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你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
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昨晚和闺蜜在小卖部门口休息,一男的过来把一打啤酒往桌上一放,各种要请客,各种搭讪,心想遇上变态了,赶紧溜。刚走没几步,只看见他向对面高呼:“兄弟们!赶紧过来坐吧,她们走了!”
管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大
一日一女孩问我:你爱我吗?
我不加思索答道:爱,非常爱!
女孩: 你想都不想就说爱,好像是听到爱不爱后条件反射式的说爱, 可见你不
爱我, 看来我们还是分手得了
我: 这这!¥~!
一对情侣在遛弯。女:我冷!男:哦,那跑跑就暖和了。女:你一点也不浪漫,我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。男:就是冻死那个?
一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课,他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后,他问学生有什么疑问。“老师,”一位学生问道,“我们村什么时候能通公共汽车?”
五年级的时候,老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天,终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的,编的自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说:下这么大雨还用浇地啊。
我和朋友去花店买花,看到一盆含羞草,手欠捅了它一下发现它竟然不动,遂问老板怎么回事。老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”
一朋友家有悍妻,决定和老婆摊牌说:“老婆大人,在家你可以不给我留面子,但是能不能在外面给我留些面子?”他老婆很爽快地答应了.几日后,逛街之时其老婆又对他拳脚相加,他一边逃,一边求情:“咱不是说好只在家打骂我吗?”老婆淡淡的说:“男子汉,四海为家”
一乌龟和兔子赛跑,结果兔子一头撞死在一木桩上。被农夫看到后,农夫捡起兔子回家,碰到一条蛇,被咬伤了,只好远渡大海,寻找解药。在船上,一剑客的宝剑掉了下去,他刻了个记号,就跳下去了。结果淹死了……一只乌龟救了他,农夫为了报答它,决定把自己变成它的模样,替它参加与兔子的比赛……
母亲:托托,快去练钢琴吧,我给你一个法郎。托托:好吧。不过,我们邻居答应我,要是不练钢琴的话,给我两法郎呢。
医生:“您的头多长时间疼一次?”病人:“每5分钟必疼一次。”医生:“那么,每次疼多长时间?”病人:“至少15分钟。”
妈妈:九点了还不起床。我:再睡一会的。过了一会儿....妈妈:十点了快点起床吧!我:好了,知道了。挣扎着起床了后发现才TM七点多啊.....母子之间最基本的信任呢?!!
用一副对联概括目前我的生活态度
上联:具体问题具体分析
下联:以后事情以后再说
横批:顺其自然。
女:老公,你的女秘书工作能力怎么样?男:相当强!女:她长的怎么样?男:相当漂亮!女:她穿衣怎么样?男:穿的相当快!
兄弟怕老婆,迟回家就会被家暴,有次他听说女人像弹簧,你强她弱你弱她强,就去酒吧喝酒,喝到很晚才回家,一到家先发制人把酒瓶往地上一摔,大吼:老子就晚回怎么着!没想到老婆不动声色,还给他煮了热粥,兄弟瞬间感动得鼻涕泪流,喝着热粥说老婆我错了,这时老婆将粥往他脸上一按,又是一顿家暴。
一天,上数学课,老师说:“加法的意义,就是把两个数合起来。比方说1+1等于2。”第二天,老师问小明:“2+2等于几?”小明说:“老师,我们昨天没学2+2,只学了1+1。”
[夫妻笑话]老公穿了件白外衣外出。
[幽默笑话]没事…又不是直接吃……
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