放假就跟放屁一样

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

夫妻之间的经典笑话

1、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

2、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。
摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
男人苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

3、先生：咖啡怎么这么苦？
太太：我给你放了两块糖怎么还苦？
先生：是呀？
太太：那估计是它们结婚了。

4、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

有个远房表伯，身高一米八，老婆一米五，据说当年男方家强烈反对，表伯是这样坚持的：“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，表伯现在天天为儿女的婚事发愁：女儿一米八二，太高了嫁不出，儿子随他妈了，一米六八，也不好找...

周伯通：左手抓东边蚊子，右手抓西边蚊子，抓住以后，用绳子拴着放风筝。

每次老师上数学课，一说到某个式子的答案，等于4。全班就看我(提示：我叫邓钰思）！这也就罢了，今天老师讲到一个式子：2b＝4，全班看我爆笑！老师您故意的是吧？

老师：“哪位同学可以解释一下‘鱼与熊掌不可兼得’？”学生甲：“譬如，追女孩时，不可分心同时追两位。”学生乙：“譬如，上网时，不可分心去上课。”学生丙：“譬如，语文学得好，英语就必须放弃！”

钞票不是万能的，有时还需要信用卡。每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。要节约用水，尽量跟女友一起洗澡。要用心爱你的邻居，不过不要让他老公知道。每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。再快乐的单身汉迟早要结婚，幸福不是永久的嘛。聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。成功是一个相关名词，它会给你带来很多不相关的亲戚。不要等明天交不上差找借口，今天就要找好。爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上会意外生出小孩。现在的梦想决定着将来，还是睡一会儿吧。应该有更好的方式开始新的一天，而不是千篇一律的在每个上午起来。努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明。工作好有意思，尤其是看着别人工作。

一位富商和他的妻子一起去珠宝店，他们看了许多首饰，

终于看上了其中的两件。一件非常昂贵，一件价格便宜，究竟买哪一件好呢。
店主想推销那一件昂贵的，就对那位夫人说：“你还是多花一点你丈夫的钱吧，不然，他会给他第二夫人花的。”
话音刚落，只见那位夫人怒目圆睁，气愤地说道：“我就是他的第二夫人！”

老公的QQ号被盗，想找回密码，需回答“验证问题”，验证问题是：“你的初恋情人是谁”。这时，老婆就在旁边坐着，老公输了一个名字，不对；再输一个，还是不对。一直输了五个，还是不对，于是这两口子打起来了。

儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：“妈妈，这么多人都干啥呢？”妈妈说：“坐火车呀。”儿子更奇怪了：“他们都去外婆家吗？”

就在刚才，一个陌生男子打电话给我，直接就问，是广坤嘛？我当时就凌乱了，果断回了他：赵四，你找我什么事？估计他现在还在诧异中…。

一只黑猩猩走路不小心，踩到了长臂猿的粪便。长臂猿帮黑猩猩擦洗，结果产生了感情，它们相爱了。后来，有人问黑猩猩是怎么跟长臂猿相爱的。黑猩猩感叹道：“猿粪，都是因为‘猿粪’（缘分）啊！”

男：嫁给我吧，亲爱的。女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！女：我是水仙花呀。

伯伯簸谷子，簸去谷秕子。婆婆簸谷子，簸去秕谷子。伯伯和婆婆，簸谷作种子。

一生意人出远门采购物品，看来还不错，他至少每天会和妻子打一通电话。但是，一晃一个多月过去了，他好象还没有回家的意思。且每次总是和妻子这样说：“别急，我还在买东西。”他妻子知道他肯定在外养女人。于是，有一天她在电话里说：“你最好快回家，我正在卖你买的东西。”

今天晚上断电了,对面男生宿舍就集体狂吼,来电来电来电!吼了十分钟后,电真的来了..他们又开始吼,我们要女人!要女人!

一、幼儿园小女孩

（小心翼翼地）：哥哥，你尿床吗？

二、小学女生

（不屑地）：你才一道杠，我是中队长，两道杠。。。

三、中学女生

（眼神迷茫而又嚣张地）：靠！你说的上床，是动词还是名词，是广意还是狭义的？你说这个就不对嘛，吓到我纯洁的心灵不要紧，吓到小朋友就不行了，就是吓到花花草草也不好嘛。虽然你只是一个构思，但是。。。（以下省略4000字）。。。

和我上床，你还得等。。

四、大学女生

狂喜中）：请问您能包养我吗？4年就可以。。按次给钱也成，要不就买几件好看的衣服把。

快递员：你好，你的货到了，在这签个字。我：我先看看货。快递员：不签收不能验货。我：为什么？快递员：我们公司的规定。我：不验货我不能签收。快递员：好，那我走了，算你拒收。我：等等！拿过单子来签了字，转过身折了折放进了裤兜。快递员：那个单子是要存档的，签好了给我吧。我：不验货不能给你单子，我们家的规定。送快递的僵住……我：要不你走吧，你就说我拒收。快递员：…………那验吧。