吃货的境界

我吃饭比较慢，多次受到老妈的批评说教。后来老妈为了让我改掉这习惯，规定谁最后吃完谁洗碗。“这办法很有效吧？”朋友好奇的问：“后来什么情况？”“后来？后来我就吃得更慢了…开始还想尝试下，后来发觉快不过他们，所以我就心安理得的慢慢吃了…”

上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个同学来和他演示，老师：“如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？”此同学犹豫半天：“来人，拉出去斩了。”老师那个脸色……

今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼，“你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。”卧槽！这不是挑战我呢么，我说，“你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。

某检查团一行8人来到下面检查工作，下面不敢不盛情款待，特地在宴席上准备了一盘鳖蛋。开席时，服务小姐端上一精制花盘，盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋，主人便热情招呼道：8位贵客，正好8个王八蛋，请吧。不一会儿，服务小姐又端上了当地几盘土特产，主人又热情招呼道：各位领导，都不是什么好东西，请随便吃吧！

早上听到两个小学生对话！男孩：你不是说只要我考试有进步，你就和我坐一起嘛？！女孩：XXX昨天我给我买了个我喜欢的那个书夹呢，让我和他坐！男孩：那我上个礼拜还给你买了瓶营养快线啊！女孩：他每天都给我买营养快线！！！

小萍子叫我晚上陪她去剪头发，百般纠结去哪家店好。我:“随便挑一家就好啦！”她:“不行啊！万一把我剪丑了呢？！”我:“长成个熊样儿还想别人给你剪成个熊猫样儿吗？！”嗯。她足足追了我两条街啊！

彼得是一个聪明的孩子，但因其贪玩，所以学习成绩不是很好。有一次 ，语文课老师问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋洋地回答：“我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚的作品！”

再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛。

一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院，医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。

妻想：既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。

哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。

医叹；不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！

有个穷人，夏季里没有蚊帐，又舍不得花钱买熏蚊香，只好忍着热盖被子睡觉。蚊子落在他脸上叮，他又向邻居家借来一个鬼脸面具，睡觉时戴上。蚊子落到面具上，叮不进去，叹道：“你不过就为省几文钱，为何就变了脸？。

有一次坐公交车，貌似小学生。划卡时候提示金额不足，公交车司机提醒“卡里没钱了，投币吧”。（注：沈阳公交投币1元，学生卡4毛）只见小男孩在书包里面摸出4枚一毛的硬币投进去，自己华丽的说了句“叮，学生卡”。然后在大家错愕的眼神中找了个座位坐下了，当时司机笑的都不会开车了。

亚尔达拿着成绩单回家，他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成绩单拿给父母亲看。我想，我必须先向你们解释一下。他慢吞吞地说，成绩单上的分数可以写成甲乙丙丁等等，甲是成绩最优秀的，乙是成绩良好的，丙是刚好及格。丁，这上面写着的，是我的成绩。

初中体育老师是我舅爷的孙子，我知道他是我哥，他不认识我。让我跑圈，感冒不愿意动就不跑。倔脾气上来了死活就不跑。揍了我一顿，告诉我，明天叫家长来。第二天叫我奶奶拎着棍子撵他半个多小时。

有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！”

今天去医院检查，完后回家女友对我说:告诉你一个好消息，我有身孕了，我当时就怒了，看着手里的不孕不育报告，我再也忍不住给了女友一巴掌！你特么怎么不早说？害我被这报告吓得要死！