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盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
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两位已婚男士闲聊,一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服,美腿隐隐若现,于是就向她求婚了。”
“我正好相反,”另一位接着道:“我老婆总是穿长裙,我想知道她的腿究竟长得怎么样,于是就向她求婚了! ”
今天,我们这一老太太去世了,家人都在痛哭呢,突然一人手机响了,山寨的声音巨大……今天是个好日子,心想的事儿都能成。
黑板:由老师使用的大屏幕超薄黑白图文显示器。板擦:大屏幕专用刷新工具。讲台:以老师为超级版主的论坛。课桌:一种课堂必备的学习与睡觉专用工具。书包:能体验到学生负担轻重的见证物。教室:一块老师长期坚守,学生每年都要换防的学习阵地。试卷:以学生为对象的智能型烤(考)箱。成绩单:一件老师和学生联手送给家长的礼物。课程表:由教务部门定制,老师掌勺烹调,学生食用的菜谱。同学录:非邮政局发行,全面展示毕业生才华与风采且具有收藏价值的特种邮册。
有一天晚上,夫妻俩想作爱。有两个孩子不睡。夫说;快睡觉。老1装睡,老2不睡。他妈说,你爸我俩唱戏。他妈在他爸身上唱戏。老2看了很好玩。爬上去,他爸一巴掌打下去。老2哭。老大说;该该。谁让人家唱戏,你爬戏台。
一天,一个女大学生一个人去商场购物,出来时已经晚上十点了,公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说:“我载你回校吧。”女生答应了。男生对女生说:“我的车没后座,你坐前面吧。”于是女生坐在前面,让男生载回学校。回到校门口,女生下了车。这时她惊奇地发现,男生的自行车根本就没有横杠。
夫妻俩参观画展,走到一副仅以几片树叶遮挡的裸体美女画像时,丈夫立即目瞪口呆,半天没有离开的意思。妻子叫了几声,他也没有反应,最后妻子揪着耳朵怒道:“你是不是要等到秋天,树叶掉下来了才肯甘心啊?”
再见面时,她牵着一个三岁左右的孩子。而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。“你,过得好吗?”他先开口。“嗯,还好,你呢?”“我,也还好。”男人笑道,伸手摸了摸孩子的头。女孩也大方地和她握手。各道一声珍重。。。只是在各自回家的路上,那孩子和女孩都问道———“小姨,那男人是谁啊?”“表哥,那女人是谁啊?”
昨天晚上在路边看见一熊孩子,在跳绳,一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他:“小朋友,跳了几个啊?”他说:“有250了。”我说不错,厉害,就走了。”走了两步听见他继续数:“260,270,280!”
考试时,问3*7=?小明思考半天?还是不会,哎!管他三七二十一呢。就写25了!
将军为了显示他对部下生活福利的关心,搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里,他看到两个士兵站在一个大汤锅前,让我尝尝这汤。他命令道。
可是,将军……
没什么可是,给我勺子!将军拿过勺子喝了一大口,怒斥道,太不象话了,怎么能给战士喝这个?这简直就是刷锅水!
我正想告诉您这是刷锅水,没想到您已经尝出来了。士兵答道。
1、请管好你的嘴。因为我会随时亲你。
我有一个超能力,超级喜欢你
你为什么要害我?害我那么爱你!
2、女人和男人的区别:女人费尽心思让自己变得好看,男人费尽心思让自己变得快乐。
3、爱美是女人的天性,爱美的女人是男人的天性。
4、现在的年轻人,安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。
5、所谓奉子成婚,就是现实生活中的“你弄坏的。”
6、屌丝的一大特征:言语上的老司机,行为上的大怂货!
7、为啥同样是描述对异性产生了感觉,用在女人身上就是情窦初开、少女怀春。。。用在我们男人身上就是兽性大发!
8、“熟得没法做情侣”的意思就是“你打算用在对象上那些招都已经被我知道了”的意思吗?
有一个人因为坏事做太多了,死后被判下地狱接受酷刑,判官告诉他,有三种酷刑可以选择,第一种是放在滚烫的热水中,一直滚,一直滚。那人说:“太可怕了,第二种呢?”判官又比给他看,第二种是把一个人的头、脚、手全部用绳子绑起来,然后五马分尸。那个人看了,更害怕的说:“那...那第三种呢?”判官又带这个人去看第三种酷刑,那个人一看,看到一群人站在一个深及膝盖的粪池里,愉快的聊着天,那个人想,还好嘛,比前二个好多了,只是臭一点,他就跟判官说他选这一个。然后他就站进那个粪池里了,过了一会儿,判官过来跟大家说:“好了,午茶时间结束,现在马上换回头在下脚在上的姿势。”
1、“爸爸,你说这世界上真的有鬼吗?”
“傻孩子,当然没有。”“可是我有点怕。”“别胡思乱想,时间不早了,快把我的脑袋还给我,回自己的棺材睡去吧。”
2、一只小熊走夜路,忽然感到屁股一凉,用手摸了摸发现尾巴不见了,可是回头却什么都没看到,吓得小熊流了一身冷汗:“是谁!是谁!”
这时,空气中传来一个声音:“我是割尾鬼埃”
3、夜里上厕所,没有灯,我被里面一只头朝上放着的拖把给吓尿了。后来一想,本来就是要尿的,就没有那么怕了。。。
4、有次自习课看恐怖小说,正看到“一只手伸了过来”的时候,班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那,我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。
今天数学老师讲了一个简单的题目,他说这题连愣子都会,接着让我回答问题,唉,好纠结,如果我会,那么我就是猪,如果我不会那我连猪都不如。嘿嘿,还好当时脑子转的快,俺直接了句:“老师你会吗?”他就让我坐下了。哎呀,我太TM机智了,估计数学老师想死的心都有了。
南宋年间,街头,大侠杨过遇一郎中,问:“可曾见一女子,白衣如雪,美若天仙?”郎中:“见过啊。”杨过追问:“她功力深厚,恍若天外飞仙?”郎中:“没错。”郎中反问:“她是不是‘属’蛇?”杨过露出多年未见的笑:“‘小龙’确是蛇,哈哈哈!!敢问阁下大名?”郎中笑道:“在下许仙…”
丑女跟和尚同船渡河,和尚无意间瞅了丑女一眼,丑女立刻大
发脾气:“大胆秃头,光天化日之下竟敢偷看良家妇女!”
和尚一听,吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见,更生气了:“你偷
看我还不算,还敢闭上眼睛在心里想我!”
和尚无法跟她讲道理,又把脸扭到一边。丑女得理不饶人,双
手叉腰,大声训斥道:“你觉得无脸见我,正好说明你心中有鬼!”
洞房之夜有位秀才小登科,洞房之夜翌晨,众兄弟来拜访,大家问他感觉如何?他起身摇扇吟唱道:"春宵一刻值千金,弟昨夜以一技之长,一柱擎天,一马当先,一拍即合,一炮而红,一鼓作气,一气呵成,一鸣惊人,一泻千里,真的是一夕缠绵,一夜风流是也!"大家无限钦羡,转问大嫂感觉又如何?只见她好生哀怨地唱道:"真是一言难尽,他本来是一筹莫展,好在我助他一臂之力;但也一波三折,非一蹴可及,只见一木难支,一触即发;随即一纵即逝,一落千丈,最后一败涂地,奄奄一息;简直一无是处,多此一举,真想一刀两断,一了百了;唉!真是一场春梦,一事无成!"
某人想向一个财主借牛,于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人,怕客人知道自己不识字,便装模作样地看信。他一边看,一边不住地点头,然后抬头对来人说:“知道了,过一会我自己去好了。
一篇科学报导说:开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾,可以耐热450°。吃货的第一反应是:那开水肯定是煮不熟,只能用油炸了。
[幽默笑话]幽默谈股,笑点越高,损失越惨
[夫妻笑话]钱放在老婆那比放到取款机里好
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