我一哥们状态

有三个人，一个美国人，一个英国人，一个呼市人(呼和浩特)，在沙漠中迷失了方向。上帝看到后，派了一名使者，来满足他们每个人三个要求。于是美国人说：先给我来一瓶威士忌，再给我多多得钱，然后把我送回美国。英国人：先给我来一瓶白兰地，再给我很多钱，之后把我送回英国。呼市人：先给我来一瓶呼白(呼市最便宜的白酒)。喝完之后，他晃悠着说：再来一瓶呼白!上帝说：你还有最后一个愿望！呼市人：把那两个人给我闹回来！！！

‍‍‍‍邮局不努力，成就了顺丰。银行不努力，成就了支付宝。通讯不努力，成就了微信。商场不努力，成就了淘宝。老婆不努力，成就了小三。‍‍‍‍

母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上

说些什么？”

女儿：“说他爱我。”

米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见包子就打，豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！

lz是个胖妹纸，属于脸不胖身体胖的那种类型。然后我表姐最近生了个娃，我抽空就去看她了。然后在医院的电梯里，都已经超载了还有人往里面挤，这时门口的帅哥说：“大家不要挤，里面有孕妇！”然后大家就自觉不挤了，我暗想这个男的还挺好的。电梯运行了我才发现里面只有我一个女的！我当场就带着哭腔绝望的喊道：“我不是孕妇！”，我不就是胖一点点吗，我不就是手贱没地方放，放肚子上了吗？？？

生活中的每一件事

都可以用三个字总结：会过去

三位女士在一起闲聊晒太阳的事。甲女：我在像馆暗室里工作很少见阳光。乙女：我是被人家包起来的，别说见阳光了！丙女：我还好！在机关只是手在暗箱里操作什么光都不能见而已！

有一天上音乐课，老师提了一个问题：什么叫男高音？什么叫男低音？一个学生站起来回答说：我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音。

小盈林，爱银铃，盈林用劲摇银铃，银铃声音真动听。风吹银铃叮铃铃，盈林心中喜盈盈，笑声尽情赛银玲。

爸爸：“汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？”“我应该懂礼貌，什么也不说。”

和女的在聊天，突然聊到女生喜欢男生身上有淡淡的香味，比如洗发液或者沐浴露的那种，然后一直在玩手机的那货抬头看了看说:那不没洗干净嘛……我……

收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”妻子：“那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”

你知道半夜玩微信漂流瓶捡到自己老婆的瓶子，上面写的是妹妹寂寞了，需要哥哥是什么感觉吗？我默默地把瓶子扔回了大海。。。。。

一天，杰克喝醉了，回到车上一看，大吃一惊，连忙打110。警察在电话里问：“怎么了？”杰克说：“我的方向盘被盗了！！！”警察连忙赶往，可在路上杰克又打电话来说：“SORRY，刚才我坐到车后座了……

在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。“好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打，地形太复杂了……”

一位老太婆拄者拐杖颤颤巍巍地上了一辆公共汽车，坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站，她都用拐杖戳司机的臀部，问问她这是哪一个站。过了几站，汽车又靠站停了下来。老太婆又用拐杖戳司机的臀部，着急地问：“这是什么地方？”司机生气的答道：“这是屁股！”

有一对伉俪买了一部老爷车。这部“宝物”车进厂补缀的时刻比行使的时刻还长得多，并且每次补缀出厂后，都要使劲地推，能始末动员。最近，这车子又颠末尾一次洗手不干的大修，但照旧逛逛停停的，老婆抱怨不已，但丈夫却说：“酷爱的，我们已该得偿所愿了，你没认为颠末这次大修，再推起来已经省劲多了吗？”

“怎么样，你暗恋的女神追到了吗？”“追个屁，她身边全都是高富帅！”“所以你就自卑放弃了？”“我TM哪还有心思管她呀。”

一天小清到药房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢小清只有指名要黑色的........诱惑娱老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只有要黑色的呢???v%小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了....我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的.....