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我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
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刚刚老表带我去夜总会!他们都叫了小妹!也帮我叫了一个 我说不喜欢这玩意!他说!!你拉倒吧!你又没有女朋友 又沒老婆的怕啥 !其实我他妈的很想说!能不能换个好看点的!
吝啬鬼的儿子对爸爸说:”爸爸,您给我点钱行吗?明天我们老师要带我们去动物园看蟒蛇.””干吗去花那个冤枉钱!你去拿着我的放大镜到河边看看蚯蚓不就得了”
大二有次考数学,学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分,卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到,一咬牙,把卷子第三张撕了下来,交了前面2张,出考场。等成绩公布,60分……估计老师没找到第三张卷子,又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了。
两个小孩子打架,一个眼看就要打输了,就喊了一声:变身!!结果另外一个撒腿就跑,边跑边骂:马勒戈壁,有种别变身!
小张来到一家复印店复印身份证,他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上:“你好,我想复印,不过我只有一张百元钞票,你们印不印啊?”服务人员一脸严肃:“我们不复印人民币,有身份证也不行。”
有一老农进城,进入一公厕,与公厕管理员闲聊,问:生意如何?答:还可以。老农比较实在的说:象你这样,随便弄一点就够吃了。管理员不解其意,生气的说:唉,乡下人真坏,只放屁,不拉屎。
我会魔法了坐地铁,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。她拿着魔杖指着我的后背:“我要把你变丑!”我听完,笑了。转身过去就听到一声惊叫:“妈妈!妈妈!我会魔法了。”我打的是你家座机一天早上老板打电话问我,怎么还没到公司。我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话,说:马上到了!开车讲电话会出事故的。老板说:臭小子,我打的是你家座机…座机…机……参观果园有一个外国人在参观中国的果园,他正走着,他开始吹嘘:“在我们国家,苹果大的像保龄球,橘子大的像脸盆,香蕉最少有半米长……”他正吹着,一不小心,他被一个西瓜绊倒了,一个农民看到了,他嚷嚷着:“当心,我们的葡萄!”
老师:“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的,大家都承认,放之四海皆准~”一同学问:“那可不可以证明呢?”老师:“你要证明也未尝不可,你在10米外放一根骨头,然后把狗放开,它肯定是笔直地跑到骨头跟前,不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理,还有什么需要证明的呢?”
小明在吃晚饭时,突然问爸爸一个问题:“爸爸,阴道和食道有什么差别啊?”爸爸心想:“嗯,虽然有些难为情,不过这不失为一个性教育的好机会。”于是他就竭尽所能地解释给小明听,但是爸爸很纳闷,才八岁的小明是从那听来这些的,于是就问小明。小明回答说:“早上上课之前,老师让我把应到和实到的人数报告给他听。”
刚跟同事说,“你伸出舌头不能快速呼吸”然后他试了试,好像明白了什么,不说了,追我十分钟了。
女朋友今天一天没回我信息,打电话也不接,我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢,知道她没事我就放心了。
有一天有一间xxx工厂里面住着3个保全晚上的时候第1个保全去巡逻巡逻到厕所的时候突然听到最后一间有声音说救命ㄚ我好难受喔第一个保全听到觉得一定有鬼所一找第2个保全进去厕所又听到救命ㄚ我好难受喔他们两个想法都相同也是想一定有鬼之后去找第3个保全第3个回答说骗人他们3个保全就去厕所结果有又听到救命ㄚ我好难受喔他3个保全吓一跳就把每一间厕所打开发现最后一间是锁着的他们3个想法又相同想一定有鬼突然最后一间的门突然开ㄌ他们3ㄍ保全吓一跳全都跑出去知道走出来的甚么ㄇ?往下吵祥阿我在大便ㄟ大便大不出来得老工员
小镇的教堂里,一群人在做礼拜。突然,一阵烟雾腾起,恶魔撒旦现身了,人们惊恐万状,纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他:“你是谁?你竟敢不怕我?!”“你有什么好怕的,我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。
屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的。屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。
二货同事每天都到我家串门,我家的狗开始几次总是对他叫,后来一声也不叫了。他:“你家的狗真懂事,这么快就认人了。”我:“我从来就没向它介绍过你,主要是你来得太勤了,狗都懒得理你了。”他。。。。。
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