现实的女人

最近做了点小生意，专卖火车轮胎和飞机转向灯。

刚拿到驾照，有天深夜借朋友的车去练车，开到一路上突然听到哐铛一声，下车查看发现一大零件掉了，吓得我捡起零件往车上一放，车也不练了还给了朋友。次日朋友来电说:你TM的想害死我啊？开着我车去偷人家井盖！

晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！老婆指着胸罩说：你看都破了！我说：扔了吧，明天陪你买新的！老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧＃。。

三岁儿子认识了好多的汽车标志，出去溜达时看见车就会认一番:“妈妈，尼桑车！妈妈，奥迪车！妈妈，大众车……”正在我点头肯定他时，他突然兴奋地说道:“妈妈，灵车！”我去……儿子啊，妈可没教过你把三菱叫灵车啊！

上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！

小时候受委屈了就爱闹离家出走：把最喜欢的玩具带上，最爱的雨鞋穿上，戴上帽子，所有牛奶都带走，拿根绳子洗澡用的浴盆绑在三轮车上牵着走，下午出发，浪迹天涯，到饭点回来……

女: 男人结婚需要什麽!?

男: 勇气

男: 女人结婚需要什麽!?

女: 运气

用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？”工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？”用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？”工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”工程师：“对不起，你说的脚踏板？”用户：“是埃”工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板埃你是不是从展销会上买的？脚踏板是不是什么赠品？有什么特征？”用户：“不是什么赠品,是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西”工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”

西南交大自主招生复试举行，笔试和面试两轮测试。1名考生对阵4名专家，一些考题让考生感到措手不及,考官：请你出一道题把我难住，前提是你知道答案？该山西考生被问懵，反问考官：那你知道我爷爷叫什么名字吗？

有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。

一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵翻云覆雨之后，夫妻两个鼾然入睡。

半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，

惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子模模糊糊说了一声：“不可能，他还在外国呢。”

Win8这个安装碍废话真多…正在准备…正在安装…马上重启…安装您的app…收拾一下…马上就好……还有几件事…好了好了马上了马上了…您出门之前化妆呢？

上午是你说我我说你，中午是你吃我我吃你，下午是你赢我我赢你，晚上是你搂我我搂你。

一位年轻的剧作家对批评他新创作的剧本的评论家不满意地说：“亲爱的评论家先生，其实您根本不了解我的剧本，因为在演出的时候，您睡着了，这是我亲眼见到的。”评论家：年轻人，有时候睡觉也是一种意见的表示。

尼姑养了一只鹰，叼走了和尚做饭用的桶、叉、瓢。和尚气愤就拔掉了鹰的毛！尼姑找和尚算帐：“你要叉我给你叉，你要瓢我给你瓢，你要桶我给你桶，你干吗拔我的鹰毛？”

有一位女人馋酒，平常好喝两盅。她屡次向丈夫讨酒都没到手。丈夫说：开门七件事，柴、米、油、盐、酱、醋、茶，哪曾有酒的份儿？妻子说道：酒是未曾开门就要用的，应该隔夜先买，怎会放在门里？

自从那人用了iphone，TA再也没隐身过。

我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说道：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸哦了一声就去厨房又拿了片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。