咱俩黄泉见

老师：小明，用果然造个句子。小明：我先吃水果，然后吃冰淇淋。老师：不能把果然分开。小明：别着急，我先吃水果，然后吃冰淇淋，果然拉肚子。

某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友，好友不耐烦地说：“你到底想干嘛！”他说：“那你告诉我失眠怎么办。”好友无奈地说：“你数羊吧。”他吼道：“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗？”

餐厅里面排着长长的队伍男的发现一个熟悉女生已经快排到了他跑上前对她说男：我能插一下吗？女：好的，你想插前面还是插后面男：你喜欢我插前面还是后面女：都行啊，随便你吧

路边站著一戴著墨镜的乞丐:

"老太太,行行好,我眼睛什么也看不见.""你眼睛看不见,又不怎么会知道我是老太太?""Oh,对不起,我只是替我瞎子的朋友换个班而已.""你朋友呢?"老太太好奇的问."他去看电影了."

在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢?我该怎么办呢？”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做#爱！”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊！世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢？”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他！”

最近这几天感冒了。早上去坐公交，忍不住打了个喷嚏……只听一个女的娇滴滴地说：“老公，听说最近甲流很流行，被传染了怎么办？”只听旁边的壮汉冷冷地说了句：“这算啥，人流你都不怕，还怕甲流？”

晚上如果睡不着，数羊吧。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底捞、东来顺、麻酱小料、辣椒油、糖蒜、香菜、金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸。。

小毛身上汗毛特别的重像只猴子,有天他去动物园里玩。刚好路过猴子山，就在这时猴子山管理员直接拿笼子把这人抓了起来。小毛大叫：你们干嘛，我是看猴子的。管理员大笑：哈哈哈哈哈哈哈哈哈小样还学会说人话了，你当我傻啊，别以为毛挂掉点穿了身衣服就当人。说完把此人扔进了猴子山，猴子们看到大笑，一只小猴子说：兄弟你是怎么逃出去的，你装的真像，毛都进化的跟人一样了。这时小毛哭着跪在地上喊：苍天啊！猴子和人都分不清。

五一放假和对象去游乐园玩，买票的时候后面跟一个小孩，四五岁那种，当时就没多想，我进去的时候他也跟到我后面进去了，进去走了一会了那小孩突然问我，爸，我妈呢？我当时就不淡定了，转过去看了那小孩一眼，他突然哭了，嘴里喊着，我妈丢了，我爸是假的。

一个人在乡下迷了路，向一个小孩问路。孩子说：给我10块钱，我就对你说实话。那人给了孩子10块钱。孩子说：说实话，我也不知道。

上帝：如果让男人过以下的生活可以获得重生，男人愿意吗？上帝：辛苦的工作。男人：愿意。上帝：贫穷的生活。男人：愿意。上帝：疾病的折磨。男人：愿意。上帝：全世界人的误解。男人：愿意。上帝：陪女人逛街。男人：还是让我死吧！

“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。

有爱狗族一男一女，偶遇，于是有了下面这样的对话：

“哇，你的小宝贝好好漂亮氨

“哟，你那大家伙也很拽耶”

“你的乖不乖啊？听话吗？”

“我的好乖好听话的，你呢？”

“我也很乖的。你的会下小仔仔吗？”

“我不会下小仔仔的，你会下啊？”

“当然啦，我已经下了三个了，这不，现在又怀了”

“那下次我们俩配一次，我是公的”

“汪汪汪！！”

他们手里牵着的两只大狼狗高兴得叫了起来。

亲爱的老王：昨天你两眼瞪得还二饼似的，今天就闭成二条了。也不知中了东南西北什么风，虽然你一生很想绿发，但家中还是象白板一样。今天你的麻友们都来了，是清一色。你夫人说你去了，对家庭是大四喜，可我们缺了一个人，只能是小三元了。明天等你到了火化场，你就真等到了梦寐已久的时刻--糊了!!

一对夫妻坐在自家客厅里，丈夫说：“我要去酒吧坐一会儿，你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外，回答：“为什么？你要带我一起去吗？”丈夫回答：“不是，我要把空调关上了。”

以前有人说我是吊丝，没人疼没爱的，我只能默默不语，暗自流泪。

但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧！呵呵，远远现在有钱了，内增高了，可不就帅了嘛！两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。

我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”

一天，儿子问妈妈：“‘食色性也’什么意思？”
妈妈一听“性”字连忙问：“这话谁说的？？那么不文明！”
“孔子啊！”儿子很委屈的说。
“孔子，谁家的孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩！”

表弟小时候很调皮，经常和别的小朋友打架。又一次在在和小朋友打架时，被欺负的小朋友说：我家有条狗让我家狗来咬你。表弟说：你家有狗我家还有猫呢？对方又说妈谁没有，没有你从哪儿来的...