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宋轶综艺活动图集,小清新清纯时尚又优雅
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
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杭城某中学门卫,六十五岁的周大爷因屡次遭到校花骚扰,被迫提出辞职,据说该校花没事时候总往门卫室跑,喜欢聊一些隐私问题,还有次装晕倒硬要周大爷人工呼吸。周大爷无奈提出辞职,校长再三挽留才留下继续工作。为避免类似事件发生,校方请周大爷以后不要开宾利来上班,周大爷也表示要换成奔驰。。
话说我们化学老师,马上结婚了。一天自习,那厮拿了个本子写了一节课,下课无聊,我去看他写的啥,满满几篇全是“我要结婚了哦耶……”
楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿,便问保安员:“你的狗咬人吗?”“我的狗从不咬人。”保安员答道。于是,楚阳向试着将手指伸向小狗儿,小狗儿上来就咬了一口。“啊!你还说你的狗从不咬人!”楚阳向气愤地说道。“那只狗不是我的!”保安员答道。
“爸,最近身体怎么样啊,家里生意还好吧,吃饭了吗,有没有想我,我可经常想起您呐!”“已汇”
又一个项目完结,导师说请客吃大餐,我那个乐嘿!于是穿过大街小巷,跨越无数水坑,终于来到一个叫“日本失乐园”的地方(NND,不会吃日本菜吧?)。虽有一百个不乐意,但还是被导师推进去。这店粉奇怪的说,要先付钱,偶一看帐单,吓的半死,导师那份1万5千多,偶的7千多,超高级消费啊,莫非……偶小小观察一下,天啊,这里竟然是一家按摩店!偶告诉导师说不愿意,导师说钱都花了还是先进去看看吧。于是抱着侥幸的心理决定先看看,希冀就像去理发时一样的按摩,当偶畏畏缩缩进去后,看到的景象不由得让偶目瞪口呆……偶一生清誉岂能毁于一旦?于是大叫一声狂奔而出,导师喊道:“花了那么多钱,你小子还跑,快给我回来!!”导师狂追不舍…………追着追着…………偶就醒了
由于我每次吃完饭都有洗手的习惯,讲究卫生吗。结果很不幸的有一天,有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我:“为什么你每次吃完饭都洗手啊?”我莫名其妙的回答了他一句:“饭前便后要洗手。”
滚就一个字,我只说一次,希望你能用行动表示!
1、你这么努力,忍受了那么多寂寞和痛苦,可也没见你有多优秀啊!
2、努力不一定成功,但是不努力会很舒服的哦!
3、爱笑的姑娘,总是比别人长更多的鱼尾纹。。。
4、从前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个,但能纳很多妾!
5、就算全世界反对,我也要坚持自己的梦想---ISIS说
6、你全力做到最好,可能还不如别人随便搞搞!
7、躲了一辈子雨,雨会不会很难过,上了半辈子课,也没见课怀孕啊!
8、你住的城市下雨了,很想问你有没有带伴,如果没有,我希望下的是刀子。
9、喜欢一个人就勇敢的表白,也许你还能知道你是几号备胎呢!
10、之所以你总喝鸡汤,是因为肉让别人给吃了!
今天买火车票回家,买了票,由于拿的东西太多,检票时候只能用嘴叼着车票递给检票员,轮到我之后,检票员从我嘴里拿过车票,检完了之后又从新塞到我嘴里。。。旁边的人都笑了。。。
一个宿舍的舍友。洗脸洗脚都用一个毛巾。我实在就忍不住了,你能不能干净点,洗澡,擦脸用一个毛巾也就算了。你擦脚还用这个。这二货直接说:都是自己的肉,还分什么高低贵贱。我竟然无言以对。。。
和老婆结婚三年了,当时追她的人各种多,问她为什么选择我,她说有一次和几个都在追她的人吃饭,吃田螺时大家比赛最后我吃了最多她就选择了我,这是什么意思?
丈夫下班回家,看到老婆剪成短发后,不高兴的说:“你这么好的一头长发,怎么箭成了个短发,也不先跟我商量一下!”老婆回了一句:“你都成了秃顶了,什么时候给我商量过!”
顾客:皮包,多少钱?
老板:1000!
顾客:皮鞋呢?
老板:200!
顾客:可是看起来他们用的皮料都差不多啊,价格怎么相差那么大?
老板:因为那他们待遇不同!
顾客:不都是给人用的么?
老板:一个是经常踩到狗屎的鞋一个是见钱就收的包!
”
“我已结婚23年了,但和妻子作出一致决定只有一回。”“那是什么时候?”“我们家房子着火了,我们俩同时想从同一扇门逃出去。”
七夕那天晚上我抱着一束花在地铁上,有人上来问我:「给女朋友买的吧?」我摇摇头:「不是,是女朋友给我买的,刚去她公司接她,发现她已经拿着花站在楼下了,她见到我很意外,赶紧过来把花给了我,说今天要加班很晚才回,还心疼我,让我赶紧回家,真的非常贴心。」说完我害羞得低下了头,感受着旁人投来的羡慕眼光。
狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐,可是有个资深会员只有一只雌猎犬,狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前,转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获,便停下来向田里的一个农夫问道:“你看见一只猎犬经过没有?”“看见了。”农民回答。“它到哪里去了?”“不知道,”农民有点困惑地回答,“但是狐狸跑在后头,我还是第一次看见!”
警局里最漂亮的女警有了男朋友,一直暗恋她的刑警小雷看到自己的女神被别人抱在怀中,心里很不是滋味,一连郁闷了好几天。同事们看他脸色不对,便问他怎么回事,小雷垂头丧气地说:“唉……局花被别人抱了。”
----我们来看孙子啦!----请进!老人打算告辞了……----慢着,不能白看孙子,见面费250元!
我和朋友去花店买花,看到一盆含羞草,手欠捅了它一下发现它竟然不动,遂问老板怎么回事。
老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”
大街上,一老太太不小心跌倒。一个小学生刚好路过,急速把老太太扶起,关心道:老奶奶,你摔痛了吗?老太太笑道:不痛,小朋友你叫啥名啊。他眨巴眨巴的望着老太太,骄傲的回道:叫我雷锋好了!说时迟那时快,老太太俄然对着大街的人群咆哮道:“捉住雷锋,即是他把我绊倒的。
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