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有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
郭晶晶和霍启刚婚姻幸福.家庭美满精彩照片欣赏
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
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那年,我同学在网吧被他老爸逮住了,揪回宿舍,他老爸警告他再去网吧打断他的腿。他说:“你打断我的腿我也得再去一次!”
他老爸立马一顿踢,他边躲边喊:“我牙膏,牙刷,沐浴露,被子。。。都还放在网吧呢!
八戒取经回来,与师父、师兄弟告别,回高家庄看媳妇。还没进门就听到媳妇扑上来唠叨现在房价高,八戒忙念一个咒语:让房价回到十年前吧。只见房价直落,但是待八戒转头一看,自己已经穿越时空,回到了过去,还是与师兄行走在取经路上。
吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。”大家很好奇,问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了……8个G的……”
小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”
男:我可以向你问路吗?
女:可以。
男:请问到你心里去,怎么走呀?
小偷陈延明跟随大哥,成功盗窃一户业主,得钱人民币5000元,回家的路上陈延明:“大哥,咱再回去一趟吧,我丢了东西在那里!”老大:“你疯了,回去会被警察抓的,丢的东西值钱吗?”陈延明:“不值钱,也就20块钱”老大:“不要了,走”陈延明:“老大,我丢的是身份证”老大:“你麻B,你见那个小偷出门是带身份证的。”
青年问智者:“我的同事买车了,我的同学买房了,就连我的发小现在也身价百万了,我却还是身无分文。我该怎么办?”智者一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。青年看了看手中的鸡蛋:“您的意思是……把钱财看淡些?”智者指了指鸡蛋:“我的意思是你有蛋用啊。”
语文老师让欢欢结合学校的某种现象,用“八九不离十”来造个句子。欢欢想了想,答道:“我们数学老师八月结婚,九月度蜜月,十月生孩子。其中缘故,大家都能猜个八九不离十吧!”
lz妹子,对手抓饼独有情钟,最近蓉城治安管的比较严,买手抓饼的小哥好久都没有出摊了,昨天下班偶然看见买手抓饼的小哥,奈何囊中羞涩,故就去和那小哥套近乎,说了半天那小哥终于同意赊一个豪华版的手抓饼,今天怀揣了10元钱去还账,看见手抓饼又情不自禁的又要了一个豪华版的手抓饼,,嗯没错,我又欠账了
青蛙向天鹅求爱,遭拒,朋友怕其伤心,纷纷来劝。却见青蛙笑道:没事的,实在不行咱就娶个鸭子,也算是个表亲了吧!
猫哥曾经看上了一个小资女孩,大方的请人家去吃了顿西餐,花了几百块肉痛呀~可结果人家还是不同意,只发了条消息:对不起,我觉得我配不上你浑身散发出的那一股团购的气质~姑娘,你嘴这么损你家里人知道吗?
上大学时我老公有门课是设计概论,是晚上连着上2节,他一般都会在快要下课的时候再跑去,那个老师一般都是在最后一节课快下课的时候点名。那天他又是那个时候去的,正好老师在放一些创意广告视频教室很黑,就小声的问最后排的那个男生:“点名没有。”那个男生没抬头:“还没点,今天不点名。”我男朋友很高兴的说:“那就好!”就坐到旁边的位置等着下课,那个男生转过头问他:“你叫什么名字”我叫“xx.....”5秒钟以后....我男朋友哭了.....那个就是他的设计概论老师。
老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的”!
丽丽下班回家后,妈妈问她:“今天上班有什么新鲜事吗?”公司新来了一个男孩儿,丽丽和妈妈说:“妈!我公司新来一个男朋友……”
今天挺晚去买菜,看见一本地老婆婆面前就一把青菜了,心想着老人家也挺不容易的就买了好让人早点收了回家。我刚付完钱还没走两步,只见阿婆淡定的从一个扁扁的袋子里拿出了一把摆上去了,我顿时凌乱了!阿婆你就不能让我安静的做个好人么?
黄金说她能保值,古董笑了。古董说她能升值,股票笑了。股票说她风险小,基金笑了。基金说好潜力大,房地产商笑了。结果,房地产老板笑了,老百姓都哭了!
课堂上,老师问:“小朋友们,鸭子怎么叫啊?”小明:“嘎嘎嘎…。”“那绵羊呢?”小红:“咩咩咩…。”老师最后问了一个问题:“那鸡怎么叫的啊?”小刚:“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”..
[爆笑男女]路上看见一个脏兮兮的男孩
[荤段子]决定要杀富济贫、惩恶扬善
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