上下

一只企鹅去偷东西，被警察发现了。它拿出一黄色的盾牌，可警察还是追着它。企鹅迷惑不解，对警察说：‘‘我不是隐身了吗？我怎么看得见我？／’

朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了！这都五天了还不发货！！我要投诉你！！！”客服忙回复：“亲，请稍等一下我去查查交易记录。”几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地写邮箱地址的就是你啊！幸会幸会。”

今天舍友在泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面，准备放入桶装面中一起泡，面虽然是圆的，但有点大，放不进去，当我认为他会掰开放进去的时候，二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了！

昨晚爸妈吵架我在一旁观战老妈骂着骂着突然转向我瞪着我说：叶叉明，你以后要是像你爸这样你就别娶媳妇别特么害人。说完继续攻击老爸剩我一人在风中凌乱。

当你在想去拉粑粑的时候，就算憋的在难受，就算憋的在痛苦。

也会四处乱窜，找漫画书，手机，游戏机……

别告诉我只有我一人是这样。

老婆想吃榴莲，可是又怕熏到正在睡觉的儿子、于是我们就到厨房去吃、正吃着呢四岁的儿子开门走进来说：好啊你们、竟然背着我偷偷的吃屎……。

老婆在家打扫卫生，我看她擦桌子擦得满头大汗，便上前问她：“擦桌子擦得累了吧？”老婆冲我使劲点点头：“恩，累！”“那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道，“拖拖地吧。”

和同学上厕所，同学说他最近上火，尿尿跟芬达一样。我说我比你火大，尿尿跟果粒橙一样。我同学说：那你牛B，？我...

（爆笑搜集）高三的时候，班里有一彪悍女，身材高挑，丰乳肥臀，甚是馋人。
某日课间，该女与我们一群男生在走廊闲聊，我看见她的里面一件衣服比较低，露出了小半截小白兔…
我就装的特神秘的样子跟她说：“露出来了，我看见了”
没想到，她当着所有人的面大声的说：“我就是要让你尝尝，看得到摸不到的感觉!”
我在众人的笑声中石化了......（HAHA56腹整理）

“爸爸，有人把我们的汽车偷走了。”“你认得那人的模样了吗？”“没留意看，但我把车号记住了！”

爸爸，我觉得妈妈对我的教育不对头。你这是指的什么？在我很精神的时候，她强迫我睡觉；在我非常想睡的时候，她又叫醒我。

唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.如来问：“你们带u盘了么？”唐僧师徒......如来又问：“移动硬盘呢？”......如来继续问：“ipod也可以哇”悟空挖起耳朵来!!!如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用qq传给你们!唐僧：靠，早知道加你qq就完了，老子还走这么远干嘛......如来问你们带psp没有？唐僧师徒......如来：那你们路上是怎么娱乐的？唐僧师徒：打怪升级.....

1、老板：你过完年就不用来上班了！员工：为什么？老板：你不服从管理！员工：我服从啊！老板：那你被开除了。员工。。。2、男A：去年想买房子，算了算成本，差一万块钱，于是决定继续攒钱。男B：现在怎么样了？男A：刚算了算，还行，今年差二十万了。3、过年了，想找老公送个项链，于是暗示他：“老公，你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么？”老公看了我一眼，说：“我给你织条围巾吧？”

“你必须给我加薪１一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”

一同学英语不好，一天考完回家高兴的跟他妈妈说：老妈，你猜我英语考多少分。他妈说：5分？他说：这次两位数。他妈妈说：10分？他说：你大胆猜，他妈妈一狠心说了20分。他说：老妈，再给你最后一次机会。他妈妈高兴的说：多少多少？他说：7.5分。他妈从客厅把他揍到卫生间，从卫生间到阳台

曾经有一次,囊中羞涩，家里又来了客人，身上穿着满是油污的工作服,揣着二十几个硬币去买菜，付帐时，大妈拿在手上，连数都沒数,直接放入钱盒,另外送了葱姜。那一刻,我看到了人与人之间的信任。。

1、“老公我嗓子疼。”“啊，那怎么办？你想吃点什么？”“我想买个包润润嗓子。”我。。。2、跟老公玩剪刀石头布，输了的脱一件衣服，很快俩人就光了。。。老公羞涩的说了句媳妇我想跟你负距离。。。然我默默地把手指头塞进了他的鼻孔。。。

老师：尼克，你懂得单数和复数了吗？尼克：懂得了。老师：那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？尼克：上面是单数，下面是复数。

一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威士忌酒，装进裤子口袋，准备带回家享受一顿。

谁知刚出店门，脚下一滑，摔了一跤，他觉得腿上湿漉漉的，以为打了酒瓶，心中十分痛借。可是，当他站起来朝下一看，忽然又笑出声来，说：“嘿，谢天谢地，原来只是腿上流出来的血！”