小朋友我招你惹你了

晚上家里来客人，我妈的同事，说起来我上学那会是不是光顾着学习了，所以现在才找不到男朋友！我说，没有，上学那会光顾着打架去了，那些人都没有敢追我的！

朋友：“广告，实在是很花钱的！”老板：“是的！一页是很贵的。”朋友：“媳妇每次看完，总要花不少的钱。”

有一副对联这样写到：上联：南通州，北通州，南北通州通南北。有艺人这样对到：男学生，女学生，男女学生生男女。又有一个人这样对到：你吃草，马吃草，你马吃草，草你马。

我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”这孩子就依依呀呀地开念了：“人生~~是什末？~！”我一惊~这才几岁啊？！就开始想介么个深奥的问题了？！啧啧啧这都教得。。。孩子接着念：“人参~~~是一种中草药！”。。。。

前從前有一隻鳥，

他每天都會經過一片玉米田，

但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，

所有的玉米都變成了爆米花，

小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了…

记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写:XXX在此一游。绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句:可惜粪池太浅了……

本小姐现任男同桌爱上了本班一男生。问他：你同性恋啊，居然喜欢一个男的！他不以为然，拍拍胸脯回答到：劳资胸比你大！劳资是女的！

一位电力公司的技工，误触一万伏特电流的电线，被电倒在地面上，经医生全力抢救，竟奇迹般地康复了。医生说：“恭喜你康复，但你这种病例不寻常，我估计会有后遗症，所以你每过一周都必须来医院检查。”技工每周都来检查，身体也无异常，只是好象他有难言之隐。医生问：“你是不是有事情瞒着我呀，为了你的健康着想，你应该向我坦白呀。”技工吞吞吐吐地说：“不是的，医生，我的身体倒没什么不对劲的。只是，晚上和我太太行房时，她——”医生问：“有什么问题吗？”技工困惑地说：“她到达感觉时，胸部都会发亮！”

曾经有一座世贸大厦摆在我的面前， 但是我没有炸它， 直到它被别人炸掉的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能再给我一次机会的话， 我只想说叁个字:“我来炸 ”，如果非要为这个行动加个地点, 我希望是“白宫”。

女神来家里做客，想起家里没有饮料了，有点紧张的对女神到：等会，我出去买点东西。女神脸红着说：真坏，那你快点，记得买水果味的。我心想：只要你喜欢，所有的水果味饮料都给你买一遍……

顾客：皮包，多少钱？

老板：1000！

顾客：皮鞋呢？

老板：200！

顾客：可是看起来他们用的皮料都差不多啊，价格怎么相差那么大？

老板：因为那他们待遇不同！

顾客：不都是给人用的么？

老板：一个是经常踩到狗屎的鞋一个是见钱就收的包！

”

有一次雨果出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？”“雨果。”“干什么的？”“写东西的。”“以什么谋生？”“笔杆子。”于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：雨果；职业：贩卖笔杆。”

和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊!

同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼的问了我个问题：英语1念one，那11是不是念oneone啊？111是不是念oneoneone呢？英语老师幽幽的来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧。”

老婆情绪不高啊，为了尽快让她高兴起来，
我说：要不我把我五百块私房钱放你钱包里？
她果然一下就活蹦乱跳了。。。
我太他妈机智了。。。
我太他妈蠢了。。。

记得LZ读高中的日子，班里一个调皮的男同学打闹的时候把一个女同学的罩罩给解了，那女同学的闺蜜给系了半天没系上，那男同学冒了一句话让我现在都记忆犹新！！只见他面露羞色的说了一句：让我来吧，系铃还需解铃人！！我嘞个去……

某名教授早年研究尼采生命权力哲学，后来讲起老庄。余尝听其课，有学生问其人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？教授答曰：因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。众皆失口而笑，真坦率也。

小妞妞，叫小秋，梳着两个小抓鬏，小胖胖，叫小牛，穿着一个小兜兜。小秋帮着小牛记扣扣，小牛帮小秋剥豆豆，小秋、小牛手拉手，一块儿玩，一块儿走。