你还差一点就完美了！

老板问：“你说哪个季节的美女多呀？”某生：“冬季！因为穿得多，只露出脑袋，所以看起来美女更多！”老板:……

哥们儿跟女友分手了，躺在床上痛不欲生，双眼含泪，真怕他做出什么傻事情来，哥几个就陪着他，一天了不发一言，刚才，突然站起来，拿起手机拨号。喂？是10086吗？我刚跟我女朋友分手了，昨天给她充了200块的话费能不能帮我要回来？

有一次去取钱，因为好多取款机没有钱！一位年纪40岁的大妈从自动取款机出来！我上去就脑残的问了句：“有钱吗？”看大妈脸色不对，我连忙解释到：“别紧张，我就是问你有钱没！”哎哎，大妈你别报警，我就是问自动取款机有钱没有！

当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的嘛！”

悟空呀！最近天天吃麻辣烫。为师上火了，长了一屁股的痔疮.唐僧抱怨道。猴头挠了挠头道：师父，痔疮长在屁股上，你怕什么?哼!唐僧气了：为师明天还要参加泳装大赛呢！

文化大革命’中，报上列登了一张江青装模作样在农村劳动的照片。记者为了听取反映，特地去访问老农。老大爷，挑看了这张照片有什么感想?老农溉声：我很害伯。怕什么?她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了。

一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。

我的傻兄弟有了他的第四个孩子。在孩子的出生证明上他写道：母亲：英国人；父亲：英国人；孩子：中国人。父母都是英国人，可为什么你说孩子是中国人呢？嗯，我的傻兄弟说，我在一份报纸上看到，现在地球上每4个新生儿中，就有一个是中国人！

过年吃饭的时候，听叔叔说，以前上山下乡的时候，大家到了春节都会去鱼塘里面摸泥鳅出来打牙祭。一次，大家正在抓泥鳅，有一妹子低着头，把叔叔下面的那东东捏住了，叔叔顿时满脸通红的说：“那是我的。。。”妹子抬起头来很严肃的对说：“生产队里的东西，大伙都有份！”然后，那妹子就成我婶婶了

上周末，我们公司组织一起去森林公园。导游告诉我们上山不要带吃的，因为山上有很多野猴。大家都很为难，毕竟没吃过猴子，不知道味道咋样......

1.万水千山总是情，你陪我聊聊行不行！2.我想和你好，谁也管不了，我想和你处，谁也拦不住，处了我就黄，我就这么狂，黄了我再处，我就这么酷，处了我再甩我就这么跩！3.你是风儿我的沙，你是哈蜜我是瓜，你是鞋油我是刷，你不理我我自杀。4.你是我的心，是我的肝，是四分之三。

一天，阿凡提和妻子围着火炉一边取暖，一边闲聊，阿凡提问妻子：“老婆子，假如有一天我们有了很多钱，你准备怎么花呢？”“我要买许许多多高贵华丽的服装，还要买很多金首饰和高级的香料，把自己打扮得像王后一样。”妻子说。“哎呀，那不行，你那是挥霍浪费，”阿凡提说。“那么依你怎么办呢？”妻子反问。“把钱存起来，给我们的孩子留下。”阿凡提回答说。“你这是十足的傻瓜行为，如果钱被老鼠吃光了呢，还是穿好吃好，过舒坦日子好。”妻子说。二人意见不一，最后阿凡提动火了，气得打了妻子一耳光。受了委屈的妻子嚎淘大哭着说道：“你才是十足的大傻瓜，钱还没有呢，就开始打我，说我挥霍浪费。”“对，就是因为钱还没有，你就已经开始那样摆阔、挥霍浪费了，如果真有了钱，你还不知道怎么样呢！”阿凡提说。

有一天，一个男人一次想娶40个老婆，但是他又不知道这样做好不好，于是他就去问一个老和尚，老和尚对他讲了一句话以后，他终生一个老婆也没有娶老和尚说：只要功夫深铁棒磨成针。