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150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
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今天女票惹我生气,就我这小脾气果断不能忍啊,于是我狠狠的掏出一根烟,写上他的名字,哼,我抽死你,抽死你。
一天猴子问狐狸,你猜大象放屁打一歌名是什么?狐狸说:废话,古巨基的好想好想悖!这时一只乌龟从草丛中伸出脑袋说,我靠,我他妈还以为是动力火车的"当"呢。
一对情侣吵架。女:“你每一样东西都比不上任何人!”男:“对,尤其是女朋友!”
千万别低估两性的能力!
男人偷腥时,智商只次于爱因斯坦;
女人捉奸时,推理仅次于福尔摩斯。
一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
晚上闲聊时,我对老婆说:“和你过日子就像开公司。”老婆饶有兴趣地问:“像啥公司?”我扳起指头数着:“初恋时是鲜花公司,拍拖后是餐饮公司,现在都成家政公司了。”
一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡,问道:“你不去地里干活,坐在这儿干什么?”农夫答:“我在等你们往这棵树上撞埃”兔子大笑着说:“都啥年代了,不知道我们都用gps了吗?1
一个伐木工人去应征工作。工头:“前面的树林你去试试看,看你一分钟能锯几棵树?”过了一分钟。工头:“哇!一分钟20棵,太厉害了!你以前在哪工作的?”工人:“撒哈拉森林。”工头:“没听过,我只听过撒哈拉沙漠。”工人:“对啊,后来改名字啦!”
某日深夜,在男生宿舍,一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下,且头部撞在了桌子上。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道,刚才谁掉下来了,没事吧?”众皆倒。
某人,在电力公司上班。一天开车出去抢修电路,40多度高温,把车停在路边。结果被交警给贴单了,和交警解释几句,反而被拖走了。打电话给老大:“老大!我的车被交警拖走了”。老大说:你找个凉快地方等着,10分钟给你车送回去”。交警大队长满头大汗的喊到:“谁他妈的把电力公司的车拖回来的,5分钟之内送回去”
公司招聘,人头攒动。我北大,我交大,我浙大,我南大……响成一片,突然一女声震四方:“我波大!”老总一拍桌子:“哇…就你了!”……之后老总带该女到自己的办公室,拉上窗帘:“你说你的波大,先掏出来看看?”女掏出毕业证——看,宁波大学的。
“爸爸,我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。”“谢天谢地,你没何弄丢零件吧?”“非但没丢,还多出十几件呢!”
某男人在自己家里睡到半夜突然起床,急忙忙地穿好衣服,他太太不解其故地问:“你半夜起床穿衣服干嘛?”男人道:“我得赶快回家。”
座公交车,以前都是学生季票,上车时给司机看一下。昨天忘带季票,掏出一元准备投币,上车时不知道想什么呢,习惯性的拿着钱给司机看了一下就走到后面坐下了……
在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天,她又很晚才回家。夫:你回来得这么晚,饭菜都凉了,热一下吧!妻:不用了,今天一点也不饿。夫:是不是病了?妻:哪儿的话,只是我调到糕点组了。
课堂上,老师问:“淡水资源是很匮乏的,有一句公益广告词是:别让世界上最后一滴水是人类的什么呀?”没想到同学们都一脸的茫然。老师提示说:“是我们身体里的一种液体。”一个学生抢答道:“我知道了,是血液。”另一个学生反驳道:“不对,是尿。”吓得老师赶紧公布答案:“是眼泪,是眼泪。”
老婆:老公,街上要是有人跟我搭讪:美女,我该怎么办?老公:那还用问?赶紧扶盲人过马路。
新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。你知道达尔文吗?刚结识的女友突然问道。当然知道。小王的语调十分自信,我学过两年,比英文、日文难学多啦!
圣诞节快到了,女友希望男友能送她一枚钻戒,于是便频频在其面前有所暗示。可是男友不接领子,一直无动于衷。女友决定发出最后通牒了,在一次饭桌上,她在他眼前晃动着十根玉葱手指,问道:“你不觉得我手上少了样东西吗?”男友仔细地盯瞧了一会儿,回答:“今年你没生冻疮。”
[笑话故事]华丽的把自己的车撞了。
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