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去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
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我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典: 他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
A:“你看那个人脸熟吗?”B:“你稍等,我过去尝尝。”
一天杀鸡,家里狗在旁边看着,烧了一大锅热水把鸡毛褪了。热水没用完,就想着顺便给狗洗个澡,结果狗吓跑了,藏起来怎么叫它都不出来。
老公非常怕老婆,胆小而且嘴笨!某日,老公酒后仗胆审问老婆:“有没有背叛过我?”老婆抵赖说:“只有一次。”老公指着老婆愤怒地说:“你!你!你谦虚!”
早自习时,张健忘老师从后门走进了自己班的教室。张健忘:“怎么这么吵?谁是这个班的班主任?”学生:“是张健忘老师。”张健忘:“啊!是吗?我说怎么看着眼熟呐。不要喧哗,好好温习功课!”说完后,张健忘老师从后门出去又打开了前门,“嗯,这个班学习态度很好嘛!”
“儿子你知道嘛,你爸爸当年学习特别棒,一定可以考上名牌大学,但为了不给家里增添负担,主动放弃学业。”“爸爸,你真棒!我以后一定会向爸爸学习,做一个特别会吹牛B的人。”
一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到,它警惕性非常高,一有点响动就狂吠不已。我家在六楼,尽管每天上下楼蹑手蹑脚,但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然冲出来。周日,我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼,大狗照旧“汪汪汪”地叫起来,叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕,扯起嗓子对着喊:“吐吐吐”。奇怪的是,“吐吐”几声后,大狗居然偃旗息鼓,不叫了,并且发出可怜的“哼哼”声。回到家,我问小侄子用什么办法,居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说:“当狗对你汪汪叫时,它其实是在说one(一),你就回two(二),这时狗因为无法回你three(三),非常惭愧,就不叫了。”
朋友的真事,面馆中午吃饭捡到一个爱疯,带回办公室时电话响了,
想接了电话还给人家。结果里面女子各种逼问,
态度强硬要求立即把爱疯给她换回去。
于是朋友果断关机,准备卖了请大家吃饭。
跟同事逛街,经过药店那货买了盒套套,拆开给我两个。我说不要没女朋友,他硬塞给我。说“天冷了戴着撸保暖”看了一些古装剧,女主病了男主端着一碗中药在那里一勺一勺地喂,对此,我只想说:你们真会玩,我喝中药都是一口闷,太TM苦了。媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼,恐犯圣怒。可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候,还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是,我的大腚压到了她隐形的翅膀-_-#
一天,儿子回家后对妈妈说:“我看到一个老爷爷在大叫,真的好可怜那1“我的儿子真懂事,来这里有10快钱,拿去给他吧。”
过了一会儿,儿子回来了,手里拿着一个冰淇淋,妈妈觉得很奇怪就问:“冰淇淋哪儿来的?”
“买的呗1
“钱又是哪儿来的?”
“你给的呗1
“你不是去捐款了吗?”
“谁说的?那老爷爷叫的是‘买冰淇淋了/”
在路上捡到一个神灯,擦了擦后突然灯神出来了:“你有什么愿望,尽管说出来吧。”我想了想激动道:“我要一个绝世美女和永远花不完的钱。”“很好,愿望说出来就不灵了。”嘭的一声灯神就消失了。
妻子:你办公室有谁啊?丈夫:就我和女秘书。妻子:那就有的唠嗑。丈夫:哪有时间唠嗑。妻子:有很多事情忙吗?丈夫:事倒是没有,就是腾不出嘴。
强迫症就是后脑勺有根白头发,直到把那一片的头发都拔光才把他拔下来,不说了,先去买个帽子戴着,不然我妈以为我秃了
朋友:“世博园居然也有酒店?”
我:“没有啊!”
朋友:“你看,菲律宾馆!”
最近看了刺客信条、男主那个信仰之跃动作好帅。
我学着从三楼跳了下去、硬是摔断了退、断了腿。
在公共汽车上,一位摩登女郎,穿着一件低胸衣服,并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后,便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问:“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说:“喔!不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
[爆笑笑话]笑爆,原来都是污道中人哈
[冷笑话大全]兔子等开心短信冷幽默。
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