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150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
邻家小妹!14岁邓恩熙黑色look时尚有型,秀发飘飘清纯可人
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
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老师拿着卷子,问一个学生:“这道几何题你没有证明,怎么得出这个角是直角的呢?” 学生:“我用量角器量过了。”
经理遇清洁女工清扫电梯。女工:经理,你先上我再拖。经理:还是你先拖我再上。几番推脱,经理:咱们边拖边上,边拖边上啊!
早上捡到个钱包,里面有几百块钱和证件,最重要的是有一张纸…上面写着本人经常掉东西,钱包里的钱给你了,把证件还给我就行了。电话13………我就打过去了…只听对方传来一句话…这手机我也是刚捡到的…#心疼。。。#
每天傍晚,小区广场都有很多人遛狗。一位大妈看我牵的狗狗可爱,热情地跟我聊天:“呦,狗狗好可爱,叫什么名字啊?”我说:“我还没来及给它起名字呢。”大妈说:“啊?狗狗都这么大了你还没给它起名字?”我不好意思地说:“我这不刚刚才偷到手嘛。”
几个闺蜜去盲人店按摩,天太热了,于是她们就把上衣脱了,光个膀子,心想反正是个瞎子他也看不见,按摩完后付上钱准备要走了,却看到按摩师正迎着光看钱真假呢!
你不要不识抬举,今儿这个儿童节,你过也得过,不过也得过,你要是敢说半个不字,我让你半年没有零花钱!
接新娘,被阻,要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心,跪地上叫了。女方继续闹,要给88888才能进门!求了半天也门不开。新郎无奈,咬牙说:“回家,不接了!”于是真走了!女方傻眼了,连忙打电话给新郎,新郎爸爸接的,直接告诉女方:“明天让俩孩子去民政局,把离婚证办了!”新娘苦逼了。
有一个人失眠了,去看医生。医生教他用几步催眠法,就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”;再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。这人回家后正在床上这样催眠自己,他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前,这个人马上从床上蹦了起来,大声叫道:“全体起床,全体起床。”
今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说:看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。
希拉里:你弄个三大指数上涨是什么意思?!华尔街:没什么意思。希拉里:不是说好了那个烂人当选就暴跌吗?华尔街:昨晚不是暴跌过了吗?希拉里:那也算数?华尔街:之前你又没说第二天还要继续跌。希拉里:不是说好了你们都挺我的吗?华尔街:我们没有政治倾向,我们挺美国人民。希拉里:你们怎么不按套路出牌!华尔街:你管我!你又不是总统。
有一次发了笔小财,回到家把信封朝老婆一扔:“妞儿,上个月表现得不错,这是大爷赏你的小费!”老婆一副见钱眼开的样子,拿着信封掂了掂,搂住我“吧唧”亲了一口,风情万种地说:“谢大爷,伺候好大爷是小女子的本分,大爷您常来呀!”我傻乎乎地点点头:“哦,一定一定!”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯!
一police拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车,问司机:“怎么回事?”。司机:“我在学开车。”police惊讶的问:“怎么没有老师跟着?”。司机:“哦,我上的是函授课程。”
夏天到了,教大家一个生活小窍门:衣服容易沾油灰,一般洗衣液很难洗掉,不少人为此感到头疼。其实呢,不妨在洗的时候吃点头痛药,头就没那么疼了。
乐宝袋一女同事整天欺负哥,今天晚上公司加班,她和男友电话中。
我凑到手机旁边,说:能不能快点啊,洗个澡也打电话,我都等不急了……
现在打着电话闹分手呢
我终于有机会了
哈哈哈哈哈
有这样一群运动员,他们不是举国体制中的训练机器;
日常费用来源于企业赞助,不花纳税人的钱;
他们在赛后从不会感谢国家感谢政府;
他们上场总是带着轻松的心态,尽管他们知道奖牌永远和他们无缘,虽然他们每次上场都是失败,但却屡败屡战坚持不懈,他们很好地诠释了奥运精神,这就是——中国男足!
语文课上,老师问:“哪位同学来举例说说知足常乐的含义?”小明高兴地说:“老师,我来。”老师微笑着说:“好的,你说!”小明:“一个男人,娶了老婆,养了小三,就应该知足、应该开心了,就不要再想着小四小五了。。。”老师怒道:“哪里学的?去墙角站一天!”
和朋友逛商场,可朋友老大不小的了,不好好走,偏偏要在地板上耍杂技,喜欢滑来滑去。我很不解,问他为什么这么愿意表现自己。朋友指着地面上的小牌子说:“不是我要表现,是按照人家商场的要求做的。你看那不是写着‘小心地’滑吗﹖”
老李喜欢上了打猎,几个月过去了连只兔子也没打着,同伴们都嘲笑他,于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方,扣动扳机后高兴地去拣兔子,谁知道过去一看,老李把绳子打断兔子跑了。
晚上回家,看见楼顶站了一个人,拿着手机,走来走去,好像随时都会往下跳,我的妈呀,我要赶紧去报警,“警察同志,大事不好了,有人站在我们家楼顶!偷我WiFi!”
晚饭后,我说:“老婆,今天我发了奖金,给你买一部手机吧。”老婆诧异地看着我说:“你发啥奖金了?”我说:“季度奖。”坐在一旁的岳母说话了:“你嫉妒别人干啥?我头一次听说有这奖,咱还是不要这个奖的好,干工作要踏踏实实的,别老嫉妒别人,你们领导昏头了?咋会别出心裁发嫉妒奖呢?”
[幽默笑话]谈吐不凡,你不是一般人啊脑残君
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