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刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
1977
放高利贷的丢了一笔巨款。 过了一个月后,警察把他丢失的钱原封不动地送回来,以为这下他能高兴了,可是放高利贷的却把钱数了数后又皱起了眉头。 警察担心地问道:“怎么,钱少了吗?” 放高利贷的哭丧着脸回答:“钱倒是原封不动,可是一笔利息却白白地损失了。”
学生:老师,您在我的练习本上写的什么?老师:要把字写清楚。
和男友一起逛街。逛久了无比尿急,找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁。我正在犹豫时,男友说:“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”然后我就进去了。
有一顾客到一家商场买烟。买后就抽起来。营业员对他说:“对不起,这是无烟商场,请不要在这儿抽烟!”顾客不高兴了:“我在这买烟还不让我在这儿抽?”营业员听罢,冷笑一声说:“哼!我们这儿还卖手纸,那你敢在这儿用吗?”
一天,妈妈考儿子一个问题。妈妈说:“国王是女的叫女王,那国王是男的他叫什么?”儿子想来想去,说:“那不就是男王吗。”妈妈说:“……。”
上健教课的时候,老师讲述人体热量的消耗。他说接吻消耗的热量可达45卡路程里,马上有个男生大喊:“有哪个女生想要减肥吗?”
某大学一男生跳楼,成功示众死亡后,整理遗物,手机短信接收的最后一条:老公,教学楼那边好像有人跳楼,赶紧去看。
妈妈:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?皮埃尔没反应,妈妈又问:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?皮埃尔说:想吃,妈妈。妈妈说:为什么非要我问你两遍呢?皮埃尔:因为我想吃两块。
晚上醒了发现老公睡得特美,嘴角甜蜜地上扬,可爱得要死!我过去推他:“啥事儿这么高兴,又做梦娶媳妇圆房啦?”老公迷迷糊糊地应道:“嗯,呵呵呵……”看他这么高兴,我强压心中怒火,又轻声细语地问老公:“怎么样,漂亮吗?”老公显然还没完全醒过来,只听他美美地吧嗒嘴说:“哦,有的漂亮,有的不漂亮……”
新婚之夜过后,次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
一天蛇把老虎咬了,老虎就追,到了一个山洞,蛇滋溜钻洞里了。老虎就在外面等,小样,我就不信你不出来。不一会儿,出来条蚯蚓。老虎上去就把蚯蚓按住了,说:“你爹呢?!”
妻:你说娶我不如买个闹钟。夫:闹钟可以叫它停,你却不能。
我掏出杂志一指封面,对理发师说:“给我剪个这样效果的发型。”理发师沉默了两秒,说道:“先生,整容医院在隔壁。”
那年,我同学在网吧被他老爸逮住了,揪回宿舍,他老爸警告他再去网吧打断他的腿。他说:“你打断我的腿我也得再去一次!”
他老爸立马一顿踢,他边躲边喊:“我牙膏,牙刷,沐浴露,被子。。。都还放在网吧呢!
一头猪去韩国整容,按照意愿它被整成人头。可是顶着人头回到家里后,猪妈妈不认它了,它很伤心,于是就四处挑衅:“你们来揍我啊,来揍我啊,把我揍成猪头我妈就能认得我了1
某天一领导对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:雷峰没有死!
……众笑,并议论纷纷。
秘书在一旁小声提示道:精神,精神!
领导得意洋洋地接着对台下说:对!还精神着呢!
M·T·西塞罗(公元前106一前43年)是古罗马杰出的政治家和演说家,他学识渊博,有胆有识,曾对凯撒的暴政和安东尼的野心进行尖锐的批评。后被安东尼派人暗杀。凯撒大帝当政时,古罗马的元老院对大政方针有举足轻重的作用,因此凯撤总是设法将亲信安插进去,这使一些老资格的元老很不满意。一天,一位新进元老院的元老来剧场看表演,找来找去,找到了西塞罗身边。西塞罗想冷落这位新贵,便说:“要是我已经觉得大拥挤了,我倒是很愿意请您坐在我旁边。”这位新元老很难堪,但他也不示弱,想到西塞罗在政治上一向反复无常,便反唇相讥:“既然你从来就是一人占两个位子,怎么还会觉得太拥挤?”
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