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神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
世界名人老照片,精品中的精品
瑜伽不是一个线性提升的过程
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
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市场百业萧条, 熊罴转产卖帽。 布帽、皮帽、草帽, 还是乌纱行销。 店子开进深巷, 买卖反而火爆; 热闹有声不喧, 你要、我要、他要。 “一人只售一顶, 本货不便多销。” 店伙压低嗓门: 宜买不宜传告。 阔少选顶大号, 手阔一色新钞: “帽大、官大、权大, 羊身自长羊毛。” 七品嫌帽偏小, 伙计投其所好: “挑顶五品试试, 赴任即成富豪。” 帽子瞬时一空, 小二口头广告: “帽子紧俏缺货, 欲购明日请早。 ”买主纷纷离场, 熊罴露面带笑: “买者好自为之, 勿丢乌纱感冒。”
每当这个日子,街道中学雷锋的学生们就多了起来!纷纷低下头去寻找地下的“一分钱”,警察叔叔也开始忙起来,“交给警察叔叔”的“一分钱”突然地“多”了起来!令警察叔叔也不知道将这么多的一分钱“交”给谁?!
夏天到了~楼主去朋友家玩了一个下午,阿姨很客气,摆了一桌菜,一定要叫我吃完晚饭再回家,刚坐下菊花一紧,有气体要喷涌而出,阿姨也刚好把饭放在我面前,我也不好起身,只能一边低头扒饭,一边把屁一点点放掉(现在想想也是很牛B的),拍完气体我整个人都舒畅了,一抬头,大家都用难以言喻的眼神看着我……这是我才想起了我后面的电风扇。
一蛇青年去应征,问蛇军官:“征兵入伍视力不够怎么办?”
蛇军官呵呵一笑:“欢迎加入眼镜蛇部队。”
记得上初中的时候坐在班级最后一排,靠着门的位置,学校为了省电走廊的灯上课时间都不开。一天晚上在看猛鬼故事,正看到高潮部分抬头想放松一下心情,一扭头班主任的头就在我旁边的窗口,当时吓尿了你们造吗?一脚踢在门上大吼一声冲了出去,后来我举着鬼故事站了一个月。[画圈圈]
在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。
我一同事割包皮,休息了半个月,今天来上班。问他身体怎么样,他说好了,就是体重减了四斤。公司女神听了,接了一句,割掉那么大一块啊!
将军到某征兵站询问:“今天的报名情况如何?”
站长回答:“报告长官,昨天和前天都有一个人来报名,今天的
报名人数比昨天和前天稍稍下降一点!”
十只小鸡在参军期间练习射击,猜猜有多少只打中靶子了?一只,因为“一鸡击中”
考试中,甲有一道题不会,于是写了一张纸条问要好的朋友乙:“第二大题第一小题会不会?”经历千山万水从第一组传到了第四组的最后一位,眼看纸条传回来了,甲以为答案到手了,结果打开一看,上面写着:“会”?
看见电视里又在重播《西游记》,忽然觉得“放进油锅炸一炸”或者“油锅炸一炸”这句话用来百搭古诗词,也别有一番美食大国的风味。比如“两个黄鹂鸣翠柳,放进油锅炸一炸”;“竹外桃花三两枝,放进油锅炸一炸”…
我都无语了…今天打了个黑车,上车后刚和师傅说了一句话,司机突然回头说了一句:我去年拉过你还记得吗?我记得你的声音!我这刚想表达一下惊讶,司机又冒出来一句:你的声音听起来就和啤酒喝多了似的,太有特点了!………我擦,我不要这种特点行不行!!!
屎克螂在辛苦地推屎球,苍蝇说:“你真笨,为什么不吃新鲜的屎!”
屎克螂说:“我就是爱滚屎球。”
苍蝇一脸不屑地说:“你不是运动员啦!充其量是一个掏粪工。”
屎克螂说:“我骄傲,我是一名驾屎员。”
谁说女人压力小?女人呆在家,男说变大妈;女人事业好,男嫌顾家少;女人长得美,男人说祸水;女人长得丑,男人掉头走;女人太有钱,男人怕软饭;女人没有钱,男人鼻朝天;女人太听话,男人脾气大;女人不听话,男人要爆炸;所以女人比男人更辛苦!
为什么史上没有福建籍的太监?皇帝:朕饿了!福建籍小太监端来一碗饭:皇上,恰崩啦!小太监卒
11点开始和暗恋的女孩qq聊天,讲小时候的故事。越来越投机的时候,我在12点帅气表白了,成功。一直聊天到2点……四点时,依然激动的睡不着。手机响:“对不起,我是他哥哥,聊了一晚上我发现你是个不错的人。”今早一美女同事,很正式问我:“晚上请人吃饭,你有空吗?”我羞涩矜持地说:“有。”她说:“那你替我值班吧,谢了。请问你爱他那个“才”,是爱他的财?还是爱他的才?还是爱他的材?还是爱他的裁?还是爱他的彩?还是爱他的踩?回答:一个是钱财、一个是人才、一个是身材、一个是总裁、一个是出彩出名、一个是能忍耐被人踩。你呢?
如果哪天我把微博改成了本名,照片改成了本人,签名变的积极向上,前面的话全部删光,那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
女朋友先醒来,双手托着下巴看着我说:“我昨晚梦到了你。”我刮了一下她的鼻子:“我也梦到了你。”刚说完,她啪一巴掌打在我脸上,我问怎么了,她说:“你竟然和我同床异梦!”
[夫妻笑话]孩子不是你亲生的,不穿衣服更好看
[爱情笑话]如果在看你一眼,是否还会有感觉?
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