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九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
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妻子正在对丈夫大声数落:我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么? 我在找我们的裤子。丈夫回答。
有个人去农村串门儿,亲戚告诉他,这里的厕所有鬼,不过只要你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你。到了晚上,那人腹泻实在没办法,就硬着头皮去了厕所。那人刚蹲下便听到鬼的声音:“要红色的手纸还是白色的手纸?”那人知道不能接受鬼的东西便答道:“我一直用报纸。”过了不一会儿,那人又跑到了厕所,鬼看到后,又伸出手说道:“要<青年报>还是<北京晚报>?”“我一直用体育类报纸。”鬼:……夜里那人第三次上厕所,不过这次他不再害怕了。鬼问:“要<篮球先锋>还是<足球周报>?”“可我---我只想撒尿。”那人说。
妈知道我谈恋爱了,百般要挟下我不得不把男友的照片给她看。妈看着照片说:“你确定没骗我,这是你男友?长得这么帅怎么可能成为你男友。”我听后就不高兴:“妈,你女儿也不差啊!”妈说:“我知道你不差,我不是说你配不上他,我的意思是他没有男朋友?”
护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的们就晕倒了!”医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!”
前几天逛百度知道,见一楼主发问:“我经常逛论坛,发现很多人用ML(makelove)这两个字母,请问这是什么意思啊?”只见下面一回复:“楼主今年多大了?”楼主回复:“我今年16。”大神:“才16整天瞎逛什么,好好学习吧,那是毫升。”
儿子:“物理变化和化学变化有什么不同?”爸爸:“物理变化就是没有了还会再有,化学变化就是没有了就永远没有了。”儿子:“听不懂。”爸爸:“我觉得花钱就是化学变化,但你妈认为是物理变化。”
北京的公共汽车上,一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说:“见过吗?!见过吗?!”售票员不理;外地人再说:“见过吗?!见过吗?!”售票员按住火,仍然不理;如此反复,售票员终于勃然大怒,抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前,大喝一声:“你见过吗!”外地人见状大惊失色,抱头鼠窜,嘴中直说:“北京的售票员怎么这样呀?”众人不解,一问才知,该外地人要买票,说:“建国门、建国门”!
今天下班打卡的时候。我前面一妹子手肘不小心顶到我的胸口上了,也没转身就在那说了句对不起,我也是随口说没关系,她一听我声音马上转身看,然后略带委屈的说:“呜——呜——这不公平啊,我的胸还没有你的大。”我……我竟无言以对。我真的高兴不起来,我是男的啊!胖子伤不起啊!
安妮为何吓一个因为爱情而心灵坠入麻木的好朋友林欣。有一次安妮和林欣在同一个网吧上网聊天。安妮:我发一张图片给你看下,等我过来在点击进去。安妮把图片发过去,走到林欣的坐位旁。安妮:带上耳麦,点击进去。一张恐怖叫声的图片显示出来林欣被吓一跳。之后安妮给林欣很多的关爱和交流。
唐僧不适合,是因为以下原因:1.懒惰,总是叫徒弟们去化缘,自己盘膝大坐,贪图安逸。2.自私,自己骑马,让别人走路。3.贪生怕死,遇上妖魔鬼怪立即瘫成一团。4.不阴不阳,没一点男子气概。5.优柔寡断,见到美色不能断然拒绝,与女儿国国王半推半就,眉来眼去。6.卑鄙,去求观音教他念紧箍咒,却说是为了收敛猴性。7.无能,除了念经什么也不会做。8.翻脸无情,悟空几次救他性命,对他有n个再造之恩,看他怎么对待悟空的?哼!
伯伯簸谷子,簸去谷秕子。婆婆簸谷子,簸去秕谷子。伯伯和婆婆,簸谷作种子。
从前有个男人,是个财迷精,想钱想昏了。
一天早上,他跑到一家兑换金银的店里,
抢了一把钱就走,却被一个店伙计拿住,送他到官府里去了。
官问他道:“许多人都在那里,你怎么敢抢钱呢?”
他说:“我抢钱的时候,压根儿就没看见人,眼睛里只看见钱了。”
家里买了张新床,丈夫感慨:“这张床可够宽的,能睡三个人。”妻子一直想要孩子,便说:“只要你愿意,我没问题。”丈夫激动坏了,说:“只要你不吃醋,我更没问题啦。”
人们说,牛奶令人强壮。但是,你喝完5杯牛奶去推墙:墙纹丝不动。你若是喝下5杯伏特加呢?不等你推,墙自己会走!
朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶。
“苹果用英语怎么说?”我问。“apple”侄女高兴地回答。“香蕉用英语怎么说”我接着问。“banana"她快速地答到。“嗯,不错啊,那小鸭子用英语怎么说啊?”小侄女犹豫了一下,接着答“嘎,嘎……。”
乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑,说,你的祖先之所以赢过我们一次,那是钻了空子,你别痴心妄想了。乌龟软磨硬缠,可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说,这是你的出场费!兔子顿时眉开眼笑:龟爷,您让我怎么跑我就怎么跑。
在一个月黑风高的夜晚,一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来,洞里的同伴觉得很好奇,就问它到底是去哪里吸血,怎麽会有这麽多血呢?蝙蝠本来不想回答的,可是同伴却问个不停,它最後烦得受不了了,它就说:『你们想知道吗?跟我来吧』飞.飞.飞,蝙蝠就飞到一棵树的前面,然後它就问:『你们有看到前面那一棵树吗?』在场的同伴都回答有,然後蝙蝠就说:『她妈的,我刚刚就是没有看到那棵树;
夏尔对未婚妻说:“亲爱的,你瞧这串项链,上面正好有22颗珍珠。”
“为什么是22颗呢?”
“和您的岁数一样。”
“原来是这么回事,”未婚妻暗暗地责备自己,“要是我把30岁的真实
年龄告诉他就好了。”
城里的老王为了不让人在屋后方便,便在墙上写上:“牲口在此大小便。”第二天,他发现农民牵着牛马在屋后排成长队,还说:“城里人真讲究,牲口拉屎还规定地点。”
[内涵笑话]咱俩在一起,你的感觉是什么?
[夫妻笑话]老婆咱别生了吧,男孩女孩都一样
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