小幽默:家长与孩子常常理解错位

一初一英语女老师给新生上第一堂课，教学生学念字母表，第一个字母，学生都读得很大声，可到了字母B，有个小个子男生坐在前排就是不开口念，女老师问其为何不读，学生答曰：我母亲不让我读，说我年纪小，不要说这样的话。女老师大怒，喊道：你跟我读！你妈那个B不是我这个B，我这个B可以读。

有一群想象力丰富的碎嘴子邻居会发生什么事？今天休息，早上接个单位的电话，屋里信号不好就跑院子里，忘穿外套导致冻的一边吸溜鼻涕一边打电话。就这么个事，晚上传到我妈耳朵里就是：你儿子是不是吸那个啊，我路过你家门口，正巧看到他好像瘾犯了，鼻涕一把眼泪一把在打电话要货呢！

今天找美女服务，她问我是否要套？我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。

今早被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论……，不是，各位大哥啊！咱先把枪放下行不？我这不是已经投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗？！！！！

前几年，好朋友开了一个卖馄饨和面条的小店，找了一个女孩当服务员。

我去店里坐的时候，朋友指了指女孩，悄悄跟我说：看见没有？可勤快了。

后来两个人日久生情，结婚了！

等我再去店里的时候，发现朋友在拖地，女孩坐在椅子上说：勤快点！还有碗没刷呢！

小孙子生日那天，爷爷问他希望得到什么礼物。孙子想了想，说：“我不要什么礼物，只希望您把您的儿子关在屋子里，强迫他弹一个下午的钢琴。”当父母的看到这样的笑话，心寒么？

楼主有一个二货媳妇，平时很爱演。比如在街上咱俩走得好好的，突然就会甩开我的手，恶狠狠的说：你背着我找男人就算了，找个女人算怎么回事之类的。媳妇今天感冒了，楼主冲了杯感冒颗粒给她。她喝光之后，突然咣当倒在地上，扶着胸口，表情痛苦的，奄奄一息的指着那个空杯子说：这杯水……有问题……

现在天开始变冷了，夏装开始收拾入柜了。我把十块二十块不等的零钱好好的放在衬衫、短裤、的口袋里，搁进柜里。呐呐，就是为了明年夏天给自己一个惊喜。

巴西和阿根廷比赛时，观众席上整整齐齐地喊出了“谢亚龙下课”的声音，而媒体席上的外国记者听不出个所以然，纷纷向身边的中国记者打听球迷们在唱什么歌。中国同行一番解释之后，多数外国记者仍然一脸茫然。赛后，梅西接受采访，谈及中国球迷的热情助威，他说这使他学会了怎么用中文说阿根廷加油。然后记者让他用中文说阿根廷加油，他腼腆一笑，磕磕绊绊地说了一句“谢亚龙下课”。

WhatcanSantagiveawayandstillkeep?Answer:acold.什么东西圣诞老人可以分送出去，自己却也还留着？答案：感冒。

早上，我给女儿梳头，边梳边夸：宝宝真漂亮！～3岁的女儿可爱的回道：妈妈，你也好漂亮！～这时儿子在旁边来了一句：你们这是在互相欺骗！！！

10086给我发的短信：你本月免费流量还剩177mB。什么是免费？难道我没交话费，没包流量吗。明明出钱买的，还TM免费。

早上去买包子，卖包子大叔:美女，要辣椒不？我前面的美女摇摇头:雅麦得！卖包子大叔:哟西，搜得斯内！………卧槽！你们能说人话不！

一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说：“我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。”父亲大怒：“我如果能动就不要叫你啦，饭桶！”

班里有个留学生妹子，脸很大！有一天，她问我：“大家都说我的脸像煎饼，你觉得呢？”我摇头道：“完全不像！”她高兴道：“真的吗？”我点头道：“那当然，煎饼是中国的，用来形容你并不恰当！你的脸分明就是--披萨！！”她：……

某君到女友家见其不在厅内，便叫道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，来帮我洗洗！某君：？！女友：还不快来！干嘛呢？某君：我在脱衣服…