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西安市 [切换城市]
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
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牛魔王大限已到,红孩儿和铁扇公主陪在床前。 牛魔王:“我死后,不要土葬,仇家太多,我怕被扒出来鞭尸;也不要水葬,我老牛最怕水;更不要悬棺葬,我在山洞住够了……”说完,老牛闭上了眼睛! 铁扇公主转过头对红孩儿说:“你爹已经去了,孩儿到后山寻些柴来!” 红孩儿兴奋的问:“娘亲,要不要烧烤炉和孜然粉?” 铁扇公主:“……”
孙悟空对唐僧说:看我干嘛!我TM能走多远啊!
通过二十多年的艰苦学习,学了一身的泡妞本事,没有拿不下的妞,结果忽略了一个严重问题,忘记自己是个妞了.
墙头一颗草,风吹两边倒,东风吹来向西倒,西风吹来向东倒。墙草墙草我问你:要是没有风,你向哪边倒。
如果可以的话,我想穿越到2999年。
买几台苹果30再回来卖,哇哈哈哈,赚大了……
德国人,法国人,和一位俄国人聚在一起谈论什么是快乐。德国人说:快乐就是你在辛苦地工作完一天后,躺在自己舒服的沙发上,喝着啤酒,看着精彩的球赛……法国人说:快乐是你在星期六的夜晚,与心仪已久的金发美女,共度浪漫良宵……这时,俄国人说了:真正的快乐,是在深夜里,你突然听到急促的敲门声,打开门一看,是一群秘密警察,他们拿着枪指着你说"格拉吉夫!你被补了!"而你告诉他们:"格拉吉夫住在隔壁!"
甲:“你借我的东西为什么总是不还?”
乙:“这一点点东西,有什么值得还的!”
甲:“不,只要是我的东西,你借了都得还!”
乙:“哎呀,算你贵小姐精明高见。好吧,请你再借给我一卷W.C.卫生纸,我一千个保证,用完以后绝对‘完璧归赵’!”
老这么看电视可不行!有辐射,会落下黑眼圈儿。你不怕出门让孩子们喊你奶奶吧?快洗洗睡去吧。
今早,雾霾太大,对象送我上班,总是离得近了才能看到前方有车。我:对象啊,你知道现在我看着前方有啥感觉吗?他:模模糊糊啥也看不清吗?我:不不不,我总感觉你要带我奔赴黄泉…
男孩沉迷WoW,女孩多了个心眼,记下了服务器和角色名。去那创了个小号,每次感觉男朋友撒谎打游戏去的时候,就上线搜索看看男友是否在线。若在,便是劈头盖脸一阵拷问。如此反复几次,男孩灰头土脸,百思不得其解。最后男孩果然戒了WOW,甩了女友,改玩英雄联盟去了。
今天哥们买了一些核桃来,我高兴的拿出珍藏的诺基亚神器,在地板上敲啊…敲啊…敲啊,敲啊……
我悲剧的发现核桃没有坏,神器也没有坏,家里的瓷砖坏了……
妈妈拉着胖胖横穿马路,被民警叫住,她知道违章是要罚款的,便凑近胖胖的耳朵嘱咐了几句,硬着头皮向岗亭走去。胖胖妈:民警同志,我捡了个迷路的孩子。民警:啊!谢谢您!孩子交给我,您可以走了。胖胖妈:听话,一会儿叔叔会送你回家的。胖胖:好的,妈妈再见!
丈夫:亲爱的,我被开除了,就为了一点小事,太不公平了!妻子:为什么呢?丈夫:昨天我忘了关老虎笼子,可他们也不想想,谁敢偷老虎呢!
有个慢性子的男人和朋友一同围着炉子烤火,看见朋友的衣服角被烧着了,他却慢吞吞他说:有件事情,我早就看见了,想说吧,怕你性急;不说吧,又怕你损失太大,你看,我到底是说好呢,还是不说好呢?
朋友问他什么事。这人寻思了半天,才慢慢他说:是你的衣裳烧着了!
朋友急忙起来,把火弄灭,愤怒他说:你既然早就发现了,为啥不早说呢!
这人仍然慢条斯理地回答:我说你是个急性子嘛,果然一点不错。
墙浪一根藤,藤浪挂铜铃。风吹藤动铜铃响,风停藤停铜铃停。
某强盗近日手头颇紧,于是持着白沟买来的假手枪,蹿到北邮财会处行劫。
把钱交出来!强盗大喝,会计头都没抬:下班了,明天再来!强盗惶惶而出。
卫生间听到两个女同事说话,其中一个对另一个说,我生孩子的话得跟你取经。我脱口而出:“你跟她取经有什么用啊,你得跟她老公取精啊!”然后整个卫生间安静了……
老板今天看比基尼秀时说了一句话:“以前是扒开裤头找屁股,现在是扒开屁股找裤头。”
从前,有一个老秀才,他老来得子,很高兴,把他的儿子取名为“年纪”。一年后,他的老婆又生了一个儿子,他就把他的第二个儿子取名为“学问”。又过了一年,他又有了一个儿子,他觉得这像是一个笑话,于是把他的第三个儿子取名为“笑话”。十几年之后,有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴,当他的儿子们回到家时,老秀才就问他的老婆说:“儿子们砍的怎样?”她回答说:“年纪有一大把,学问一点也没有,笑话倒有一箩筐。”
[爱情笑话]烫坏了我们这赔不起的。
[夫妻笑话]笑看生活,你就会有幽默感.
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