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美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
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一位娱乐界的明星旅客:“我要个靠窗的座位。” 服务小姐:“不好意思,已经没了。” 旅客:“调换一下。” 服务小姐:“没法调换。” 旅客:“你知道我是谁吗?” 服务小姐:“今天阴天,您又戴着墨镜,我认不出来。” 旅客愤愤摘下墨镜。 服务小姐仔细看了半天后:“对不起,不认识。。。您还是戴上吧。”
妈妈:“宝贝,你别拉猫的尾巴。”女儿:“妈妈,我只是用手抓着它的尾巴,是猫自己在拉!”
马戏团老板接到电话,“喂,请问你们需要会说话的马吗?”老板觉得无聊,就挂了。过了一会儿,电话又响了,对方还是问这个问题,老板又把电话挂了。第三次,电话又响了。老板一接电话,只听见对方说:“你TMD别挂了!用蹄子打过来,我容易吗!”
矮子看灯,适一人小便,竟往腿下钻过。观见厥物,赞曰:“好盏绣球灯,为何不点烛?”其人溺完,将尿滴在矮子头上,以手摸曰:“不好,快回去,大点雨打下来了!”
坐公交车回家碰上一堆初中生,好几个手里拿着辣条,全车都是味道。我不屑的转过头,他妈的竟然不争气的咽了下口水。
“你为什么会爱我?”“因为我们有共同的信仰。阿弥陀佛。”
一位風塵女郎一日在外兜風,不料車子卻拋錨在荒蕪的農村,不得已借宿於一戶農家。農家的主人有兩個不經世事的兒子,長得很俊美,主人知道這女人若住在這那怕是一晚,兩個兒子的貞潔也難保。於是要求女郎借住之前,要答應決不對兩個兒子出手。然而到了晚上,女郎卻還是跑到了主人兒子的房間,並問他們說:「你們想要跟我一起『快樂』嗎?」主人的兩個清純兒子點了點頭。女郎又說:「不過我不想我不想跟你們快樂完後懷孕,所以你們要帶保險套。」經過一晚翻雲覆雨,第二天女郎快樂的離去…時間飛逝,二十年後…老主人已去逝了,兩個兒子還是相依為命有一天,在做完一天的工作後,哥哥若有所思的對弟弟說:「你還記得二十年前承諾那位女郎的事嗎?」弟弟答:「當然,我這輩子都忘不了。」哥哥又說:「那你還在意她懷不懷孕嗎?」弟弟想了一想說:「不在意了。」哥哥慎重的說:「那…我們一起把保險套拿下來吧…」
男:你会爱上我吗?
女:也许会吧!
男:那你会爱上我什么呢?
女:爱一个人应该爱他的一切!
男:(慌了)但……但我什么也没有啊!
女:(不好意思地说)不会吧,人家第一次撒谎竟然被你识破了。
男:晕倒!
产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面.护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上.“是男孩还是女孩?“做父亲的最关心这个问题.他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!““什么男孩?”“护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开.”
下班的时候下起了雨,道路湿滑拥堵,我见路边有个姑娘,冒雨站了好久也没能打上出租,实在于心不忍,就把车开过去,摇下车窗善意地提醒她:“姑娘,你这么丑,是打不到车的。”姑娘微微一笑说:“这就是你买车的原因吗?
以前没有宝宝觉得将来孩子犯错了,我会晓之以情,动之以理!而现在的情况是“小兔崽子,别跑!!!给我找根棍!”媳妇儿站在一旁说“给!!!”
历史课上,老师向同学们介绍人是从猴子进化而来的。他说,人从四肢走路进化到两肢走路,要经历漫长的历史过程。然后他问学生:“人类从四肢进化到两肢走路最大的优点是什么?”一个学生站起来答道:“可以节省一双皮鞋!!”
孩子满月,闺蜜来探视,一家人都在,给娃喂奶时,闺蜜突然来了句:孩子太可爱了,你看他吃奶那神态,和他爸太像了!我……
今天我去教室的时候,顺便带了一根香蕉,同桌一妹子叫我给她咬一口,我犹豫了会儿,也便递了过去,谁知道她居然能一口把整根香蕉给吞了,吃完后,她还脸红红地看了我一眼,这几个意思?
话说每到了期中期末考,学生们为了pass无所不用其极,而老师们为了防弊,其技术也是日日新。有天,经济老师说要进行小考,只考45题选择题,班上同学马上相约要互相照应。就在同学抄啊抄的写完后,老师竟在收卷时要同学把考卷依照A、B、C、D卷分类叠好,同学们无不大呼上当!后来,期末考到了,大家就学聪明了,一拿到考卷就先检查右上角有没有标示着ABCD,发现没有后,许多同学又开始从事“地下活动”。后来到了要交卷的时老师在讲台上宣布:“考卷是用细明体印的交到左边第一排,考卷是用行书体印的交到左边第二排,考卷是用楷书体印的交到右边第一排,考卷是用粗黑体印的交到右边第二排!”乒乒乓乓!台下倒成一团。
小女生:你知道为什么老虎头上有王字么?小师兄:因为老虎是“老”虎,所以有抬头纹.小男生:可为什么母老虎没有呢?小师兄:因为母老虎会保养!
一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐,像意料中的那样,两个人只要了一条鱼,招待员把叫的菜端来以后,他俩好长时间都没敢动这条鱼,以免显得过于心急。这时两人都注意到,吃鱼尾不上算,因为鱼尾窄些。鱼开始凉了,阿贝丁人(鱼尾是冲着他的那一面的)开始说起话来。“你知道哲学家是一种什么人吗?”“不知道。”阿贝丁人把菜盘掉转过来,让鱼头冲着自己,并解释说:“哲学家是这样一种人,他能掉转世界,就像我掉转菜盘子一样。”“那么,你是哲学家吗?”加布罗伏人问道。“当然不是。”“那么,世界原来什么样就还让它什么样吧。”加布罗伏人一边说,一边把菜盘掉转成原来的样子。
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