小姐，你知道我是谁吗？

A:有个夫人老是管她的外孙叫文凭。
有人问她：为何叫外孙文凭？
妇人答：我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。

一学生家长拜访老师。家长：老师贵姓？老师：哦，我叫王金莲。家长很热情地握住老师的手说：哦，潘老师啊！

老婆：“松不松？”我：“不松！”老婆：“可以再戳进去一点么？”我：“嗯，可以！”我：“舒服吗？”老婆：“舒服！”我：“想要吗？”老婆：“想！”我：“麻烦开个票，这双鞋我们买了！”

早早醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳，就又默默地缩进了被窝。

商人多姆贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。多姆贝声音微弱地说：“丽姆，不要忘了，商贩施姆尔欠我们50克朗。”

妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请所有在场的人作证：商贩施姆尔欠我们50克朗。”“还有铁匠列普欠我们80克朗。”“我请所有人作证：铁匠欠我们80克朗。”“请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师丁根贝120克朗。”这时，他的妻子说道：“多可怜啊，我的多姆贝，他已经在说胡话了！”

电视里正在播放着《动物世界》，小明看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。“演什么呢？”爷爷问。“狮子。”小明说。“虱子？”爷爷很诧异的问。“是呀。”小明爱理不理的说。“有什么法子能除掉虱子，电视里讲了没有？”爷爷又问。“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真的说。一向老实的爷爷停下手来问道：“那跳蚤保护吗？”

经常买些核桃回来给老婆吃，但最终还是让我吃了。一次我和老婆吵的天翻地覆，就在快要实施暴力时我大骂：“你个没脑子的东西，我怎么娶了你这么个没脑子的人！”老婆大声怒吼：“是，我没脑子，核桃都让你吃了我能有脑子吗？”两秒后我笑炸了！‍‍‍‍‍‍

某贫困村发补助款，一老汉问：“这是什么钱？”村长说：“这是一次性生活补助。”老汉惊喜惊喜贪领款而去次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”

昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售。我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥，她一脸严肃的跟我说：“难道你不觉得冈本有点小？”我听了之后愣了一下，默默的说“嗯……是”遇见这样的销售，只能……从了……

好吃好吃，真甜，小明说。小明的哥哥说：“弟弟，你吃玩意啊，我看看，卧槽，这玩意是绿豆蝇！！弟弟你你你牛

电焊工开了个电焊铺，取了一个高大上的铺名:焊武帝，大家都夸这铺名起得好，他也很得意，逢人就炫耀……这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名:糖太宗，电焊工沉默了……糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名:汉糕祖，二人一起沉默……这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上，瞬间就羞愧的面红耳赤，拉粪车上赫然写着三个大字:擒屎皇……

乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”

煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象，咖啡机害羞地说：“才不跟他呢，听说他最喜欢把生米煮成熟饭......”

“胖子，我给你说，在咱们学校，我可是神呢！”“就你还神，什么神？”“初一时，我可是超神。”“为什么是超神呢？”“真笨，作业抄多了，不是抄神吗”“好吧.”“初二时，我是死神。”“这么厉害？”“那当然了，那时班长一问我要作业我就装死，他把我一点办法也没有，”“初三时。。。”“停，你不会是战神吧！”“你怎么知道？”“我天天从我们教室窗口看见你站在那里，怎么可能不是战神。”“唉，没办法，被罚站太多了！”

（一）女儿：daddy，如果地上有一张五块和一张十块，你会拿哪一张呢？爸爸：宝宝，当然拿十块的啦！女儿：爸爸，你好笨啊，你不会两张都拿吗？（二）女儿：爸爸，今天老师叫我们捐款哦。爸爸：宝宝，你跟老师说你没钱嘛。女儿：我说啦？可老师说你有钱。

某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧。此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位……此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着“男士专用”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来——那牌子上写着“此处深二米”！

小侄女来我家玩，媳妇吩咐我不准在小孩子面前抽烟今天早上我在厕所抽烟顺便拉屎小侄女：小叔好了没有？我：快了快了。小侄女：快点小叔，憋不住了。我：别急别急，还有两口。。。听完小侄女哒哒哒的跑开了，边跑边说：阿姨快来啊小叔在厕所吃粑粑我：。。。

一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。

总统从老人院大厅进入，迎面走来一个小老头，好像这人没有注意到他。

布什不太高兴，转身追上小老头问：“你认识我吗？”

小老头看看布什说：“不认识你，你可以去护理站那边，他们会告诉你是谁."

妻：“老公，我不想剖腹产，我怕。”夫：“你不想剖腹产，就必须唱“怒放的生命”为自己壮胆。”