经典语录

儿子举着成绩单高兴地对我说：爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的！看到他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，缓缓地对儿子说：看吧，这就是地中海！

老师：“你们说信鸽和马哪个快？”天天：“如果是奔跑的话，马快！”

今天期末考试，左边男同学问前面女生:嘿，同学，你地理怎么样？女生说:70多分男生说:本管了就抄你的了！明天你抄我英语，我英语100多.女生:好吧！gc男生:我们两个取长补短！我用我的长处补你的短处

守株待兔

宋国有个人养了一窝猪，到了冬天猪怕冷，这个宋国人就在猪圈里放了很多的草让猪御寒。有一只兔子半夜跑到猪圈里偷草吃，不料因为天黑看不见，一不小心掉到了旁边的粪池里淹死了。第二天那个宋国人看到了死兔子很高兴，于是就天天守在猪圈旁边希望哪天再有兔子偷草吃淹死在粪池里。这就是“守猪待兔”的由来，猪和株是通假字，所以史书上又称守猪待兔为守株待兔。

唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。

“长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。

“这有何难。”沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起来。

女王大囧，询问何故。

沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道‘沙骑马’很甜的么？”

今天准备干一件大事，把地球修理修理。------说罢，他拿起锄头下地了。

一天晚上，他和老婆躺在床上亲热，他握着她的双波感叹:“唉，要是你这里会流牛奶就好了，我们就不用养那么多奶牛了。”

老婆听了非常生气。

过会儿，他又捏捏她的屁股感慨:“唉，要是你这里会生蛋就好了，那我们就不用养那么多鸡了!”

老婆气得半死，用力一抓老公那话儿，叹着气道:“唉，要是你这东西够硬就好了。”

老公很奇怪，问:“怎么讲?”

老婆说:“那我们就不用请那么多工人了!”

于正说，岳灵珊是令狐冲的初恋，东方不败是令狐冲的最爱，任盈盈是令狐冲的老婆。

其实，但看这三位女主服装的颜色就知道于正是多么的用心良苦。

岳灵珊：绿色系，清新自然，初恋的感觉：

东方不败：热烈的红色和华贵的紫色，让人不能忘怀。

任盈盈：典型的“三心”级老婆，看着恶心，带身边闹心，搁家里放心！

给位冲东支持者认为有没有道理呢？

学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭。

一贪吃女到河边洗菜，她就发现河面上不断漂来瓜子瓤，于是嘴馋的她就捞起来吃。

吃了几十粒，突然她发现一坨屎从上游漂来——上面粘满了瓜子……

lz话务员一枚，今天上班接到个人说自己的卡被狗吃了，结果我习惯性的问了一句：是本机吗？？客户果断回答：是。结果我愣了半秒，幽幽道出：那请问您现在是拿着狗在和我通话么？客户无语，挂断电话，十分钟后，lz被负责人请去喝茶了。

老妈总夸楼下张阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮张阿姨干活。不像我，大小姐一枚，啥都不会。我说，张阿姨儿子这么好，要不我去追他吧，追来给你当女婿。老妈马上摇头：不行不行！那孩子什么都听他老妈的，没主见呢！后来，老妈再没夸过张阿姨儿子……

男女二人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。

小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如我的朋友萨料拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，这怎么不令人感动呢？我一定爱你一辈子。”

姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：“你真诚的表白和坦率的诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求，快把萨料拉的住址告诉我。”

上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年……

据说有一个精神病人从精神病院跑了出来，他的姑姑给了他20元钱。他跑到了卖火腿肠的地方，对老板说给我来一个大腿，老板告诉他这不叫大腿，叫火腿肠。他又到了卖烧饼的地方，要一个轱辘，老板告诉他，这叫烧饼。他又到了买番茄酱的地方，要一摊血，老板告诉他，这叫番茄酱。他回家看见一位老奶奶被车撞了，他对他姑姑说我看见了四个烧饼把老奶奶的火腿肠挤出了番茄酱。

父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎１孩子：“那你是多大开始撒谎的呢？”

西天取经回来，悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒地，好不羡慕。于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活，如来道，可以，但是你要变回顽石，风化千年，方可。悟空马上答应。千年后，贾宝玉出生

上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”

我去过网吧但是就一次只进去了3分钟我是被同学绑去的刚进去就受不了那里没有书没有试卷没有老师太嘈杂了并不适合我我初吻还在没谈过恋爱连异性手都没碰过KTV包房里面的麦长什么样我都不知道也不知道夜店是什么我不知道你们冲我叫3个6我该回什么你们说啪啪啪我以为在给我鼓掌我以为男生女生亲一下就会怀孕我是一个正直的人请不要带坏我谢谢你们

收拾屋子时，我不小心把电话碰到地上。我急忙拿起听筒，听见里面有正常的声音，正侥幸松口气的时候，三岁的儿子在旁边问我：“妈妈，电话说什么了？是不是说它摔疼了？”