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楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
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小白兔看到一只蜗牛在地上缓慢地爬行,于是问道:“蜗牛,蜗牛,你为什么爬得这么慢呀?”蜗牛抬头道:“你看看我背上背的是什么?”小白兔恍然大悟:“原来是你背上的房子太重了,所以才爬得慢。”蜗牛哼了一声道:“傻逼,我是想告诉你,像你这样没房的,跑得快还不照样是屌丝。”
就这会,我们一块的同事(男)特爱说大话,刚才和我们又是一通乱侃,我白了他一样:吹吧!没日没夜的吹吧!!!同事下意识的用手遮了遮裆部:来呀!谁怕谁呀!!!我:……TMD,,,
昨晚睡觉前,我警告女友:我睡眠不好,稍微有动静就容易醒,让她睡觉时候注意点。今天早上一起床,我发现身上被写满了字:“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“你到底骗谁啊!”……
寝室在讨论,怎么才能让苍蝇纸粘住苍蝇?室友神发言:说抓只母的,把腿掰开,贴上面。尼玛!
1.冷笑话:甲乙两人在海边,甲要求乙讲个笑话解闷,乙说不能在海边讲笑话。甲问:为什么在海边不能讲笑话?乙答:因为会引起海笑(啸)。祝生活愉悦!
2.小王:我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我,平时叫得那么欢,刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!小张:唉,毕竟不是亲生的……
3.武大郎边走边喊:武大郎烧饼,健身又美容!王婆说:大郎真会自卖自夸!武大郎道:这怎么是自夸?你没看见我弟弟吃了强壮无比,我妻子吃了美丽无双吗?
4.地理课上,老师讲到北极,一时兴起提起了北极熊。突然发现下面几个同学都睡着了,有点激动地说:都注意看,你们不看我怎么会知道北极熊长什么样子?
办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经,有的说自己被催婚,催的快要烦死了。一位老姑娘在旁边倾听,过了会儿就按捺不住,说:“以前我也时常被人催着结婚。”一小姑娘问:“哦,谁催你呐?”“我爸和我妈。”
今天去买菜发现一个杀价方法,就是跟在大妈身后,让大妈和老板讲好价钱后,我就跟着说:老板我要一斤!
一只乌龟每天都要到河对面晒太阳。一天,一条蛇对乌龟说:把我也带过去吧。乌龟答应了,盘我脖子上算了,坐背上会掉下去的。对面的喜鹊看见了嘲笑道:就你那憋样还扎领带哩。乌龟………………
有个外地人向老头问路:“请问,我要是顺着这条路走下去,路顶头是火车站吧?”“您不顺这条路走,这条路顶头也是火车站1
“听过这样一个传说吗,如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料,说明这个拉环是上天选中的,当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么?”“是”
三千年来女人跟着男人走,三十年前是“篱笆、女人和狗”,三十年后是“汽车、女人和酒”。
生活中的每一件事
都可以用三个字总结:会过去
刚在医院,看到一个漂亮袜纸,整个人瞬间感觉浑身触电了一样。我不由自主的走了过去,坐在她身边对她说:“你真美,我们做朋友吧!”漂亮袜纸安静羞涩的低着头,我突然脑子一抽,抱着漂亮袜纸就亲了一口。刘护士慌忙喊道:“快帮我拉开他,又把袜纸当妹纸了!”
男人就应该对老婆好点,如果吵架她爱踢你,你就给她买双很贵的鞋子;如果你喝了酒她喜欢用手抓你的脸你就带她去做奢侈的美甲。如果打架喜欢咬你,就给她牙齿上镶钻!女人其实很好哄的!哎牛B吹完了,我去搬砖了,反正我也没老婆!
史蒂文森与妻子走在街上,左边来了位金发女郎。他扭过头去,看得眼睛发直。妻子问:“干什么呢?”史蒂文森说:“我睡觉时把脖子给扭了。”这时,右边又来了一位红发女郎,他的头又扭向了右边。妻子说:“又干什么呢?”史蒂文森反驳说:“正正脖子也不行吗?”
男子追赶公车一直到家都没赶上,回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好,又锻炼了身体又赚了1元钱。老婆当时就怒了说:“你傻啊!要追也追出租车啊!至少赚个起步价...
过年时,爷爷逗小孙女说:“乖,给爷爷瞌个头,爷爷给你大红包。”她很听话地磕了个头,拿过红包,然后对着爷爷,晃着红包说:“爷爷,你给我磕个头,我给你大红包!”
我们单位新来一个很漂亮的女孩,是我喜欢的类型,领导安排她做我对面。我鼓足勇气去搭茬,她对我微笑不语。第二天她送我一瓶口香糖,我正在联想纷纷之际听到她说“多吃点这个可以淡化你的口臭”。
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