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居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
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同学A:“你知道宅的最高境界是什么吗?” 同学B:“什么?” 同学A:“哥大四了,昨天还在学校迷路了。”
我在一设计公司上班。某日,一女同事大声呼叫道:呀,断网了。经理,出来帮看看嘛。经理慢悠悠地出来,看了看女同事的机子,悠哉的说道:没事,只是网线借口坏了,帮你换条得了。之后经理找了一捆网线,扯出一条稍微长点的,开始接起来。另一个女同事看到就打趣说道:这根怎么那么长?经理得意的说道:那是,这根长得很。这时我实在忍不住了,就贸贸然地憋出一句:长是够长了,就是细了点。
我们公司老板啊,有一个奖励机制,基本上呢,就是假如你的本职工作完成得好的话……那别人的工作就也都交给你了。
因新进人的公司一律不准男士留长发及蓄胡须,于是,布朗先生不得不把留了多年的胡子剃光。下班后,快到家时,他看到自己的小儿子还在外面玩耍,便想试试剃了胡子后儿子是否还能认出他。于是,他假装路人走到儿子面前,问:“请问布朗先生家在哪里?”儿子看了看他,转身朝家里跑。他一面跑一边叫:“妈妈,爸爸剃了胡子连家都不认得了。”
清代广东各州县乡镇都设有公局。公局中有绅士、董事,主要负责管理乡人借钱讨债、打架斗殴、邻居口角等小讼事。如果利用得好,倒也是个百姓自治的办法。然而,那些绅士、董事们往往处理不公,甚至有人仗势横行,营私舞弊。顺德县某公局处理事情时尤其徇私枉法,于是有人将“公局”两个字拆开,撰成一副对联为:八面威风,转个弯私心一点大模尸样,钩入去有口难言
心情是一条河,它的状态取决于它的深度:深水沉静,浅水喧哗。
老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说:那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以为然:是吗?那老头看你的眼神,好像是你昨天买人家东西没有给钱!
家有二货老婆一枚,哺乳期,喂过奶的都知道,期间奶会涨,以此为背景。一天老婆奶涨宝贝还没吃,脱了衣服奶成喷射状,瞬间喷我一脸,欣喜若狂的说:老公,我也能射你一脸。射我一脸。
大一的:在菜里挑来拣去,终于找到一块了,含入口中,双眼紧闭。长叹曰:今朝有肉今朝吃,不知何日肉再来。
今天天气雨蒙蒙,小名来到南天门,突然放了一股屁,这股屁顶天立地,飘来飘去飘到意大利,意大利的国王再看戏,突然闻到一股屁,命令全国人民来放屁,放得响的做校长;放得臭的做教授,小名放得不响也不臭说明营养还不够!!!!
爸爸教儿子辨认方向,儿子称已经学会了。于是爸爸问儿子:“你看今天刮的是什么风?”儿子看了一眼红旗,很自信的说:“左风。”
小时候一直很好奇钟点房是干什么的,谁会这么无聊只进去睡两三个小时,现在我懂了。。。
今天在卫生间洗了个水蜜桃,想甩干上面的水,手一甩掉进了马桶里!还正好塞住了那个窟窿眼,太杯具了!更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来啊”。更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗?”
一位以害羞出名,见到女孩子就不敢说话的朋友,在一次舞会上碰到了一位小姐后,竟然宣布他们订婚了。有人问他究竟发生了什么事。“是这样”,害羞的男孩说,“我和她跳了三次舞,我想不出要说什么话。”
飞机不幸失事!老总,女秘书和一个乘客都抓住了悬崖上一棵树!但是这棵树只能承受两个人的重量!老总连忙说:“这么大的公司离不开我!”另外一个乘客马上问女秘书:“你们老总说得好不好?女秘书连忙回答:“好!”乘客又说:“那你还不赶快鼓掌?”
关羽:“大哥,我不想跟军师一起出差了,他老放屁。”刘备怒:“荒谬!你堂堂一员虎将,刀切斧凿都不怕,几个屁能崩死你?”关羽:“大哥有所不知,肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉摇扇装无辜,周围人一打量我们的脸色,都以为是我放的”
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