都快赶上我了

老师：“你们说信鸽和马哪个快？”天天：“如果是奔跑的话，马快！”

今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。”“我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？”

儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧”儿子说：“贴张邮票不更重了吗？”

有个成语叫做“自欺欺人，”现在的人管它叫“美图秀秀。”

有一街头混混，走在大口街的人行天桥上，看见有美女走过来，这混混老毛病又犯了。故意上前装作不小心碰了人家一下,而且是乘机随手摸了别人。占了便宜，还不算，随口又骂了一句：“你怎么走路？我叼你X！”那美女回一句当今最强悍的话：“我给狗叼都不给你叼！”汗死，I服了U

1、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会作对。

2、对女人来说，冲动消费是头脑一热买了根项链；理性消费是经过深思熟虑，给这款项链配了个合适的戒指。

3、爱情总是以“永远不要变”开始，然后进展到“你必须要改变”，最后因为“你变了”结束。

4、一个女孩如果王者荣耀打得不错，就不要和她表白，不然会失去一个好队友。

5、不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！

6、单身挺好的，做什么都没人管。单身又不好，做什么都没人管。

7、如今的双11已经变味了，失去了传统节日的内涵，希望大家不忘初心，不要因为买买东西就忘了自己是单身这个事实。

8、有的人疏远到已经快忘了多久没有说过话了，也忘了当初为什么有那么多话可以说。

“小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园的老师问。“爸爸今年五岁了。”小珍答道。老师笑了：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？”“是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”

伯伯摆白布，姑姑补白布。伯伯会摆白布不会补白布，姑姑会补白布不会摆白布。伯伯摆白布白布白，姑姑补白布白布补。

看电视剧经常看到，女主角忧伤了，在公交车上靠着车窗看风景，今天亲身实验课一把，太坑爹了，牙都快颠掉了

我劝你们不要随随便便投诉快递员，除非气得快要爆炸。比如你今天投诉了申通小哥，他马上就会被开了。然后第二天你就会看着他穿着韵达的衣服在你面前得瑟。

老师：犯一次错误，应该吸取一次教训。学生：这我清楚。老师：那你为什么屡教不改？学生：我是为了吸取更多的教训才这样做的。

电话中。甲：兄弟，卫生间没有纸，你能给我送点来吗？乙：我也在卫生间，一拉怎么盒是空的啊，兄弟我这也用完了，患难与共吧！

晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品”。老婆爱理不理的说不知。我说：“平板电(垫)脑。”晚上就去睡沙发了……

韩国议员安商守和仁川市长宋永吉一行人访问延坪岛的情况。

在因朝鲜炮击成为废墟的建筑物前，安商守拿着被火烧得漆黑的2个圆形物体说道：“这是炮弹，是炮弹。”

而他身旁的大国家党发言人安亨奂问到“这是几毫米炮”

炮兵出身的黄震夏议员(预备役中将)回答说：“这是76毫米炮。”

安亨奂说“啊！这就是牵引式榴弹炮”

黄震夏指着另一个说道：“这可能是122毫米放射炮。”

随后，他们打开一看里面，原来是保温瓶。

我朋友许多年前喜欢一个女孩女孩不喜欢她、他就最近她发现女孩当小姐呢这大哥辞掉工作天天去点那女的过夜最近没钱还跟我借我感觉这是真爱。。。