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婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
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早上煮了俩鸭蛋,我故弄玄虚的拿起一个放在鼻子下闻了闻说:“这个是母鸭子下的蛋。” 老婆一脸疑惑的问:“你怎么知道?” “因为公鸭子不下蛋!” “滚。。。” 一对夫妇吵架。女怒道:“你不走,我走!” 男吼道:“你要是再敢迈一步,WiFi可就断了!” 那女的愣愣地站在原地,再也不敢挪动半步。 我一朋友跟我抱怨她老公,说:结婚前就跟个哈巴狗一样天天粘着我,现在就是别人家养的藏獒,天天冲我嗷嗷叫。我回:挺稳定的,一直都是狗!
网上美女一回头,吓死田边一头牛。网上美女二回头,飞机撞到沟里头。网上美女三回头,滚滚长江水西流。网上美女四回头,外星人类来地球?网上美女五回头,公鸡躲到海底游。网上美女六回头,计划生育不再愁。网上美女七回头,坍倒纽约最高楼。
英语课上老师指着黑板上A、H、K、J、Q五个字母问我:上面五个字母当中哪个与众不同?王回答:H!老师惊奇道:为什么?王曰:A、K、J、Q在扑克上看到过,H没见过。
刚从美国转学来的乔治应邀到他的老师家做客。“这是师母。”老师首先介绍了他的妻子。“你的妈妈太年轻了。”乔治非常惊奇地说道。
牛郎恋刘娘,刘娘念牛郎。牛郎年年恋刘娘。刘娘年年念牛郎。郎恋娘来娘念郎。念娘恋娘,念郎恋郎,念恋娘郎。
霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭:给别人的要多,自己得的要少。约翰急忙站起来,大声地附和道:老师,你说得非常正确,我爸爸正是这样的人。啊,约翰,乖孩子,你爸爸是干什么的呀?拳击家!约翰响亮地回答道。
饥饿的狐狸看见葡萄架上挂着一串串晶莹剔透的葡萄,口水直流,想要摘下来吃,但又摘不到。看了一会儿,无可奈何地走了,他边走边自己安慰自己说:“这葡萄没有熟,肯定是酸的。”
圣诞节前夕,圣诞老人和一清廉的政治人物,以及一心地善良的律师在一家高级饭店一同等电梯,门还未开前,三人同时看到地上有一张新台币1000元的钞票,猜猜谁会将它捡起?答案:当然是圣诞老人啦!为什么?因为大家都知道另外两者并不存在。
某大学中文系正在上“说文解字”,今天讨论的是“男”字。
教授问大家一个问题:“为什么‘男’上面是一个‘田’字呢?”
“因为男人要负责种田嘛!”某学生回答。
“很好,”教授点点头,继续问道,“那为什么下面有一个‘力’字呢?阿芳,你来回答!”
阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说:“男人下面没有力还能叫男人吗?”
电脑装了五个浏览器,加上IE一共六个。每次当它们哀怨地问我,是否把它们设成默认浏览器的时候,我都找到了古代男人心满意足地看三妻四妾争宠的感觉……
“你是大一的吧?”“呵呵,我是大三的。”“哦。。看你皮肤,还以为你刚军训完。。”“。。。。。。”
两个老外在中国过春节吃饺子,一个说:“我真傻,第一次吃饺子还剥皮了。”另一个说:“你还好,我以为是吐核的。
老板问:怎么回事!我一个牛逼同事:事情是这样,早上大概八点多,整个世界都很安静,突然鱼缸里 面的鱼,集体跳舞,大概持续两三分钟,在后来就变成仰泳了!老板:到底怎么回事?同事:漏电了!
一日,苍蝇们听说青蛙死了。
大家都开心起来。这个时候,一个小苍蝇走了过来对其他的苍蝇说青蛙是被他弄死的。大家都不相信。这时,这只青蛙说:我看青蛙吃了我们好多同伴,我就去找他理论。我问青蛙蚊子好吃吗?青蛙说好吃!我又问他苍蝇好吃吗?青蛙也说好吃。结果我又说了一句话,青蛙就吐死了。同伴问说了什么?这时这只青蛙慢悠悠地说:我告诉青蛙,我们苍蝇吃屎!
还记得初中时,上化学课,老师给我们讲甲烷,一哥们举手问:“甲烷什么味,”老师让他上来闻一下,这哥们真就去闻了,完了之后他说:“是臭的,”老师说:“那是当然的,就你刚才鼻子吸这一下,相当于吸了一千个屁,”哥们脸都绿了,顿时全班沸腾,课都没办法上了。
[爆笑男女]其实我觉得应该在身上搓搓
[幽默笑话]为什么能感受到彼此的心跳
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