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有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
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当一个人长得不是很好看的时候,逗是最好的出路。
老王得了重病快要死了,临终前,他拉着他老婆的手,说道:老婆……我死后你一定要改嫁给老张。老王的妻子问为什么,老王说:因为是他作媒,所以我要他领教母老虎的厉害……。
三个斜眼犯人站在一个斜眼法官面前。法官瞪着第一个犯人问:“你叫什么名字?”第二个犯人以为法官在问他,便答道:“伊里。”“我没问你!”法官将眼光转向第二个犯人,然而第三个犯人却答道:“我没有说什么呀!”
昨天劳资上班时侯出去办点事,准备回来时怕被老板逮正着。
就打电话问二货同事:“老板在不在?”
二货说:“老板在呢。”直接把电话给老板了!
房租到期了,我男友不想续约,就找房东退房。房东来检查房,发现窗帘上有三个洞,于是要求一个洞赔50元。男友问:“确定一个洞50元吗?”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞,然后给房东了50元,说:“能省一百就省一百吧。
昨夜,寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”,大家都说算了,改日吧,他一定要玩,大家没有办法,只好陪陪他。第一局他就是地主,牌也不错,他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上,然后就很得意地和我们打牌了。一局结束后,他输了,你知道为什么吗?因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。
患者:“医生,您有什么妙药可以治好我的夜游症呢?”医生:“这里有一个装有特殊物品的盒子,可以治好你的病。你每天上床以后,把盒子里的东西撒到床的周围。”患者:“盒子里是什么东西?”医生:“图钉。”
一日,小李正在教室里复习历史,可他怎么也背不全“战国七雄”。于是,便问一旁听收音的小陆:“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外,还有哪个国家?” 小陆在沉寂了数秒后,突然仰天长叹一声:“啊——中国队又输了!!!” 小李顿时恍然大悟:“噢——韩国……”
大伟神秘兮兮告诉大刚:兄弟,我有一套祖传秘技,可以让你大展神威,让你老婆尖叫连连,以你之硬,攻她之软,高潮迭起!大刚很是期待,问:是什么神技?大伟神秘一笑:脚底按摩!
女:亲爱的今天是我们相恋一周年我们庆祝一下吧!-男:好啊!你说这么庆祝吧?-女:我给你准备了份大礼不知道你喜欢不喜欢??-男:亲爱的,只要是你送的,什么我都喜欢!-女:真的吗?那太好了!儿子出来吧,快叫爸爸~
“有种东西,由红色变成绿色,由绿色变成黄色,由黄色变成蓝色,由蓝色变成紫色,直到最后彻底消失,伴随心底的阵阵伤感。”“你说的是天空彩虹的颜色,确如此!”“不,我说的是兜里毛爷爷的颜色。”
1、女:“这几套衣服我全要了!”服务员包好后结账。女:“糟了!”服务员:“怎么了?忘带钱了吗?”女:“我……我忘带男朋友了!”2、假如有人想劫色,请保持镇定不要惊慌。拿出卸妆油往脸上一泼,抽出胸垫再露出肚腩,撩起刘海露出大蹦儿头的同时展示腋毛,最后脱下裤子往地上一蹲就开始拉屎,同时大喊:哎呀妈呀太爽了大哥快整我!3、小李在沙发上看电视,老婆抱着一大瓶可乐过来让小李帮拧开,拧了半天没拧开,老婆一脸嫌弃:我去找隔壁老王帮忙!过了几分钟,听见老婆在叫:用力,用力啊!小李顿时笑了,老王不也拧半天没拧开吗!4、一大早看见一个男生拉着女生沮丧地说,再给我一次机会,求求你!说好不提分手的!女生甩开男孩的手说,你特么现在在我心里就是个菩萨,除了拜拜我什么都不想做。
“谁的蛋坏了?”
一些领导到某地开会,当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡
蛋。 @捧腹网这天早晨,一领导剥开一个鸡蛋,是坏的,就跟服务小姐说:“给我
换一个,这个鸡蛋坏了。”不一会儿,小姐就回来了,可是忘了是哪个人
了,就高声喊了起来:“谁的蛋坏了?”,众领导沉默不语。小姐又喊了
一句:“谁的蛋坏了?”,还是没人答应。这时,餐厅主任过来对服务员
说:“你这小姑娘真没礼貌,应该这样问:'哪位领导的蛋坏了?
'”忽然,餐厅主任觉得这话不对劲,赶紧又改口又高声喊了一句:
“哪位领导是坏蛋?”。
电视厨艺比赛,他身为评委身居高位。主持人采访他:“请问您吃过最美味的菜是哪一道?”他冲着镜头诡秘一笑:“那年大三,晚上饿得要死的时候,我老婆居然为我偷偷煮了一碗泡面,那是我人生中最美的一餐~”电视前的某人捏着筷子咬牙切齿,呸!明明是半夜溜回寝室抢了我的晚饭!”
在一个满天星光的夜晚,一对热恋的情人坐到一条河道边的栏杆上。此时,已是晚上十一点有多了。于是一是不见如隔三秋的他们马上就想亲热亲热。恰在他们的嘴刚靠在一起时,忽然旁边的一个路灯“哗啦!”一声重重的摔在地上,两人激情顿失,于是俩人诗意大发“好可爱的灯泡啊!”
那天我突然问我女友:你觉得我长得好看吗?她:你要听真话还是假话?我:假话。她:有点难看!我(欣喜):那我要听真话!她:很难看!我:……
记得以前跟女友分手,女友哭的那是死去活来啊~后来终于分手了。过了几天女友气冲冲的找到我说了一句“没想到你是这种人”说完便扔给我一张五块钱就跑了。后来的几天里我一直想不明白为毛。就去问最好的哥们儿。然后这哥们儿跟我说。“我告诉她是因为她借了你五块钱一直没还所以才要跟你分手的,没想到她还真信了。”后来。。。女友很多好姐妹看我的眼神里充满了鄙视。
[爆笑男女]说,到底你和卖盐的啥关系?
[夫妻笑话]多想上去解释一下。。。
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