借锤子

‍‍‍‍本人是一位艺术生，有一次老师帮同学改头像。硬生生的把一个犀利哥改成了郭富城。这让我明白了：“人类化妆的力量是无穷的。”‍‍‍‍

肩背一匹布，手提一瓶醋，走了一里路，看见一只兔，卸下布，放下醋，去捉兔。跑了兔，丢了布，洒了醋。

老公有些色弱。红绿不分。一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……”念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯！”我开玩笑说：“老实交待，你有没有红颜知己啊？”老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！”

昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！”我说：“不烫。”几分钟后，他又问：“烫吗？！”我说：“不烫。”过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”我说：“烫！”于是他就给我烫起了头发。。。

狗喜爱的三种食品：肉骨头，屎，良心。

老公陪我去看芭蕾舞演出，我发现我左边的人竟然低头睡着了。于是，我推了一下右边的老公：“喂，坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了１老公歪过头，对我说：“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒，你也够过分的１

心态不好，说穿了，就是心眼太小了，心胸太狭隘了。心态的态字，拆解开来，就是心大一点。心若每天都大一点，心态还怎会不好？任何事情，总有答案。与其烦恼，不如学会接受，大的心是被委屈撑大的，当许多的不满都能咽进肚子时，你的心不知不觉就大了，心若能容下不满与委屈，哪还有痛苦和伤害。

啥是倒霉男人？

陪老婆买菜碰见情人；

陪情人逛街碰见小姨子；

和小姨子亲嘴碰见岳父；

与保姆亲热被儿子看见；

带小姐打的司机竟是内弟；

和网友见面来的却是老婆。

迂公家里藏着的几幅宋朝的纸笺成了稀有的古物。当时吴中一带有位丹青高手非常有名，他的画也很难求得。高手经过迂公家乡时，有人就故意想让迂公丢丑，劝他用家藏的宋笺求高手作画。谁知，迂公反而说：“你想败坏我的好纸吗？我保存宋代纸笺，本来就是等着宋人来画的嘛。”

今天一哥们发帖说，这都七夕第三天了，我真佩服那些暗恋我的人，真特么能沉的住气，喜欢我就吱个声啊，我追你也行啊。

一名白人女子一直希望与黑人男子能上一次床，可是她一直没有勇气。
一天，女子在街上溜达时，遇见了一个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。“你把我脱光绑在床上。”女子请求道。黑人男子照办了。“亲爱的，现在你可以随心所欲啦！”女子发出请求。黑人男子听到后，高兴地抱走了电视和录像机...

如果想要身心皆爽，常念佛经是一种好办法。只是佛经难认又难背，所以我们只能念些简单的。最简单的一句是：哦吗呢哞嘛哄。要是还记不住的话，就只能念它的英文版。all money go my home！

晚上老公要出去喝酒！老婆：不要去了，我怕黑，不敢自己在家，老公：黑怕什么？黑只是一种颜色而已，怕什么！老婆：那你难道不怕绿色？老公：好吧睡觉！

1.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！2.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”3.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

今天算命的说我会破财，吓死我了，一天没敢出门，终于熬到了晚上打电话给我老娘报一下平安就睡觉了，第二天拿起手机，尼玛还是通话状态……