损人、挤兑人的极品签名雷语

牛参加演唱会，导演问他：“为什么没带乐队？”牛说：“我也弄不明白，好像没有人愿意对牛弹琴。”

刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了……高！实在是高啊！！

祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。“是吗？那么伸出舌头”。

一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边。
彼此交换简短的寒喧之后，他注意到她正在看一份性学统计的手册，于是他问她那本书，她答道：

“这是一本关於性学统计很有趣的书，它指出美国印地安人的JJ平均最长，而波兰人的平均最粗，哦，对了，我叫吉儿，您呢？”

他很酷的回答：“TontoKawalski，很高兴认识你。”（firstname是印地安名，secondname是波兰姓）

一个老太太打电话到警局报警：“pol.ice先生！对面大楼有个男人赤裸身体１“夫人，别害怕，我们马上到１几分钟后，pol.ice赶到现常pol.ice：“那位裸男在哪儿？”老太太说：“就在对面楼那里。”pol.ice伸出头望了望，满脸疑惑地说：“到底在哪里啊？我没看到１老太太说：“你用望远镜就能看到了。”

我们这有好奇心狠强的老师，每次他监考经过你面前的时候，你只要小声的说，：诶，这题好难啊，他的好奇心就来了，就会凑过来更你讲解！

单身多年，昨天晚上的，下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账。。。

老板娘忙，叫服务员收，服务员问是哪位？

老板娘答：老顾客，冬夏都一个人儿那个！

刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩脸红的说：你能和我谈对象吗？女孩冷冷地说：只要天上掉馅饼我就和你谈…我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上…加油吧！小兄弟，只能帮你到这了！

二货朋友玩游戏被骗1200块，报警后被告知不够2000没办法立案。强大的二货又往那个账号寄了800块。你说那骗子是开心呢？还是开心极了呢。

有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？底下回复：你果然喜欢潘粤明！基情四射的年代啊。

陪老婆去买衣服。老婆：老板这衣服怎么卖的？店家：360元一件！老婆：太贵了！店家：最低300，不讲价！老婆：35行不？能卖我就要了！我惊恐状......店家：行，交钱！老婆：次奥，买贵了！我心中有千万只草泥马狂奔过！你们这是要闹哪样！？

扶贫工作组下乡，计生干部给几个妇女发放避孕药，并告诉该药的服法是一日一次。此地人只说一天、两天，不说一日、两日，故妇女们不知其意，反问：一日一次，是什么意思？计生干部解释说：一日就是一天嘛！啊？大家惊愕。一个泼辣的妇女大声说：一日就是一天？那不给孩子做饭啦？几个工作组的成员苦笑不得，组长说：看来扶贫须先抓教育、先治愚！

“我碰见一个惹是生非的家伙。他用最难听的话侮辱我，甚至威胁我。”“你怎么会惹上这个家伙呢？”“我用车把他撞了。”

媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气极败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。。。我。。。

男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。

于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”

女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”