我们都崩溃了！爆笑！

男同学看望女同学，晚上留宿。男同学说：我睡你上边吧！女同学说：那好吧，反正是双层床！

快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了～

军训时，教官喊：“收腹！提臀！”我旁边一同学很认真地照做，结果他前头的女同学反手给他一巴掌：“麻痹的，提你自己的臀。”

“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。”“你他妈能闭嘴好好下棋么？”

买家：老板，这个手机有红色吗？卖家：没有的，厂家没有出过买家：哎，我是女孩想要红的，怎么办呢？卖家：你可以定做买家：真的吗，要多少钱？卖家：一部到不要多少钱，就是5000部起定买家：哦，那谢谢了，我再考虑下卖家：好的，考虑好了，带够钱了来

一个烟鬼呕吐，去找医生，医生告诉他，因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。“医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？”“为什么？”“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。不真社讯----印尼爆发经济危机，财力吃紧，连订购的飞弹也无力支付。印尼新任的国防部长，原是一个卖烟花爆竹的小贩出身，新被提拔为国防副部长，负责与军火商洽谈撤消定单之事。国防部长的胡搅蛮缠和出尔反尔令军火商大为光火，但为了不失身份，还是耐下心来商谈。军火商冷冷的问：“你们为什么撤消定单，难道我们的导弹不合格吗？“当然”国防副部长无赖的笑着说。“能说说那里不合格吗？”军火商逼问道。国防部长抓抓头皮满眼迷茫一脸弱智不知以对，半晌他露出一脸赖皮像缓缓的说：“你们的导弹的火捻受潮了!”从二层楼和二十层楼上摔下来，有什么区别？前者：啪！……哇！后者：哇！……啪！

小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了！

一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香！

说完就抓大鱼往桶里放。。。

我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒。。。

胖子声音发抖：“这…这铁棺材在动…！他娘的这是什么玩意儿？！”我出了一身白毛汗，头皮发炸，那棺材盖居然开了！我大吼一声：“起尸？！”里面一个黑色的“粽子”缓缓坐了起来，淡淡看了我一眼，道：“不是起尸，是起灵。”

家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁帮它淸洗，效果特好。一日老婆去药店帮它买妇炎洁，店员介绍说外涂点药膏会更好，老婆便说：不行，他会舔。店员一脸惊讶，老婆意识被误会了，马上说道：我是说狗会舔。店员脸色绯红的跑开了。

老婆掐着老公的耳朵问：“乖不乖？”老公：“乖！”老婆：“听不听话？”老公：“听话！”老婆：“服不服？”老公：“服！”老婆得意的松下手说：“这还差不多。”老公嬉皮笑脸的说：“嘿嘿，说你的。”

一天，爸爸带着儿子出门，在公交车站上，爸爸问儿子：“儿子啊，你知道男人什么东西要大、粗、硬吗？”儿子不解，就问爸爸是什么。旁边一美女听了脸腾地一下就红了，爸爸看了一眼美女，缓缓的说道：“男人那，要财大，气粗，关系硬才会有女人喜欢。”

上班有班车，不会常和老婆在一起。但就有这么一回，下班回去，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了,下了车，牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，这就叫双宿双飞.......为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。被老婆一顿狂打~~~然后问我：你打算什么时候飞走？

上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”

我摸了摸她头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”

她勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了，你会不会带孩子啊？”

最后气呼呼的去上幼儿园了！

写给未来的另一半：嗨，我还不知道你是谁哪。你看，我现在一个人过圣诞节，目测不出意外的话，新年肯定也是耍单儿了。很快情人节也就到了，然后就是清明五一六一十一吧拉吧拉…总之，我已经做好了2017年圣诞节依然在刷博的准备了。你可以不出现啊，这样大家都省钱是吧？你现在开心吗？做人呢，最重要就是开心了。等咱俩认识了以后，我煮面给你吃哦！

最近崴脚了，不好走路。两天后，班上的新生说：“同学，你看起来快好了吧？”我看她也是拐着，就关心下：“嗯，快好了，你看起来的也快好了吧？”然后，她再也不理我了，室友告诉我，人家那是天生的……

某个学校的活动中心是由学生宿舍改装的，而那间学生宿舍先前发生过不少自杀事件……因此这活动中心到了晚上9:00以后总是阴森森的，也因此，所有的社团活动都在9:00前结束，大家都赶紧回家……
话说某位女学生某天不小心留的太晚……
那位自杀的女学姊出现了……
她一直去引诱那位学妹看她，那位学妹一直告诉自己，这是幻觉，不要理她就没事了。结果那位学姊有够皮，开始对她吹气，可是那位学妹还是不理她……
最后那位学姊讲话了，学~~~~妹~~~~~~
可是学妹还是不理她，学姊更变本加厉了，她说，学~~~~妹~~~，你看看我嘛……
可是学妹还是不理她。她又说，学~~~妹~~~~你看我没有脚……，学妹~~~你看我没有脚……这时， 学妹抬起头来，说话了……她说：“ 学~~~~~姊~~~~~你看我没有胸部……”

有个男人是“妻管严”，这天，朋友问他：“为啥你心甘情愿被老婆管？”男人说：“这是命中注定的。”朋友奇怪了：“为啥？”男人告诉他：“读大学的时候，我是理学院的，可你知道我老婆是什么学院的吗？”朋友摇摇头，问：“啥学院？”男人答道：“她是管理学院的。”

跟美女店员砍价半天，未果，忍痛买下。临走前，我不甘心的问到：美女，买了手机送我点什么呗。美女一愣弱弱的说：我送你出去吧……