不离不弃

买汽车和娶新娘的相同点：

1.买新车和娶新娘一样，都要注册登记。

2.汽车和女人一样都需要定期保养，汽车保养用品等于女人的化妆用品。

3.汽车如果伤了漆要及时修复，女人如果脸上出现皱纹也要及时修复。

4.汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色，女人身上的装饰品是为了增添几分姿色。

不同点:

1.汽车年岁久了可以报废，而女人不能报废，否则可能将自己报废。

2.你不喜欢这辆汽车时，可以换掉，女人不是想换就能换。

3.只要你有钱，可以买好几辆车并注册登记，女人就算能拥有几个，但不能同时注册登记，而且很危险。

4.汽车保养项目你说了算，女人的保养项目你可没发言权。

5.汽车上装饰品的多少你说了算。女人身上的装饰品女人说了算。

军训的时候有一次迟到，教官和同学都集好队了，我站在队伍外大喊一声:报告！教官说:归队。然后我就往队伍里走，教官突然又喊了一句:答是。我吓得对教官说:为什么要打死我！

一个技击锻练，被老婆打的青一块紫一块的，先生见了问：“锻练，您的脸怎样了？”锻练摸着脸，欠好意思地说：“昨晚和妻子打骂，让妻子打了几下。”先生：“您不是会武功吗？怎样还让他打了呢？”锻练：“她不按套路来啊。”

邻居哥们和他媳妇跟我同个单位，平时他媳妇喜欢在别人面前驳他面子。昨天哥们终于憋不住了，当着同事的面把他媳妇狠狠的臭骂一顿，深吸一口烟，潇洒的弹掉手中的烟头转身离开。下午下班回家，哥们看到我匆匆忙忙走过来递给我个黑色的塑料袋，里面装有一把剪刀，一把水果刀，一把菜刀，这些都是平时他媳妇用来威胁他的。

第一次接吻是什么感觉

甲：“第一次接吻是什么感觉？”

乙：“脸疼。”

甲：“那第二次呢？”

乙：“全身疼。”

甲：“为什么？”

乙：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。”

甲。。。

今天在办公室闲的没事，玩一小块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿！结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！哎，我正在办离职手续！

当年看还珠格格的时候，心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬷嬷弄死。现在看新还珠格格，巴不得皇后和容嬷嬷快点把小燕子和紫薇弄死……

刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给爸爸写了一封信，信的内容如下：我最亲密无间的爸爸：你好！最近身体是否健壮如牛，工作是否蒸蒸日上。我现在正在奋不顾身的学习，前天，老师表扬了我的丰功伟绩，我听了以后沾沾自喜。您批抨我爱滥用成语，我以后一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您独一无二的儿子小明。

一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！

手术狠成功哦。。有塞东东吧

两只蚊子闺蜜在一起聊着。“你想过你将来死在哪里吗？”“反正不想死在恶毒的蜘蛛手里！”“那你想死在哪？”“嗯，我要死在青蛙王子的怀里，死之前还能得到他的吻！”

甲：“你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”

乙：“那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。”

你知道上帝住在哪儿吗？住厕所。为什么？因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’

1、上初中二年级时候，好像是期末数学考试，最后一题特难，草稿运算验算了好久，确定答案正确的。正在这时下课铃声响了，那个急，这一急就坏事了，精关失守，还伴随着爽爽的感觉，裤子里粘糊糊的，那个糗呀！只听说过急尿的，我TMD急射了。。。2、跨年那天晚上和老婆洗澡澡然后上床前戏，最后完事老婆说16年最后一炮你没赶上，2017年新年炮赶上了，我问为什么，老婆说都12点多了你才进来所以16年最后一炮没赶上。哎....3、小莫：我不开心！小米：为什么？小莫：我女朋友要和我分手！小米：没记错的话，你没有女朋友吧！小莫：我是说，我右手感染了，要截肢！

在亿万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。“想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？”“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”

下岗女工不落泪，挺胸走进夜总会，谁说我们无地位，昨天还陪书记睡？

小时候因为是个二丫头，特别不招我妈待见此为背景～～有一次和我姐闹别扭，我们互相看不顺眼，我姐跑去告状说我瞪她，我妈说再瞪把你眼挖了。过会儿我姐瞪我，我也跑去告状，我妈说，啥是瞪，就你事儿多！！吐血……

妻子一回家，丈夫就对她说：今天真是不幸中的大幸。

妻子忙问：怎么回事？丈夫说道：咱们的驴子不见了。妻子说：怎么还有大幸？丈夫说道：幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了。