谢谢大妈

三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。

阎王：某甲，死刑，后日午时收魂。某甲大哭。阎王：某乙，死刑，下月初一子时收魂。某乙大哭。阎王：某丙，无期。丙好奇地问：这无期是什么意思呀？阎王白了他一眼说：还能啥意思，植物人儿呗。

为什么这么多人说热...其实还好啦......

实在不行就给喜欢的人表白吧，不一会心就凉了。

一个农民驾驶一辆手扶拖拉机，抛了锚，停在路边。一会儿，一位企业家把他的宝马车靠了上来。老农说道:“先生，麻烦拖一下我的拖拉机，没问题，我很乐于助人的。”“谢谢，你的车太快了，如果我觉得太快的话，我会亮左边灯，如果我觉得受不了的话，我会亮右边灯，你就开慢点。”于是，宝马拉着拖拉机在马路上慢慢的行驶着。突然,一辆奔驰“咻”的一声飞了过去，企业家笑了一声:“想飙车,哼!”80，100，120，160，200……两辆车在马路上飙了起来，老农先是亮左边灯，后亮右边灯，可企业家已经忘记了这事儿。车子经过一路口时，交警向总部汇报:“报告，报告，超速行驶，一辆宝马与一辆奔驰正以大约时速200公里的速度飙车，但更牛的是，一辆手扶拖拉机以同样的速度跟在后面，并且亮着右车灯想超车!”

室友a：又开学了。室友b：才两个月的假，还没在家玩够呢。室友a：赶紧收收心，准备迎接中秋、国庆了。

一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作？”他答：“做鸭子呢。”我惊讶：“啊？在那家酒店做？”他嘿嘿一笑：“全聚德”

女人嫁错了老公，一辈子就毁了；男人娶错了老婆，三代人都完了。谈恋爱其实就是谈、恋、爱。一天，我们正议论姚明是如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川mm又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。”“谁？”我们惊问。“乐山大佛。”她得意地说。一gg不服气：“不就七十多米吗……”却被这个四川mm打断：“才七十多米吗？”另一人很有把握地说：“是71米。”mm振振有辞道：“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是71米，站起来呢？”“你倒是让他站起来呀！”这个gg还是不服气。“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！”

学生：老师，汤姆在假期里常到瓜园去偷西瓜。老师：你怎么知道？学生：他每次都分给我吃。还有，上自习课的时候，汤姆什么也没干，光在那里坐着。老师：你又怎么发现的？学生：我一直看着他。

为了给一岁儿子断奶，最近老婆把儿子交给我来带。今天带儿子坐公交车，旁边坐着一大胸美女拿着一瓶酸奶在喝，儿子眼巴巴的盯着看，美女笑了笑问儿子：“想喝吗？”儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里。。

刚刚在公司里主管大声喊道：“给我一张床我能睡到世界末日”我弱弱的说了句：“那是棺材么”不说了到现在脸还疼

我们竟然成了中国历史上唯一一代独生子女，今后要养四个父母，两个孩子，还要为他们带四个孙子

我们公司的考勤归办公室主任管，因为他还在子公司任职，平时来公司很少。有一次在办公会上，他义正言辞的说道：以后，你们所有的请假都要填写请假条，交由我来签字，当我一个月来一次啊~我差点没忍住，哈哈~

某男是单身的，日子是寂寞的，老婆是想要的，时间是紧迫的；长相是可以的，身材是匀称的，眼睛是有神的，嗓音是深沉的；出生是上海的，流浪是全国的，父母是北方的，读书是海外的；作风是正派的，趣味是古典的，待人是和蔼的，心肠是不错的；房子是租来的，存款是十万的，公司是自办的，赚钱是遥远的；理想是远大的，生活是平衡的，不烦是不恼的，不急是不躁的。要求是一般的，关键是长久的，最好是本地的，网上是不要的；长相是耐看的，眼睛是水灵的，头发是长长的，皮肤是黑黑的；歧视是没有的，鬼妹是可以的，教育是大学的，家庭是健全的；孩子是喜欢的，读书是经常的，爱心是充满的，礼貌是周到的；职业是稳定的，花钱是节省的，烧菜是擅长的，夫唱是妇随的；生活是热爱的，欲望是节制的，不烦是不恼的，不急是不躁的

女儿三岁半。那天送她去幼儿园，途中闯红灯被交警拦下开罚单。女儿问交警：“红灯是什么？可不可以吃？”交警还装可爱地说：“不能哦。”女儿突然大声地说：“不能吃你还要我爸的钱？”

一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？”服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”

甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。丁一听到酒便醉倒在地上了………

阿呆独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个高个、纹身、长相凶恶的年轻人，还好这个年轻人一上飞机就睡着了。起飞后，阿呆有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。突然，飞机一阵颠簸，阿呆终于忍不住吐了出来，很不幸全都吐到了年轻人的胸前。又过了一会儿，年轻人醒来，发现了自己胸前的污物。“你现在感觉好些了吗？”阿呆问。

有一个人穿错了靴子，一只底儿厚，一只底儿薄，走起路来一脚高一脚低，很不舒服。

他很奇怪地说：今天我的腿为什么一长一短呢？如果不是我的腿有了毛病，那就一定是道路不平了！

别人见了，就提醒他说：是你穿错靴子了！

他听后低头一看，果然穿错了靴子，便连忙叫家人回家去换。

过了好一会，家人空手回来，对主人说：不必换了，家里那两只，也是一厚一薄啊！

坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~