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越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
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邻居家小孩玩火导致失火,单身的老王奋不顾身的救出了邻居家孩子,自己却被烧成重伤而住院。邻居来医院探望他,老王喘息着说:我死后,不要告诉孩子我因为救他而死,免得孩子愧疚一生…… 邻居含泪连连点头答应……等老王咽下了最后一口气,才依依不舍的松开紧掐的氧气管……
两个吸血鬼到酒吧,一个要了杯动脉血,另一个要了杯白开水,老板问他为什么不喝血了,他拿出一块用过的卫生巾说:哥们今晚喝泡茶!
商人吉米在铁路上做了多年的买卖,这天偶然发现一列火车准时到了站。他连忙跑到列车员跟前说:“请吸烟,我祝贺你!我在这条铁路上跑了15年,这还是第一次见火车正点到站。”“留着你的烟吧,”列车员说,“这是昨天的列车!”
今天我是值日班长,班主任回家前语重心长的说:好好看着他们,你就是他们的妈啊!我当时不知道怎么想的,脱口而出:孩子他爸,你放心吧!孩子他……他爸!全班笑了,我糗大发了……
爸爸,我觉得妈妈对我的教育不对头。你这是指的什么?在我很精神的时候,她强迫我睡觉;在我非常想睡的时候,她又叫醒我。
姑:“嫂子,你看我找对象是找没有婆婆的好呢,还是找没有嫂
子的好?”
嫂:“最好是找没有小姑子的!”
有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。
小亨利的姑姑来到他家做客,见到亨利,对他说:“亨利,我想送一件礼物给你,让你高兴高兴!”
“太谢谢了!姑姑。”亨利回答。
“不过,给你礼物之前,我要问问你的考试成绩如何。”
“得了吧!”亨利说,“如果你是真心让我高兴,就别问我的成绩。”
黑人司机载了一对白人母子,儿孩问:“为什么司机伯伯的肤色和我们不同?”母亲答:“上帝为了让世界缤纷,创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱,他说:“小时曾问过母亲同样问题,母亲说我们是黑人,注定低人一等,如果她换成你的回答,今天我定会有不同的成就……"
网络真是一个神奇的地方啊,单身二十五年,终于在网上找到女朋友!马上她就来我家了!!!好了,不说了,快递到了,我去签收!
大檐帽,两头翘,牵着原告和被告,一年拒贿三十次,还有三十进腰包。
这种女朋友,讲理!
女友心情不好,进门就问我:今天抽烟没?
我:没抽。
女友:喝酒没?
我:没喝。
女友:打牌没?
我:没打。
她上来就给我一嘴巴,“TMD找个打你的理由咋就这么难?”
阿凡提的一位好友企图用玩笑恫吓他一下,一天,他穿了一件奇异的服装,蒙上头突然出现在阿凡提面前。“什么人?”阿凡提后退了几步问道。“我是撒旦!”朋友回答。“如果那样,请你施展一下妖术!”阿凡提说。“施展什么样的妖术呢?”朋友问。阿凡提用嘴吹了一个长长的口哨,说道:“请你在这口哨上钉上四颗钮扣。”
蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”
一女子因胸小而嫁不出去,
一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”
男人说:“有桔子大吗?”女子说有!
洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,金桔啊?!!!”
每天早上,我要知道我有多么的舍不得离开你。好想再和你多呆一会儿,哪怕就5分钟也满足。但是,我还得上课,我还得忙事情。你理解一下我好么?晚上回来再陪你好么?你要知道,我深爱着你。要相信我。我不会变心的,我一辈子都离不开你的。想你,亲爱的床。
表弟父母闹离婚,原因是他爸找小三,然后他爸问他意见,表弟说,你们离吧,离了我不跟妈妈,他带着拖油瓶不好嫁人,我也不跟你,后妈会把我打死的,我没爹没妈,我自己过。楞把他爸说哭了,最后婚没离,他爸和三儿也断了!!!真是好方法!!!
“冬天早上的闹钟最是烦人的了。”“对呀。每天早上闹钟一响我就像中枪了一样。”“那你是‘砰’的一声就跳起来了?”“不是,我像死人一样躺着再也不想起来了。”
有一种很恐怖的病症叫'假死',就是心脏停止跳动了身体开始冷硬了,过了几个小时居然又活了过来,是不是非常恐怖?可是还有种比假死更恐怖的叫做'假醒'!就是早上你起床穿衣洗漱吃早餐上班打卡…直到中午醒来,发现一切不过是你早上按掉闹钟之后的一个梦。手机显示十几个老板的未接来电。。。。这个真的很恐怖。。。。。。。。同志们假死过吗???
[爆笑男女]和尚看电影《色戒》爆笑!
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