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模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
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“光盘行动”就是在学校吃食堂要吃光盘子,不许有剩菜! 班主任说:“你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!” 一同学站起来说:“食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊。 新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜,怎么可能不剩! 她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!”
高速公路上,帕萨特向途观求救:“大哥,后备箱还有机油吗,给我匀点?”途观:“后备箱里没有了,发动机上面有,要不我舀两勺给你?”一辆奥迪车停下来,大方地说,用我吧,我后备箱常备十几瓶呢!边上一位斯柯达奇怪地问:大众的发动机需要机油吗?我也看了那根尺,没看到油啊?我还以为大众的车不需要加机油呢!迈腾说,我靠,我一直以为迈腾的动力就是靠烧机油的。后面是速腾司机大喊,快点躲开,轴断了,车失控了!所有司机都哭了,“前面凌渡太宽挡着了,躲不过去啊!”幸亏没我嘛事。
和个娃娃脸的女孩斗嘴,小丫头总是跟我讲道理,恼怒之下我脱口而出:“你是谁?你是我孙女!”小丫头腮帮子鼓了半天说:“我是你孙女的奶奶!”周围的同学和我都是一愣,然后大笑,后来这个mm见了我脸就红。
高三毕业的时候,为了亲我喜欢的男生,就假装喝醉了,然后亲了饭桌上所有人,只为了亲他一口
早上去买热干面,嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走,师傅笑着说:小伙子有出息,能吃辣能当家,一看你家就是你做主!我笑了笑,深藏功与名,赶紧回到家,拎到床前对媳妇儿说:老婆起来吃饭了,放了你爱吃的辣椒哟!
刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭,她说小时候也这样吃,觉得特别满足,但现在没有以前那种满足感了。
我:“那是饿的轻!”
老婆:“你懂个屁,是不够吃!!!说完她就又吃了一碗!”
我哥生日那天,亲戚都带小孩来了,家里有一台麻将桌。大人们都在聊天,小朋友就在玩麻将,结果吵成一团。大人们问小孩:为什么吵架?小朋友回答说:为了打麻将的事。
女人的话,信则死;不信,则生不如死。我和女友周未到一个寺院游玩。处在热恋中的女友,欣喜若狂,看到佛像就拜一番,口中念念不忘祈祷。我问她:“许什么愿?”她微笑着说:“让佛祖保估我越来越漂亮。”我坏笑道:“都长成这样了,佛祖也没有办法。”她不理我,又跑过去拜了又拜,祈祷:“既然我已长成这样了,那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”一群人在聊天。a说:雾太大了,我出去遛一圈狗,回来一看,擦!把别人家狗牵回来了。b说:是啊,今天我接孩子放学,结果把别人儿子领回来了……c大叫不好便冲了出去。d说:他媳妇今天去买衣服,到现在还没回来……
小明:“妈妈,这菜怎么这么咸啊?”妈妈:“那你就等会再吃。”小明:“等会吃就不咸了吗?”妈妈:“是的。”小明:“为什么?”妈妈:“因为时间会冲淡一切。”
喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门:平静地将吸管取出,最好在手中把玩一会,眼睛不要看酸奶,装作若无其事,然后趁它不注意猛的一戳!
几点了?丈夫夜归,起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。大概是一点。丈夫回答。就在这时,时钟敲了三下。啊呀,他大声说,从什么时候起那只钟口吃起来了。
上课铃响了,胡老师走进一年级一班教室,他用手蘸了一口唾液。哗地一声翻开课本,清了清喉咙:同学们,今天我们教第一课《从小讲卫生》,请大家把书翻开。孩子们一个个瞪大眼睛望着老师,有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸。
三轮车夫和洗头女滴对白三轮车夫对女说洗头多少钱?女说250车夫说我穿大街过小巷,2个卵子都磨亮,不容易呀。女说我陪吃陪喝陪上床,2个奶子还扯多长。车夫无语。。
女友发短信给我:“我怀孕了!明天带我去医院!!”
过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”
我:???……
我们语文老师:请大家把书翻到120块钱。全班皆晕,后这位老师得绰号财迷呵呵。
楼主女,今年大学毕业在外地工作,妈妈暑假过来看我,去火车站接站时,一直没找到,后来还是我妈叫住了我。后来问她,她说早就看到我了,一直没想认。我说为什么啊,她说看到自己姑娘长这么丑,在大庭广众之下真是没有勇气认啊…(理解,是亲妈无误)
晚上没事做,去同事家玩,看见同事正在替老婆剪指甲。我笑着说:“哟,这么恩爱!”同事笑笑:“是啊,每三天就要替她剪一次。”我又说:“来,替我剪一次。”同事推我一把,道:“想的不赖!”我骂他:“为啥不给我剪?”同事道:“你又不会用手抓我脸!”
一个马戏团团长进一家酒吧,发现人人都挤在一张小桌子旁观看一个小表演:桌上摆了一只倒扣的罐子,一只鸭子在上面跳踢踏舞。马戏团团长被此场景深深吸引住了,他向鸭子的主人要求买下这只鸭子。经过一番讨价还价,最终以1万美元成交了。3天后,马戏团团长生气地跑回酒吧,说:你的鸭子是敲竹杠!我当着所有观众的面把它放在罐子上,它却一下都不跳!那就奇怪了,鸭子的前任主人说,你是不是忘了在罐子底下点根蜡烛?
建筑师为大富商修造一座陵墓。大富商问忙了一年的建筑师:“也许还缺什么吧?”“现在只缺你了。”
父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?”爸爸摇摇头说:“太少了。”几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。”爸爸哭笑不得,道:“我儿这学是没白上埃”
[校园笑话]戏说办公室几种搞笑定律!
[笑话故事]这就是我必需非常小心的原因
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