是我被开除了！！！

大学考试考的不是智商，考的是人类生理极限和情商

外加情报搜集能力，套词套话能力，自学能力

速背速记能力，背到假重点时的心理承受能力

考场上的侦查与反侦查能力

以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力

所以大学期末考试是高水平的，能真正反映学生的综合素质的

“拉比，雨是怎么发生的？”“汇报你吧，云是像一大块湿海绵那样的对象。一路风，它们你挤我、我挤你，就像你挤海绵那样，于是就出水了。”“您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比？”“你瞧，不正在下雨吗？”

今天打扫卫生，天也好，准备把秋天的皮鞋拿出来打点油，结果在俺家老公的鞋盒内看到一个纸袋，里面装了3000块钱，太气人了藏私房钱，拆开后，还有个纸条，上面写着:老婆，给你的惊喜

今晚一群亲戚再次动员我入Dang考公务员，我说我不干我不想作为人民公仆，却骑在人民的头上。然后妈妈在回家的路上幽怨叹息：“你个中文专业的，除了当公务员就是当高素质小蜜，你不是骑在人民的头上就是被人民公仆骑在身上～孩子啊。”

儿子每天早上不到七点就去上学。楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。儿子每早都是“啊啊氨地喊着下楼。我怕打扰邻居，告诉儿子以后不要再喊了。第二天有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声，上班迟到了，还让他以后喊灯的时候大点声。

我家狗好像在喂猫，两三次了…刚才我下楼遛狗，蠢狗在它吃饭的碗里叼了块肉，含着下楼了，我以为它是想在路上吃，结果到了楼下，出了单元门，一只流浪猫趴在一边。它把肉吐到那只猫旁边，小猫吧唧吧唧吃起来了，蠢狗当做什么也没发生一样，跟往常一样撒欢的自己在空地上来回疯跑。

爸爸新买了条裤子给晶晶，谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂着爸爸。晶晶却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”

小时候调皮被妈妈打哭了，正惨烈，姐姐放学回来了，问我为什么哭，我说姐你不是咱妈亲生的！真的，你亲妈来接你了！姐我不让你走啊，5555……还没说完我姐也哭了，比我哭得还厉害。结果我妈知道了又给我一顿揍，嗯，比之前还厉害

“胖子，我给你说，在咱们学校，我可是神呢！”“就你还神，什么神？”“初一时，我可是超神。”“为什么是超神呢？”“真笨，作业抄多了，不是抄神吗”“好吧.”“初二时，我是死神。”“这么厉害？”“那当然了，那时班长一问我要作业我就装死，他把我一点办法也没有，”“初三时。。。”“停，你不会是战神吧！”“你怎么知道？”“我天天从我们教室窗口看见你站在那里，怎么可能不是战神。”“唉，没办法，被罚站太多了！”

缺乏自信还是缺乏眼光
一对夫妻在路上聊天。。。
妻子：“前面那个女人很漂亮！”
丈夫：“可我认为她一点也不漂亮！”
妻子：“你太缺乏审美眼光了。”
丈夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”

读大学的时候，我的一个朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营，但裤腿太长了。晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的四个女孩听到了。第二天，他起床时发现，裤子短了40厘米。