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硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
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“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
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药店里很多人都在排着长龙购买伟哥,一老汉排在一个年轻人的前面! 年轻人等得非常不耐烦,于是便挖苦那位老汉说:“这么大年纪了,买哥伟还有啥用?” 老汉听后,淡定的说:“年轻人,你年纪轻轻,就用伟哥,你还有什么用?!”
公牛和母牛恋爱了,相约去小河边散步。经过一饭馆时公牛忽听见有人说要吃牛鞭,吓的公牛转身就跑。。。不一会儿母牛也跟了上来,公牛看了看母牛说道:‘亲爱的,他们要吃牛鞭我才跑。你怎么也来了?’母牛叹了口气:‘他们吃完牛鞭就该吹牛b了’。。。。。。
你知道为什么王老吉那么有钱么?因为王老先生有块地啊!咿呀咿呀哟。你知道为什么王老他要去传达室么?因为王老先生有快递啊!咿呀咿呀哟。
今天早上想睡个懒觉没去上课,迷迷糊糊正在睡觉,突然间班主任打来电话,果断挂掉,等两分钟再打过去:“老师我刚在上课,现在出来给您回个电话,有什么事吗?”“哦,没事,就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起床了。”我。。。
我在练习太极拳,正在一招一式地练习着。儿子看到了,举着小拳头跑过来,看样子要和我比武。我忙说:“儿子,爸爸练的是内家功法,修身养性用的,不是用来格斗打架的。”儿子不听我的话,大喊:“天马流星拳!”随后小拳头就像敲鼓一样落在我的身上,嘴里还不停地发出“扑扑哧哧”“嘿嘿哈哈”的叫喊。“儿子,我认输了。”老婆好奇地问:“我没看出谁胜谁负啊,你怎么就输了?”我感叹地说:“还是天马流星拳厉害,喷我一身唾沫星子。”
咖啡店里,我跟一个美女搭讪:“请问你愿意打我一巴掌吗?”“不愿意!”于是我摸了一下她的胸,她打了我一巴掌。唉,女人啊,总是口是心非。
困得要死,早上接到外地女友信息:“四个小时后来车站接我。”
“好的,好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉,一觉醒来后发现时间来不及了,急中生智发信息给她:“我到机场了。”
“你到机场做什么”
“接你啊亲爱的!”
“汽车站,汽车站,你长俩窟窿眼出气的吗?给我死回来。”
我边出门边回复:“好。”
宝贝问:“情人节快到了,怎么过呢?”我:“那你觉得我们该怎么过?”宝贝:“人家想听你的想法嘛。”我:“要么,一笑而过......”
学校请病假需要提交医院证明的照片。同学就把他打针时针头插入血管和吊瓶拍了一张合影发给老师,老师疯了,我要的证明是病假条,不是斜45度小仰拍,还他忒么微笑!
婚宴上,新郎问司仪:“多少钱主持一场婚礼?”司仪:“看新娘长相,越漂亮越要钱”。新郎递给司仪十元钱。司仪楞了半天,回头瞟了一眼新娘,然后找了新郎九元。
睡觉前我跟老婆两个人总是隔着一点距离,睡醒后,发现我总是不自觉地靠向她那边,原来这就是爱的吸引。
后来,揭开床单,才发现是她压塌了那边的床垫。
几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的,你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马才不到两百万。男人:买。女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?
董承拿着汉献帝写下的衣带诏对马腾说:你来得正好,很及时,咱们这次灭曹行动就命名为“腾迅计划”吧。
老师:明天再叫你家长来一趟。学生:我爸说这个月都来十几次了,他想休息几天。老师:太不像话了,晚上我去你家。
趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋,故意忘记一个在柜台上,小姑娘喊我:先生,你的蛋!我转身一笑:不,是你的蛋。她一扬手扔给我:别扯蛋,滚蛋。果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌……
小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园,因为刚转学,所以一嘴土话腔。老师找到我姑说:“你得赶紧教教孩子普通话,他这普通话相当不标准!”我姐说:“我知道这个问题,正在慢慢纠正呢。”老师说:“那就好,你得抓紧了,现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……”
悟空:人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后,猪在呢,马在呢,人不在了!最最痛苦的莫过于还有一个SB这时会用最大的嗓门喊:大师兄!师傅被妖怪抓走了!以证明他的存在,然后接着发呆。
他醒来的时候,发现自己身处一个陌生的地方,立刻使劲地回想,没有被绑架,没有喝醉酒,也没有发生什么灵异事件。哦,原来是昨天心情好把房间收拾了。
小偷:神父,您可以为我祈福吗?神父:哼!就为你?一个臭名昭著的小偷!小偷:求您了,这是两百美元。神父:好吧,如果上帝要惩罚某人损失钱财的话,愿上帝通过你来完成他的旨意。
一个月前,跟朋友一起喝酒,喝道兴起时候,一个朋友说想要一次说走就走的旅行,仗着酒劲,我们4人去火车站买了票,玩了一个月回来。才知道他们都是单位放年假,只有我没有请假,现在他们三人回去上班了,我还在找工作。
[夫妻笑话]别许太多愿了,这是我家的佛。
[励志段子]快叫老师好,就知道吃!
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